1.程序猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序猿就換臺，看到一半就換臺，幾次之後產品經理終於忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程序猿淡定的盯著電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！
2.“為什麼刪除手機上的圖標的時候它們會抖？” “它們怕被刪除唄。” “那為什麼電話短信之類系統自帶的刪不掉的也在抖呢？” “那是它們在得瑟…”
3. 有時候覺得，電腦就像一個高貴冷豔的妹紙。
400，是她冷冰冰地說：“我聽不懂你在說什麼”；
401，是她無情地轉身：“我不認識你，別說那些奇怪的話”；
403，是她殘酷的拒絕：“我聽懂你的話，也認出你的臉，可我不愛你”；
404，是她緊閉心門：“我這兒沒有你想要的東西”；
503，是“呵呵我去洗澡”。
4.她來例假了肚子疼，他坐著她旁邊，看了她一眼，拿出手機玩遊戲，她看在眼裡，心裡涼了半截。兩分鐘後，她實在坐不下去了，正準備離開，只見他默默地遞過來他的小米手機說：拿去捂著。
5.今天看到我同事在筆記本電腦上實現“滑動解鎖”！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡……你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL;’”，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
6. 邊上工位的妹紙叫柳依依，她的爸爸也是位程序員，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。
7. 騙子網站太特麼多了，你一打開，必定跳出一個很下流的遊戲廣告！——但這還不是最關鍵的，關鍵是如果你忍不住點擊進入遊戲之後，就會發現這些下流的元素全都不見了！這也太沒有職業道德了吧！
8. 最近發現自己陷入了一種狀態，叫開機迷失。開電腦前，該做什麼清清楚楚。但只要一登錄，隨手開個網頁，刷下新聞微博甚至僅僅是音樂網站，然後再回過神來，已經到了深夜，要做的事一項沒做。而最痛苦的是，在睡前閉眼的時候，整個被浪費的白天和那些被耽誤的正事，總會摻雜著負罪感，無比清晰地浮現。
9. 我要設計一個新的智能機應用程序叫做"驚慌"，只要你一說 老婆 這兩個字, 它就會關閉所有網頁, 隱藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夾, 並且把我老婆的照片設為牆紙。
10. 我從蘋果手機的背面知道了一個好地方叫做加利福尼亞，據說那裡有陽光和沙灘，還有Google和Tesla。據說那裡的人經常討論怎麼創業，而不是怎麼移民。我雖然在中國，但也去過那裡，不是在夢中，而是通過VPN。
11.某人發帖子：“各位JR，我想做一個程序猿，請問有什麼要注意的……”
某猿：“等我下班跟你細說……”
然後……就沒有然後了
12.文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂，普通程序員追求讓自己看懂，2B程序員則追求讓編譯器能看懂；半年後看自己當初寫的代碼，文藝程序員不知道是自己寫的但很容易看懂，普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂，2B程序員埋頭看了半天后拍著桌子吼到：“這是哪個SB寫的程序！”
13.一女同學在食堂吃飯時，一程序猿湊到旁邊，“同學，我能和你說話不，我已經一個月沒和女生說話了。
14.程序員甲：哎，借我點錢唄？
程序員乙：借多少？
程序員甲：1000。
程序員乙：行。哎，要不要多借你 24，好湊個整？
程序員甲：也好。
15. 程序員A：哥們兒，有錢嗎？
程序員B：有
程序員A：借我點唄？
程序員B：啊？你說什麼？
程序員A：借我點唄？
程序員B：不是，上一句？
程序員A：有錢嗎？
程序員B：沒有。
程序員A：暈，程序重新請求一下，結果還不一樣了！
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