我简单地介绍下我自己：
特长：腿。
体重：胖。
政治面貌：肤白貌美。
专业技能：睡得比猪还香。
兴趣爱好：吃得比猪还多。
性格：懒。
智商：傻。
毕业院校：中央戏精学院。
担任职务：国家一级退堂鼓演奏家。
曾获荣誉：减肥失败大中华区形象大使，国际拖延症协会VIP会员，资深沙雕表情包传播员，隐形贫困比赛冠军获得者，全国照骗比赛终生成就奖。
想当海豹 很胖也不会被念 还可以在大庭广众之下拍打自己的肚子
甲：哇靠！楼下麻辣烫师傅长那个猥琐样，竟然有妙龄少女对他撒娇！
乙：怎么个撒娇法？
甲：师傅，不要酱~
「我们分手吧。」
「为什么？」
「因为我一直都爱着另一个人。」
「谁？」
「过去的那个你。」
我的闺蜜都是剩女，我问她：想不通为什么那么多女孩子年纪轻轻就结婚了！？
闺蜜：不小心怀孕还让爸妈知道了呗。
请朋友吃饭，隔壁桌有两女一男，估计菜刚上，俩女的一个喝啤酒一个喝红酒，男的什么也没喝，
俩女的便开玩笑挤兑那男的，男的估计说烦了，大声对老板喊：“服务员，来瓶白的。”
服务员问他喝什么牌的，他大声说：“农夫山泉的。。。”
我在身边的女性身上发现一个很好玩的特质，只要分手，不管自己有多大问题，对方都是渣男。
最厉害的一个经常在群里咒骂自己那几个渣男前男友，感叹自己命运多桀。
我看到在想：所有前男友都是渣男，那她是属垃圾桶的吗？
现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
我就是我，是颜色不一样的烟火；
他就是他，是两块钱一捆儿的呲花；
你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
在烤牛排的时候，汁水的香味让我流起了口水。。。
我不禁好奇：素食主义者们给草坪除草时，会不会有相同的反应呢？
去动物园应聘，面试官问我有没有和猛兽相处的经验，
我给他看了几张我和老婆在一起的生活照，然后就被录取了。
问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？
答：他进了传消，第一个发展的下线就是我。。。
太气愤了，今天在公交车上一个女的死死的拉着我的手非要说我是小偷，
气的我当着全车十八个人的面，往这女的脸上连砸了18个钱包：
“别他妈瞧不起人，看清楚了，老子不是小偷，是大盗！”
我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！
妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。
我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。
仅仅因为已婚就不能自由恋爱，简直严重侵犯了人 权。
前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。
今天我发现网站登录不上，就疯狂联系客服。终于还联系上了，我赶紧问：“你们平台跑路了吗？”
客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
我。。。
一个肩上站着鹦鹉的黑人走进酒吧，酒保看了看说：“很不错啊，在哪里买的？”
鹦鹉流利的回答道：“非洲。到处都是。”
当年刚工作的时候，跟家里借首付款买房，
父母说：“连女朋友都没有，买什么房，算了吧。”
等找到了女朋友，房价攀升，
家里人又说：“连房都没有，还找这么漂亮的女朋友，肯定好不长久的，算了吧。”
总算自己奋斗买了房，
家里人又说：“看到你有房有事业和你结婚的漂亮女人，肯定都是冲着你的钱来的，算了吧。”
感觉这辈子是犯了天煞孤星了。
记得上小学时候，
有一次上厕所，
一个高年级的学生一直站在那里嘘嘘，
他还特自豪的告诉我，
他可以一直嘘下去，
永远嘘不完。
当然我就惊呆了，
感觉他这个技能好牛逼啊。。。。。。
直到多年以后，我才知道，
他那个牛逼的技能还有个同样牛逼的名字——尿不尽！
室友一起吃罐头，但有一瓶特难开盖，室友貌似甚心急。
小怡怒吼一声：我来！
只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命地拧。。。
忽然听到“啪”的一声，整个宿舍里一片喜庆。
不料小怡羞涩地小声说道：啊啊…我的腰带断了。”
閱讀更多 快樂被窩 的文章
