我是一名產科工作21的護士，到現在，已經工作七年了，那年畢業時，我便一頭扎進這個行業，對一個剛剛畢業的學生而言，那時在我心裡有一份屬於自己的工作就是萬幸了，帶著畢業的激動，對未來的憧憬，當時學習的是助產專業，我便自然而然的來到了產科。
剛開始的那種興奮，我到現在也不能忘記，走進科室，學習的東西非常多，很多東西是學校裡學不到的，在電腦上操作的每一條醫囑，計價與否，以及醫生開出的醫囑的輕重緩急都考驗著一個剛剛從校門出來的懵懂的我。
終於，我自己可以單獨上班了，我還記得，我第一個夜班的手忙腳亂，既要給產婦做治療，還要更換液體，還要不停的解答產婦及家屬的疑問，當時的我以為只要醫生開醫囑便要儘快處理，看到電腦上顯示出的醫囑，我就匆匆忙忙放下正在移動的治療儀，趕到護士站的電腦前去處理醫囑，我不懂輕重緩急，也糊里糊塗的不知道一些醫囑沒有那麼著急，比如：醫生開出了"陪護費"這樣的醫囑是可以暫時不著急的，我卻急得生怕沒有處理醫囑，造成不良影響，而那個夜班，真的有一種什麼都要和我作對的感覺，打印機也出奇的不進紙，進去就打亂碼，就這樣凌晨三點半該下的小夜班，我硬是上到了早晨七點，現在回想起那時的自己，我常常會心一笑，誰的成長不是這樣呢？一步步的才走明白，一點點的才總結出經驗。
後來，自己能逐漸處理工作中的很多問題，會知道值班時分清輕重緩急，也會和一些不講理的產婦及家屬周旋，儘量避免糾紛，也能和醫生協調，不再手忙腳亂，工作起來也得心應手了，學到的臨床知識也越來越豐富，和病患解釋時也胸有成竹了，然而我卻覺得自己的內心越來越缺少很多東西，少了我剛畢業時的激情，少了我對這份工作的耐性，變得很機械，甚至有些麻木。
我面對的越來越多，我面對凌晨三點半起床接夜班的疲憊，我面對家屬無故的指責與不滿甚是委屈，我面對下了夜班從家趕到醫院開會的無奈，我面對上夜班當天從家再次趕到醫院培訓、學習、簽到的憤怒，我面對每到逢年過節不能陪我母親的悲涼，甚至急急忙忙回家吃個緊急的年夜飯再和愛人慌慌張張開車趕回幾百公里外的醫院去值我的夜班……時間越久，我常常在很多個夜深人靜的夜班問自己，一切都是為了什麼？我得到了什麼？失去的卻歷歷在目。
然而，當每一個夜班平安的結束，我都能深深的鬆口氣，這些在床的產婦和她的孩子在我們這些醫務人員守候的夜晚中平安度過了，每一個夜班當你走進病房巡視的時候，看到安安穩穩熟睡中的產婦和那些稚嫩的嬰兒，你會覺得也許你就是真的天使，帶給她們平安和祥和，當每一個產婦在撕心裂肺陣痛哭喊中平安的誕生一個又一個新生命時，我終於覺得自己守候的每一個夜班都是值得的，我能得到的遠比我失去的多的多，生命的價值高於一切，我慢慢拾起失去的激情，信心，繼續往前走，也許又會是下一個七年。
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