女朋友說：“身體不舒服”，你回了一句：“那你要多喝熱水哦”，結果女朋友再也沒有回你一句；
同事心情不好，你在一旁給她出了100個主意，可是對方好像都沒有領情；
和老公吵架，你耗盡全力去解釋，可是他就是聽不進去……
以上兩個人無法溝通的窘境，你是否似曾相識，甚至深有感觸。
是不是苦於找到一條“他說什麼我都懂，我說什麼他都能明白”的溝通捷徑。
寺昆老師說：“其實這事兒還真有捷徑，它依賴於我們是否有一顆同理心。”
因為任何的邏輯和道理的梳理，都比不上設身處地的交談。
當我們擁有了同理心，內心就有了一種自我釋懷的依附，是一種“世事皆可原諒”，感覺整個世界都對自己溫柔以待的輕鬆。
同情心和同理心不同。
同情心是一種心情，帶著自我的觀點對別人的遭遇感到憤怒、悲憫等；而同理心是一種技術，它摒棄自己的立場，透過他人的眼睛去感受、瞭解，換一個視角去看世界。
據說有一年，剛剛成立《天地》雜誌的蘇青，向一直很欣賞的作家張愛玲約稿。
可是直到最後的截稿日期，張愛玲也沒有把稿子寄過來。當蘇青打過電話去問，張愛玲只是冷冷地回了一句：“我忘記了。”
放下電話後蘇青趕緊找人補缺，費了好一番周折，才約到了合適的稿子，沒有耽擱雜誌發行。
雜誌社的同事們都非常氣憤張愛玲的爽約，覺得她自私、不尊重別人，並建議將此事公開。
可是蘇青說：“一個作家，稿子就是她的飯碗，她怎麼會無緣無故地不交稿子呢？一定是有別的事情把她纏住了，可以理解。”
後來這些話傳到了張愛玲的耳中，著實讓她感動了。那段時間確實是她人生中蕪雜時期，根本無暇寫稿，張愛玲讚歎蘇青有如此“同理心”，和她的脾性。
從此以後，張愛玲沒有失約《天地》一篇稿子，並且和蘇青成為了很好的朋友，是當時文壇的一段佳話。
一個人如果能真正地站在別人的角度，去分析和思考、去理解和感受，這就是一份難得的修養。
同理心拉近了人與人之間的距離，更是朋友圈最溫暖的打開方式。
俞敏洪曾經說過這樣一段話：“當年我是挑著扁擔進入北大，但正是‘土氣’的弱點，日後我才更有同理心，去了解很多人的不易。”
現實生活中，我們常說“人同此心，心同此理”強調的也是無論在生活中還是工作中，擁有同理心，以不同的心態、習慣去處理同一件事情，就會展現不同的人生版本。
西方一位哲人更是說過：“要想獲得福祉，必須走出自我，走進他人的人生。”
我們的痛苦，往往就太過執念於自我，而不願站在別人的角度，去換一方淨土。
前一段時間，朋友兮兮因為工作的事情，極度鬱悶。
問其原因，原來是領導在年中考評的時候，給她一個“B級”，而非“A級”。她覺得非常委屈，在單位她工作是最認真的，效率也是單位最高的，面對領導這樣的考評，她實在難以接受，一度準備跳槽。
我問她：“你在工作中，你是先考慮自己的工作，還是先考慮領導的意圖？”
“當然是自己的工作，領導也不懂我的工作，他的意見很多時候都不對啊！”
我找到了問題的癥結了，其實，在職場上不乏這樣的員工，他們以自己的工作習慣做事，把領導的話當了耳旁風，時間久了，領導就會認為你不尊重他，即使工作很努力，但是領導就是不買賬。
這個時候，我們真的需要和領導互換一下角色，站在老闆的角度分析、處理，很多事情就豁然開朗了。
“試想一下，如果你是領導，一位員工很努力，但是不聽你的指揮，按照自己的節奏做事；而另一個員工知道你要的結果，按照你的方向去做，兩個員工相比，你更喜歡哪一個呢？”我把這個問題拋給了兮兮。
她不由得點頭認同。
就像英特爾總裁演講時說過的一句話：“不管你到哪裡工作，都別把自己當成員工，應該把公司當成自己開的一樣。”
身處職場的我們，很多時候覺得不開心、不公平，是我們沒有同理心，沒有站在領導的角度去權衡。
加強自己的想象力，多從他人的視角去看到他人所看到的東西。
柳暗花明、冰釋前嫌、地獄天堂，就在這神奇的一念之轉。不僅僅是放過別人，更是放過自己。
這不是妥協，而是一種智慧的修煉。
同理心讓我們明白一個事實：
我關切的東西別人不一定關切，我需要的東西別人不一定需要。它不是慈善、不是自我犧牲，而是生活不斷髮展演變，使其臻於充實的過程。
甚至可以說，它是另一種意義的人性的核心。
同理心會讓我們走出封閉，它帶給我們的喜悅是真實而深刻的。
那麼，該如何擴展我們潛在的同理心？如何在生活中實踐同理心？
作家寺昆在《言值：說話語言講的八個法則》一書中，提出了打造強大同理心的三部曲。
首先，讓自己變得不那麼重要。
它既不需要我們批判性的思考，而是需要我們發揮單純的想象力，從他人的視角去看他人所看到的東西。
例如朋友經歷的分手，我們不應當思考這是誰的過錯，也不應當和自己曾經的感情比較，你應該從他的視角出發，看到曾經兩個人剛在一起的互相餵飯，甚至還能看到昨天分手那一刻的轉身離去的傷感。
在你看著丈夫為工作不如意，苦悶地坐在家裡，不應該思考他是不是厭煩工作，更不應該數落他，而是要有他最近為這份工作早出晚歸的畫面。
同理心不是“我思，故我在”，而是“我在，故我看”，完全進入別人的世界，去感受、思考。
其次，收起評判之心。
評判是同理心的殺手，也是不經意間導致語言暴力的渠道。
同理心要求我們不要去思考和評價那些事情，而是要客觀地看到那些事實，僅此而已。
要做到這一點並不容易，為什麼我們總是“看不到”對方？為什麼還反而會說出一些不中聽的話？
原因是我們錯誤地將這件事情的評價、看法與客觀事實混為一談，引發內在痛苦。
如果我們能把評價和客觀事實區分開來，將會收穫另外一個清新美好的世界。
我們永遠要記住：讓我們情緒變糟的，關鍵不在於那個人的行為，而在於自己如何解讀他的行為。
最後，試穿對方的鞋子，感受對方的感受。
同理心不僅要求我們只關注對方的事實，還要把注意力放在對方的感受上。
理解對方的感受，並非只是簡單的“我理解你的感受”，而是要全身心的體驗對方的感受，並且把它用自己的語言或者肢體語言與表情呈現給對方看，就好像扮演對方的一面鏡子。
就像小說家伊恩·麥克尤恩說的：“在人性的最核心處，除了我們的自我之外，還有另一個人存在，那就是同理心的藝術。”
同理心不僅僅是彼此精神的扶持，更是一門藝術。
因為擁有了同理心，在未來的每一天的言行，都可以自我加工，由軟肋變為盔甲。
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