八十六歲的老先生在301總醫院體檢時自豪地對醫生說：我讓32歲的妻子懷了孕，你說我健康不？醫生給他講了個故事：從前有個獵手打獵從未失手過，但有次出門他錯把雨傘當成了獵槍，當熊撲向他時他抽出雨傘一指，熊應聲倒下。老先生插話：這不可能，一定是別人開的槍。醫生說：您說對了！
今天和二貨朋友逛街，碰到一汽車品牌宣傳，二貨不認識標誌，我告訴她那是賓利。二貨大喊：我操，原來帶翅膀的B就是賓利啊！
去商場購物，買單時手機不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說:臥槽……這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……
今天老闆找我談話說:你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧。我問:工資加嗎？老闆:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來。
跟女朋友處了一年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。
家在小縣城，公交車隨叫隨停。晚上回家坐公交車，車上沒有幾個人，就想逗逗司機師傅。上車之後說:哎呀！今天真擠。司機說:是啊，你站會吧，他們下一站下。我差點就嚇尿了……
發英語考卷，有個同學人品爆發，就對了一個選擇題，得了三分。英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能幹什麼？該同學弱弱地回答:搶地主……
我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
“老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？”“應該是吧，看你要什麼了。”“那我要個男朋友。”“……”“哎老闆，你翻箱倒櫃找什麼呢？不是真有男朋友賣吧！”“我在收拾東西呀，不然怎麼跟你走？”
前天心情不好，手機設置了攔截任何人電話，被攔截的全部顯示停機。其中有一個朋友找我有事，打電話給我，被攔截了。然後他給我交一百話費，再打，還是停機，又交一百，還是停機。後來給我發微信，第一句話就是你怎麼欠費這麼多？你是讓我情何以堪啊，我要不要告訴他真相?
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