在所有的家庭矛盾中，婆媳矛盾總是佔據著半壁江山。這對“永遠的敵人”可以因為各種事由引發戰火，而育兒問題則是最大的矛盾點。
網友求助：我兒子六歲了，以前胃口不太好，再加上又是他奶奶和爺爺在帶他，兩個老人有點慣著他。每天都追在他屁股後面喂他吃飯。
他都6歲了，按道理早就可以自己吃了。但是你要是不喂他，一口都不吃。就算是喂，他也不好好吃，一會兒玩，一會兒鬧，煩死了。
我想要去教育他，他爺爺奶奶就護著他。我作為媳婦實在不知道怎麼辦。
媳婦跟公婆要是產生了矛盾，那日子一定過得不舒心。可是如果家長不做干涉，又會擔心孩子的教養問題。這的確很難。
心理諮詢師回覆：
在你的描述中，我看到你提到了孩子，提到了公婆，但是在婚姻家庭生活中最重要的角色：老公，卻始終沒有出現。不知道你的老公是如何看待孩子的這個問題的呢？
一、婚姻中，每個角色都有自己的職能。
一家企業會有自己的人事組織架構，每個崗位都會有崗位說明、任職條件、職能範圍。
當你在這個崗位上時，你就必須盡到崗位職責，否則你的績效考核會不合格，從而影響你的收入與晉升。
在家庭生活中，也是同樣的道理。家庭也有結構，父親、母親、孩子、爺爺、奶奶，每個角色都有自己需要發揮的作用。
如果有某個角色缺位了，會導致家庭結構失衡，這時就容易出現矛盾、衝突。
從你的描述中來看，孩子六歲前的養育都是由爺爺、奶奶來負責的。那麼從家庭結構來看，孩子之前父母的角色是由爺爺、奶奶來擔任的。
這就會存在二個問題：
1. 兒童早年養成的習慣，改變會需要一個過程。
0-6歲是個漫長卻重要的成長期，在此期間養成的習慣不是那麼容易被改變的。所以對於孩子來說，要改變他的就餐習慣需要有一個科學的過程。
同時，從這個角度來說，希望你可以明白，這是個需要時間的過程。雖然你看到孩子的表現會感到心焦，但你需要先調整好自己的情緒。
不然就會容易出現，你著急上火，孩子哭鬧不止，但壞習慣仍舊沒有被糾正的情況。
2. 爺爺、奶奶的家庭角色，不願輕易被更替
撇開爺爺、奶奶疼愛孫子不說，早年他們將孫子拉扯大，成為了孫子的重要客體。
什麼叫重要客體？就是孩子最依賴，親近，信任的人。
如果孩子在0-6歲，如果父母很少去照顧的話，孩子對於爺爺、奶奶的愛會超越父母。
即使之後孩子成年，懂事了，一旦他心裡難受，第一個會想到求安慰的對象就是0-6歲照顧他最多的人。
在你的案例中，也就是孩子的爺爺、奶奶。
所以，對於老人來說，這份親情是不願被人打擾的。自己在孫子心中的地位，也是不願讓給任何人的。
就像原本演男1號、女1號的演員，現在要變更為副角，心中自然不願。
當然，在家庭中，這份不願會被潛抑化。因為搶奪孩子對父母的愛，是很難進入到意識層面的。
所以在意識層面上會變形為權力的爭奪。例如你認為孩子的教養，應該按照書上說得來。老人覺得，自己的餵飯方式完全沒問題，孩子之前就是這麼養過來的。
二、發揮老公的作用
在你的敘述中，對老公隻字不提。按照常理推測，或許是老公沒有起到任何作用。所以當你提起這件事的時候，甚至都沒有想到這個人。
但夫妻是家庭關係中最穩固的一種關係，夫妻關係甚至重於親子關係。丈夫需要在家庭中發揮出他的角色作用，育兒的重擔不應只讓老婆來承擔。
尤其對於擁有男孩的家庭，父親對兒子的成長是起著關鍵作用的。兒子需要從父親身上學習到秩序、紀律與男子氣概。
所以父親在兒童教育上，一定要參與。不能讓爺爺、奶奶來取代父親在孩子教育中的角色。
同時，如果發生了婆媳矛盾，老公即是夾心板，卻也能夠是雙方關係的潤滑劑。如果你的難處可以讓老公與跟他自己的父母溝通，相信能夠減少產生矛盾的幾率。
三、留給自己喘息的空間
照顧、管教孩子是很累的。當人疲勞的時候，更容易上火，控制不住情緒。所以可以讓老公來和你分工合作。一定要留給自己休息和喘息的空間。
如果你擔心公婆的育兒方式，想要全部都由自己接管，但老公卻不給力，不分擔，這會慢慢耗竭你的心力。
但如果在你的婚姻中，老公就是缺位的，他無法起到老公和父親的作用，這就屬於家庭結構失衡。可以找心理諮詢師做家庭諮詢。
有的男性雖然結婚，也有了孩子，但是他自己的心理發育是不完整的，這就導致他無法勝任老公與父親的家庭角色。
可以通過心理諮詢讓老公了解到他在家庭中需要擔負起的責任，甚至從新開始學習如何當一名老公或父親。
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