1.
中午边吃饭边跟八岁的儿子聊天：儿子，你长大以后娶媳妇一定要娶个性格脾气好的，长相什么的不重要。儿子秒回：意思是像你这样的？
2.
一哥们女朋友出轨叫我喝酒，我就问他怎么就确定女朋友出轨了。原来有一晚她女友没回，哥们担心便打电话，对面传来 "您好 您拨的电话正在通话中"。 我说这很正常啊！他说：对面是个男的的声音。
3.
晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？俺赶忙拉上窗帘：麻痹，不炫富会死吗？小心隔窗有眼！俺磕头作揖毕，帮她把钞票全部捧进保险箱：锁上！密码是多少？媳妇一愣：锤子密码，存钱罐要啥密码？俺恍然大悟：啊。。。啊啊。。。
4.
我一直以为，重庆火锅里的九宫格是指每个格子里都有不同的汤底，比如清汤，番茄，菌菇，藤椒，微辣，中辣，麻辣，特辣之类的。还特别期待到重庆后能体会九种不同的汤底。直到我去了重庆，看到服务员端着一大锅辣汤上来，然后把一个井字铁架放进锅里，说：「您好，这是您要的九宫格。」看着辣锅里被隔出来的九个格子，我？？？？
5.
闺蜜第一次去广州的时候，坐车坐超过一百多公里，到了深圳。下了长途汽车直接打的，把地名一说，司机开口要800。闺蜜一听这不讹人嘛，噼里啪啦骂了一大堆。的哥无奈的说了一句“妹啊，这是深圳啦，你去广州一百多公里哈”
6.
早上出门发现下雪了，走在路上我发现前面有个帅哥对我笑，想到帅哥对我笑，顿时心荡漾。走着走着啪叽一下摔倒了，一看地上有冰，这时帅哥笑的更开心了……
7.
今跑步，听两个阿姨聊天。
甲:你们俩夫妻天天来跑步，减肥有效果吗？
乙:不说这个还好，你看我老公胖成啥样了，还懒，今天为了逃避洗碗，说提前来跑步，结果被我发现在树下玩游戏，被我罚了5圈。
8.
公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘
客有没有零钱，看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现司机在看她，对司机投来了温柔求助的目光，表
情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，司机走到她身边看着她:“没钱给我下去！”
9.
有一天，在寝室卫生间里烧厕纸，准备改善气味。
室友问：干什么呢？
自己一顺嘴说：没事儿，换个口味。
10.
老家有事，得请几天假回家，但是老板死活不同意。我说：“老板，商量个事，你女儿那么漂亮，把她嫁给我吧，要是行的话我现在就叫您爸。”老板：“滚！”我：“得叻，谢谢！”
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