1.
中午邊吃飯邊跟八歲的兒子聊天：兒子，你長大以後娶媳婦一定要娶個性格脾氣好的，長相什麼的不重要。兒子秒回：意思是像你這樣的？
2.
一哥們女朋友出軌叫我喝酒，我就問他怎麼就確定女朋友出軌了。原來有一晚她女友沒回，哥們擔心便打電話，對面傳來 "您好 您撥的電話正在通話中"。 我說這很正常啊！他說：對面是個男的的聲音。
3.
晚上，媳婦又在床上對著一堆鈔票磕頭作揖：天靈靈、地靈靈，求你下崽行不行？俺趕忙拉上窗簾：麻痺，不炫富會死嗎？小心隔窗有眼！俺磕頭作揖畢，幫她把鈔票全部捧進保險箱：鎖上！密碼是多少？媳婦一愣：錘子密碼，存錢罐要啥密碼？俺恍然大悟：啊。。。啊啊。。。
4.
我一直以為，重慶火鍋裡的九宮格是指每個格子裡都有不同的湯底，比如清湯，番茄，菌菇，藤椒，微辣，中辣，麻辣，特辣之類的。還特別期待到重慶後能體會九種不同的湯底。直到我去了重慶，看到服務員端著一大鍋辣湯上來，然後把一個井字鐵架放進鍋裡，說：「您好，這是您要的九宮格。」看著辣鍋裡被隔出來的九個格子，我？？？？
5.
閨蜜第一次去廣州的時候，坐車坐超過一百多公里，到了深圳。下了長途汽車直接打的，把地名一說，司機開口要800。閨蜜一聽這不訛人嘛，噼裡啪啦罵了一大堆。的哥無奈的說了一句“妹啊，這是深圳啦，你去廣州一百多公里哈”
6.
早上出門發現下雪了，走在路上我發現前面有個帥哥對我笑，想到帥哥對我笑，頓時心蕩漾。走著走著啪嘰一下摔倒了，一看地上有冰，這時帥哥笑的更開心了……
7.
今跑步，聽兩個阿姨聊天。
甲:你們倆夫妻天天來跑步，減肥有效果嗎？
乙:不說這個還好，你看我老公胖成啥樣了，還懶，今天為了逃避洗碗，說提前來跑步，結果被我發現在樹下玩遊戲，被我罰了5圈。
8.
公交上來一漂亮女孩，車開動了還沒有投幣，只見她一會在包裡翻來翻去，一會拿出二十塊問旁邊乘
客有沒有零錢，看來是沒帶零錢投幣，姑娘抬頭髮現司機在看她，對司機投來了溫柔求助的目光，表
情惹人憐愛，這種機會怎麼能放過，司機走到她身邊看著她:“沒錢給我下去！”
9.
有一天，在寢室衛生間裡燒廁紙，準備改善氣味。
室友問：幹什麼呢？
自己一順嘴說：沒事兒，換個口味。
10.
老家有事，得請幾天假回家，但是老闆死活不同意。我說：“老闆，商量個事，你女兒那麼漂亮，把她嫁給我吧，要是行的話我現在就叫您爸。”老闆：“滾！”我：“得叻，謝謝！”
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