1.男：你知道我和唐僧的区别是什么吗？
女：不知道。
男：唐僧取经我娶你啊。
女：那你知道你和沙僧啥区别吗？
男：不知道。
女：他是沙僧你是沙叼。
2.刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊
3.有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。
朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”男青年大喜，约定当晚就请客。
饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁的小姨子都带来了！”
4.我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
5.上任第一天，交警小刘拦下一辆“大客车”。小刘：驾驶证拿出来！超员百分之两百！你厉害啊！司机：小伙子！你牛！我开车二十几年了，你是第一个敢拦公交车的交警！
6.一天和朋友出去喝酒，喝大了，第二天发现自己在个草坪上躺
着，这不是重点，重点是我身上压着一辆自行车，回去问他们，他们：
说昨晚你喝大了，到用草坪上就躺下去怎么拉者都立不动，然后怕我着
凉，就拿点东西帮我盖下，他妈的那也不能拿自行车啊？我们也喝大
了，大了…
7.“您好，请问您贵姓？”“免贵姓齐。。。”“哇，齐天大圣的后代！”“滚，齐天大圣姓孙。。。”
8.和小外甥玩扑克，我跟他说：“这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。”没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣；去捧我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说：“跟我走，舅舅把你输给我了。”
9.一天，同桌问我借手机玩一节课，起初我没同意，但经过他软磨硬泡后，就在老师进班的前三秒把手机给了他，课上到一半后突然想起，我的手机可是有迷宫锁的！刚才太急忘记解锁了。 下课后，他带着手机过来，指着迷宫锁和我说“MD，这游戏太NB了，劳资玩了一节课愣是没通关…”
10.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”.
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