两个人相爱了，彼此的生活交织在一起，就连情绪也是相互交融的。爱情，应该是这个世界上最复杂、最困难的事情了！两个人之间的那种看不见、摸不着却又斩不断、理还乱的千丝万缕的联系，使得两人相互吸引着、融合着、排异着，不知要经受多少的诱惑，冲破多少的阻碍，努力不背叛、不离开，才能历尽千辛万苦最终走在一起。
然而，似乎最美的爱情从来都不会有最好的结局，比如化了蝶的梁祝；比如生死相隔的罗密欧与朱丽叶；比如银河两岸的的牛郎与织女；再比如升了天的许仙和白娘子，等等。千百年来，那些流传下来的爱情故事，给我们营造出了各种泡沫般的凄美，仿佛只有遗憾才是永恒的。
江山不保，唐明皇马嵬坡缢死了杨贵妃；陆游和唐婉用诗词惋惜爱情；紫霞仙子临死前，对着戴上了紧箍咒的至尊宝说：“我的梦中情人是一个盖世英雄，有一天他会驾着七色祥云来娶我……我猜着了这开头，却猜不中这结尾……”
变成了蝴蝶的梁祝，只能活七天；牛郎织女每年只能见一面；许仙和白娘子升了天，可天上不许谈恋爱……我们太需要美好的爱情，来重新相信爱情的美好，于是七仙女下了凡，跟董永相恋了……
所以，遗憾从来都是美好的！
因为有遗憾，我们才能假设有“如果”。我们给自己假定出一幕幕截然不同的“如果”，在脑海中反复演绎，尽管有时精彩绝伦，尽管有时浪漫圆满，却不能改变往事已矣的结局，弥补不了心中的遗憾，只能想象着，事情原本可以有一个美好的结局。
其实，早在我和小芳第一次分手前，当我们的恋情公开以后，就一直不被她的朋友们看好，其中有一些是我们初中时的同学，他们都说我太花心，不会认真对待小芳。我也曾经无数次地问自己，我真的爱他吗？答案总是肯定的，但是我的行为却一次次地伤害她，可是爱她为什么会伤害她？
然而不管别人怎么说，也不管我怎么做，小芳还是一如既往地爱着我。
很多年以后，她告诉我说，那时候，我就是她的全部！
这是不公平的！对小芳是不公平的！因为我爱她却并不如她爱我那样多！
她说，我总是想去尝试新鲜的东西，而她只是想要和我在一起。
事实上，我总是会无意中忽略她的感受。我一次次地伤害她，她却毫无例外地、一次次地原谅我。很多年后我才发现，她的每一次原谅，都让我更多爱她一分，但我却始终说服着自己，爱她就让她离开，因为我不是很好的自己。
只是不够爱，何必找借口！可笑的人哪……
和小芳重归于好之后，我们一起度过了三年高中生活里最快乐的一年。应该说，跟她在一起的时光，才是我最好的青春时辰，有她陪在身边，生活才变得更加有意义。
那年的冬天，北方下着大雪，我们听说南方出现了疫情，大家都在暗暗忧心。冬天过后，又一个春天来临，然而病毒却在此时开始肆虐，电视里整天都在播报“SARS”病毒造成的破坏性后果，“非典”疫情使得街上的餐馆关闭了十之八九，大白天的马路上也鲜有行人，空气中漫布着恐怖的气氛，弄得大家人心惶惶，不可终日。而此时，也正是高考前的关键时期，各级学校纷纷隔离，有些甚至直接放了长假。
被隔离的那段时间，我们整天被困在学校里，除了偶尔能玩玩牌、打打篮球，剩下的时间可谓是“用之不尽”。那时候大家都还在用插IC卡的公用电话亭，学校的宿舍里也没有电话，于是我和小芳也就断了联系。
所以，万般无聊之下，我开始想，是不是应该多看些书准备高考了呢？好在我的基础功底扎实，天资也不太笨，尽管之前有些“不学无术”，也没有落下很多课程，每次考试也都没有跌下及格线——这让我对高考还有点信心。
“非典”的那段时期，可能是我高中里唯一“用心”学习的时光了——当然也不是特别地用心，解除隔离的前一周，我就因为翻墙出去捡足球而被教导主任“请出”了校园。当时我并不觉得那是一件坏事，因为我终于能去找小芳去了。
很快，疫情解除，高考也来临了。
兴许是上天眷顾，我的高考成绩还算不错。记得拿成绩单的时候，班主任点着头、苦笑着对我说：“嗯，不错……唉，很好……”其实我知道他心底里是想说：“我怎么没想到，你能考上大学！”
我的确让同学们大跌了眼镜，最后两排一起玩耍的小伙伴们，只有我考上了大学，一时间我成了他们心中“神”一样的存在，各种羡慕嫉妒恨。
考上大学，本是一件值得高兴的事。但是，年少叛逆的我，总想着要逃离父母的温暖怀抱，所以填报志愿的时候，我选择了祖国最西北的一所学校，这就意味着，我和小芳要两地相隔了，而且是相隔三千多公里，我们该怎么继续我们的爱情呢？
我想了很多很多，好几个晚上都夜不能寐。我的爱情，究竟是要被距离拉得很长很长，直到被时空淡化到相思的断点；还是，忍痛将它遗留在曾经的美好呢？我不只对前路迷茫，对自己也没有信心，我越想越多，多到弥蒙了自己的双眼，看不清爱情的方向，也看不见她湿润的双眼……
于是，我选择了分手。我们的爱情还未经分离的考验，就已经输给了将要拉远的空间。
我真的爱她吗？我又一次质问自己。
是的，我想我真的爱她！我依然这样骗自己，用“长痛不如短痛”的鬼话来安慰自己，以为这样做是放给了彼此的“自由”。
这是个什么逻辑？
然而那时我就这么轻易地选择了结束一段感情。
这真的是个神经逻辑！
离开一中的前一天，我和小芳最后一次约会，我跟她说了分手，她没有说话，只是一个劲地掉眼泪。可是她不知道，那滴落的每一颗，同样也都是我的心痛。
我为什么一定要和她分手呢？后来，我才想通，原来那时我们都还太小，对于未知的未来充满着恐惧，我害怕我和小芳最后会因为异地，而最终在承受了诸多相思煎熬之后分手，与其那样，还不如早早分开。正如我说的——这是个神经逻辑，可它不正是印证了我们的年少无知吗？
那是我这辈子做过的最错误的决定！多年后我曾经这样想。
小芳抱着我哭了很久，然后她擦干眼泪，勉强地笑了一下，说：“好吧！就这样吧！”
我永远忘不了那个强装的笑容，充满了无辜，充满了自嘲，充满了失望。我知道，我又一次伤害了她，我也亲手埋葬了我们的爱情……
和小芳分手以后，有很长一段时间我都是无精打采，对生活也失去了本有的热心。我蓄起了胡须，留长了头发，隐藏了笑脸，一个人孤单地踏上了西行的列车……
远处破旧的篱笆
记忆里的那个她
眼前模糊的玻璃窗
结出了泪花
曾经的那些情话
一字一句多么傻
静谧黄昏的湖边
回首早已没了她
那个我爱的人啊
如今的你在哪儿
是否风儿吹乱了你的头发
身后依偎着那个他
那个爱过的人啊
现在的你还好吗
是否遗忘了年少时心中的伤疤
只剩下渐渐老去的我们
还有枯藤、老树、昏鸦
石城，是个既陌生又遥远的地方。当时也只是心头一热，就选定了那所我之前从没有听说过的大学。就我自身来说，能考上大学，我自己也是相当意外。而我却因为这个“意外”，舍弃了我的爱情。
对于大学的生活，我没有丝毫的期待，对我来说不过是再换个地方，继续混过四年的校园时光。
忘记和记得，其实是同一种情绪，同一个过程，其实忘记比记得更难，因为忘记一个所花费的时间要比记得一个所花费的时间多得多。刚到大学的时候，我加入了学校的舞蹈队，经常出入网吧，尝试各种不同的事情，只为能逐渐淡忘离别的伤痛。
那时候上网，大家主要还都在用腾讯QQ聊天，每次到网吧，开机后的第一件事就是登陆QQ软件，而我总会有意无意地先看一眼她的登陆状态，有时隐身在灰暗里，默默地注视着她点亮了的头像而感到欣慰，有时彷徨在忙碌中，呆呆地看着她灰色的头像而陷入失落。
即便是分手以后，我和小芳也都还在彼此的“好友列表”里面。我们很默契地关注着对方的在线状态，彼此都沉默着，我不愿承认自己的错误，她不愿再暴露自己的软弱，我们都倔强着，谁也没有先开口。
时间就在沉默中溜走，后来我们都开始了各自新的感情，尽管如此，彼此心中仍有一种牵挂，这种牵挂，只属于天各一方的我和她。
大约一年以后，我终于忍不住问她：“你还好吗？”
“还好，你呢？……”她很快就答复，使我有些意外。
那天她告诉我，她交了新的男朋友，可是每一次跟他在一起，都会不由自主地想到我，她受不了跟别人在一起的时候心里装的却是我，所以她又分手了。
我不知道该说什么，只简单说了一句：“对不起！”她说：“这不是你的错，也许这就是命运吧！”
沉寂已久的思念，在那一瞬间重又被勾起，放大、再放大，真想立刻飞到她的面前，擦干她正在涌出的泪水。那时我才发现，那个点亮的QQ头像，其实代表的就是一种思念，一种等待。
等待
是无边的苦海
越挣扎
越是痛苦难捱
相恋的画面
重又在眼前呈现
一幕一幕
仿佛就在刚才
你望我时
我避向别处
我望你时
你已转身走远
爱情
就在等待中涅槃
再也不会回来
你说我像尼采
幻想自己是太阳
灼伤了自己
也带给别人伤害
于是
你选择离开
剩下回忆
珍藏起来
回忆里你微笑着朝我招手
回忆里你温情地向我走来
回忆里春暖花开
我静静地回忆
直到这回忆里布满青苔
生活就是这样，仿佛从来都不会按照我们理想的那样来安排。曾经的那些海誓山盟，在时间面前，显得是那么微不足道，不值一文。
“我是你的什么？”大概热恋中的人都会这样问对方。可是当我们渐渐长大，就会发现，谁也不是谁的什么！
“分手后，我们还是朋友吗？”也有人会这样问。我一直都坚定不移地认为——恋爱，本就是为了成为更好的朋友！所以当然，我当然希望分手以后，我们还能是朋友。
恋爱是为了什么？或者说，恋爱是因为什么？或许我们可以这样想，不就是因为我们想和对方成为更亲密的朋友吗？这一点，是我们一开始就确定了的！分手的原因有千万种，却并不是每一种都值得我们去彻底否定一个曾被自己肯定了的人。
爱情，从来都是没有道理的！
恋爱的时候，我们总能从对方身上看到闪光点，可是分手之后，当它们暗淡下来，没有了那些闪光的蒙蔽，对方的不足就会一一凸显出来，才好让我们有足够的理由来安慰自己，才好让自己不那么伤心，才好让失去显得不那么痛苦。有时我们否定自己，觉得自己不够好，可即便这样，也没有让生活更加简单一些。我们依旧会感到失落，感到迷茫和不知所措。
我继续着无聊的大学生活，终日里无所事事，逃课的惯性也从高中带到了大学，每天不逃个一两节课，就感觉缺了点什么似的。
后来，我开始了一段新的感情。小芳说，家里面给她安排了相亲，我说，挺好的……
我们偶尔给对方留言，写信，有时通电话，继续着各自不同的生活。
那年冬天，我因为受了伤，在宿舍的床上躺了一个多月，所以寒假没有回去家乡。当人们承受着身体上的伤痛时，心理的感受会变得异常敏感。每天躺在床上，动弹不得，醒着的时候就变得更加难熬，空虚、无聊、寂寞无助，各种负面情绪会一涌而来。每天有大把的时间用来发呆，也就有大把的时间用来回忆过去。我煞有介事地思考着人生，将从前一一记起，往事如倒带一般重新“播放”一遍，细细回想，猛然发现，回忆起的人越来越少，最后就只剩下了一个——她。
原来，在我的爱情世界里，她从来都没有离去。
那时通讯还不发达，打电话都是去“话吧”。伤势稍微好些以后，我下楼寄出早已写好了许久的信笺，到楼下的“话吧”里，又一次拨通了小芳宿舍的号码。
我问她，相亲相得怎么样？
她有些生气地说，要你管！然后她又说，其实是陪别人去了几次，自己没有单独去相亲。
我问，交新男朋友了吗？
她说，有几个人追求她，还没有决定选哪个。
我知道她是故意气我，笑着对她说：“不错嘛！挺好的……”
她“呵呵”一声，说，是挺好的！
然后，不知为什么我就脱口而出：“我想你了！”
电话那端沉默了一会儿，她淡淡地笑笑：“是吗？”
“是。”
“嗯，知道了……”
我们都再也想不出说什么话才适合，沉默着、沉默着，然后简单地相互说了再见，挂断了电话。
从“话吧”出来的时候，我仰头望了望天空，那天的傍晚，天空很蓝，洁白的云朵安安静静地铺在天上，西边的太阳正要落山，映出了火一般的红霞，一切显得是那样的安逸和淡然。我长吁一口气，感觉惬意而释然。电话那端的她，应该也是如此的感受吧……
之后的数年里，我们断断续续地保持着联系。每一次回到家乡，我都十分渴望见到她。每次和她见面，我们又都会很自然地在一起。我就那么理所当然地亏欠着她，享受着她的爱，放不下、舍不得，她早已流进我内心的最深处，流进我的血液里。只是，我还不能承诺跟她在一起。
对于这一切，她明明都知道，却始终忍着，闭口不提。这个傻姑娘，就那样傻傻地爱着我，从来没有要求过什么。
我的心无数次地摇摆，充满了无限的矛盾和不安，因为我不能义无反顾地回到她身边。我明知道自己在一次次地伤害她，还是停不下走近她的脚步，也许正是因为我知道——她会无限地原谅我，这使得我变得有些“猖狂”。
我就那么贪婪地、“无耻地”霸占着她的爱。
几年的时间里，我们都纠结着，不知道最后会不会再走到一起。从她的眼睛里，我一次次看到失望和无奈，看到她对我的不舍和怨恨，却一再假装麻木和冰冷，因为对这一切我早已有心而无力。
她再没有笑得如从前般那么灿烂，我也再擦不干她心底的泪水。
她说她从没有恨过我。我想这是因为她的善良。
她曾说，誓言会变，人也会变，等哪天她不爱我了，她就离开我了。
我知道，那一天很快就会到来。
有一年冬天，在分别的路口，我转身要走，她在我身后低声说：“如果我还愿意嫁给你，你会娶我吗？”
那声音极低，好似没有发出过，而我却听得真真切切，每一个字都听得清清楚楚。我愣住了，脑袋里一下子就空了，我不知道该怎么回答，也不敢马上转身。其实我甚至都不确定她是否那样说了，或者是我以为她那样说了……
我假装什么也没听到，回过头问她：“你说什么？”
她笑了笑说，没什么。
后来她说，我们不要再约会了。
我问，为什么？
她顿了一下，说：“有个人一直在追求我，我觉得他很好，也准备答应了。”
我望着她，阳光照在她的脸上，映出了霓虹色的光，一缕清风拂过，撩起她额前的头发，她站在那儿，还是那么清灵、可爱，如当市初见的年华……
“他对你好吗？”我问。
“很好……”她笑着说：“比你好……”
“挺好的！祝你幸福！”
“我会的，谢谢！”
第二年春天，她跟我说，她要结婚了。
我开玩笑说：“请我去参加婚礼吗？”
“如果你愿意来……”
“我不愿意！”
“小气！”
人性是自私的！我虽然不能娶她，但是如果要亲眼看着她嫁给别人，我想我还是不能接受。一直以来，我都固执地以为，她是我的，可我忘了，我早已丢掉了她……
“祝你幸福！”我也只能这么说了。
“谢谢！”她笑得很开心，我知道她是幸福的，这让我很安心。
“你也快点结婚吧！”她说。我知道这只是随口一说。
“嗯……”我答应着。
有时候，我仍然会追问自己，当初为什么会伤害她呢？后来我才明白，那是因为我自私——自私到只爱自己，而一次次地伤害她，则是因为我贪心，贪心到总是以为她就是我属于我的——其实却不是。
杨柳梢头晓月斜。
梦里缠绵，落寞清闺夜。
窗外虫噪不曾已，窗内红烛不曾灭。
独自伤神心窃窃。
不为离别，只为桃花谢。
君携春心随风去，消愁烈酒何处借！
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