向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
家庭治療師認為，如果孩子有問題，這問題一定是出自他的家庭。
通過觀察大量的孩子與媽媽的互動，也是得出這樣的結論：媽媽可以影響孩子的一生。
如果媽媽們不瞭解孩子的成長規律，可能會給孩子帶來創傷，而且這種創傷需要很長的時間，需要做很多的工作才能去修復。
既然媽媽對孩子的影響這麼大，那麼，怎麼才能培養出一個人格健康，心理健康的孩子呢？
今天暫時著重從孩子0-3歲的成長規律去討論媽媽跟孩子之間的關係。
胡慎之心理
-1- 你是用心？還是用腦？
明朝星相學家王陽明曾提出過一個重要的概念“知行合一”。
對此，我的理解是：行為和認知的感受相一致，叫知行合一。
有時，我們的認知會產生偏差，做出的行為和我們的認知是相反的。
“好心辦壞事”就是知行不合一的結果。
如果我們掌握了孩子的成長規律，就能改變媽媽們慣常的不合理認知，進而起到糾正育兒誤區的作用。
當媽媽們的行為發生了改變，跟孩子在互動的過程中，孩子也會有不一樣的體驗。
在教育孩子時，我們是用心做，還是用腦做？
用心，是指你投入情感跟孩子建立關係。用腦，是指你全憑自己頭腦中的大道理去教育孩子，比如：我們常見的“應該”句式，“你應該要勇敢一點，堅強一點”。
通常情況下，媽媽們不會只使用一種方式，多半是兩者結合起來，讓自己陷入無盡的矛盾糾結中。
王媽媽心裡覺得是愛孩子的，也願意對孩子好，對教育孩子有自己獨到的見解。看到孩子在旁邊玩耍的時候，心裡會充滿愛意。但當孩子有一些頑皮的行為時，王媽媽就會立刻勃然大怒，用一些自認為合適的方式去對待孩子。
有一些媽媽非常認可要給予孩子愛與自由的體驗，但看到別人家的孩子在某方面表現的非常好時，又會忍不住擔心自己孩子家的未來。然後，媽媽們開始按照育兒書上寫的，似乎比較正確的方法來對待孩子。
但我認為，教育孩子需要用心去體會他，而不是像對待機器那樣去對待他。否則，未來你的孩子真的有可能會變成一臺機器。
我們都有過這樣的經驗，有時我們會做違背自己意願或感受的事，這就是在用腦做事。
用心做？還是用腦做？就像愛情和麵包的問題，兩者是分不開的。
教育孩子必須是既用心也要用腦。
方法是死的，哪怕是所謂的正確的方法，不同的媽媽用在不同的孩子身上，給孩子造成的影響也是不一樣的。
所以，媽媽們儘量去遵循和尊重孩子的成長規律吧，去學習用一些更好的方式來對待孩子。
做一個好媽媽並不容易，因為媽媽本身也有自己的感受和情緒反應。
胡慎之心理
-2- 0-3歲孩子的成長規律
1、0-3個月，嬰兒在自閉狀態裡。
0-3個月時，嬰兒處於相對自閉的狀態裡。
這種自閉是指他的世界裡只有媽媽一個人，媽媽怎樣對待他，就等於這個世界怎樣對待他。
這個階段的嬰兒完全倚賴媽媽的照顧，若媽媽照顧的好，能夠及時滿足嬰兒，他便會覺得自己無所不能，餓了便有奶，哭了便有人抱。
當然這個媽媽也有可能是孩子的其他重要養育者，不一定是親生母親，比如那些被遺棄或者被領養的嬰兒，這是另一個範疇的。
許多人以為被遺棄或領養的孩子小，不記事，其實不然。調查研究顯示，被領養或遺棄的孩子，他們的生存策略與親生媽媽撫養的孩子之間有很大的區別，這種區別來自於他跟親生母親的關係。
在0-3個月的階段，嬰兒仍覺得他需要適應的環境是有媽媽投入的。媽媽給予他所有的東西，使他跟媽媽之間產生一種關聯，這種關聯就是媽媽的教養態度和方式直接影響到孩子的體驗。在這個時間段，孩子除了吃喝，最重要的就是能夠睜開眼睛看到媽媽，或者說能夠感受到媽媽的擁抱。
媽媽的臉上呈現出來的東西，決定了嬰兒對自己的認識，若媽媽是溫和有愛的，嬰兒便認為自己是好的。若媽媽是冷淡無耐性的，嬰兒便認為自己是壞的。
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2、3-6個月的嬰兒認為和媽媽是一體的（共生狀態）
3-6個月的的嬰兒認為自己跟媽媽是一體的。因為在這個階段，嬰兒很多的事情都要依賴媽媽，所以，嬰兒會希望自己跟媽媽是一體的。
如果在更早的階段，嬰兒沒有得到比較好的照顧，會產生一種很糟糕的體驗。
如果媽媽們想給孩子一些鍛鍊或挫折的體驗，我認為，0-6個月並不適合。很多精神分裂症和其他精神病患者的病因就跟媽媽0-6個月的教養態度和方式密切相關。
也許很多人會問，培養出精神病患者的媽媽是不是來自於家族遺傳。
不一定，這更多的取決於媽媽對待孩子的方式。當然，他們的媽媽是精神病患者的成因也很大。這樣的媽媽對孩子的認知和體驗跟普通媽媽相比截然不同。有時，她會幻想這個孩子是來害她的，因此，對待孩子像對待敵人一樣。
一旦孩子感受到了媽媽這些思想情緒，就會做出相應的反應。也有的孩子會不知道如何應對，因為嬰兒沒有穩定的自我認知，他的一切都是依賴媽媽給他創造的環境，嬰兒能做的就是逆來順受。
如果媽媽給了嬰兒傷害性的體驗，嬰兒被對待的感受，就是毀滅性的。
6個月以內的孩子需要及時滿足，而且不給他任何創傷性的體驗。
有一些爸爸媽媽和老人認為，嬰兒哭了就讓他哭一會（特別是孩子晚上哭鬧），不要去關注嬰兒的哭鬧，也不要馬上把嬰兒抱起來。我認為，這是一種錯誤的對待孩子的方式，尤其是針對6個月以內的嬰兒來說。
這個階段的孩子，有任何的哭聲都代表著他的某種需求。
一個好媽媽是能及時滿足嬰兒的需求的，如果讓嬰兒等待了太長的時間，對他來說，這真的是一種毀滅性的體驗和打擊。
3-6個月的時候，嬰兒會跟媽媽有些互動。
在互動中，媽媽把嬰兒當寶貝來對待，嬰兒就會覺得自己是好的。如果媽媽把嬰兒照顧的很糟糕，那麼，嬰兒就會認為自己很糟糕。
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3、6-12個月，嬰兒處在分裂的世界裡。
6-12個月的嬰兒處於分裂的世界：媽媽分為好媽媽和壞媽媽。滿足嬰兒需求的就是好媽媽，沒有立刻滿足嬰兒需求的就是壞媽媽。
這段時間，嬰兒會非常敏感，如果是“壞媽媽”，嬰兒一定會立刻發現，因為壞媽媽營造出來的感覺是不安全的。
有些媽媽對我說：“我家孩子到了6個月後，醒來就會經常咬我，抓我，這到底是為什麼？”實際上，這是嬰兒攻擊壞媽媽的一種方式。
嬰兒通過攻擊來告訴媽媽，你讓我不舒服了，希望媽媽能改變對待我的方式，變成一個好媽媽。
壞媽媽和好媽媽在6-12個月的孩子心裡一定是存在的。
有的媽媽在遇到嬰兒攻擊時會說“我是一個好媽媽，對孩子盡心盡力，怎麼會是一個壞媽媽呢？”
實際上，這是孩子成長必然會經歷的一個過程，代表了孩子正在發展他的能力。因為孩子必須隔離開壞媽媽，才能成為自己，所以，壞媽媽是必然存在的。
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4、1歲-1歲半，孩子嘗試整合媽媽在心裡的影像。
為什麼有些人無法容忍別人的缺點？
為什麼有些人看到別人有缺點就覺得這個人不可交，馬上就離開？
這些問題的根源都在於嬰兒在1歲至1歲半時，沒有整合好媽媽在自己心裡的影像而形成的，分裂的狀態一直都存在。
為什麼會產生這種現象？
舉個簡單的例子：
孩子要吃奶，媽媽剛好在忙，在兩難的抉擇下，媽媽選擇忙完自己的事情再給孩子餵奶，以為孩子的事情可以等一等，緩一緩。實際上，孩子可等待的時間是有限的，等待的時間太長，孩子就會自然地將媽媽跟壞媽媽聯繫在一起，不滿足我就會變成壞媽媽。這種聯繫會直接植入到孩子的無意識中。
在他感覺媽媽比較壞時，就會一直保持這個概念。所以你會發現，有些孩子到了2，3歲之後，如果媽媽不滿足他，他就會說，“壞媽媽”、“臭媽媽”等等。
因為孩子內心沒有整合好，不知道如何跟一個優缺點的媽媽相處，同時，他也沒有跟一個無法立刻滿足我的人在一起相處的能力。
1-1.5歲的孩子有承受一些挫折的能力，如果在孩子需要時立刻滿足或者哪怕有一點延遲還是可以抱持孩子，承托住孩子一時的攻擊，那麼這個時期就會順利過渡；而媽媽若忽視了孩子的需要，這種壞媽媽的樣子就會一直在孩子心裡。
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5、1歲半-2歲，孩子處在偏執狀態，要掌控一切。
1歲半到2歲的孩子處於一種偏執的狀態，需要掌控一切。
這個階段的孩子無法接受壞媽媽的存在，需要發展出一些功能，比如：1歲半到2歲的孩子會跑了，對外界的一切都充滿了好奇，可以去離媽媽遠一些的地方。這個時期，他處於嘗試著控制一切，希望跟媽媽成為一體的動態裡面。
被照顧的感覺是非常好的，這個時期的心理狀態在我們成年人身上也有殘留。當我們經常去抱怨這個世界，不願意適應它，總幻想著世界如果按照我們的意願來行為就好了。這時，我們就跟該階段的孩子一樣，處在一種偏執的狀態裡，需要掌控一切。
兩歲的孩子對所有的事情都非常好奇，喜歡拆解一些東西去研究。
有時孩子會來干擾爸媽或分配給爸媽一些事情，這非常有趣。
有一些孩子特別喜歡把一些東西丟在地上，讓媽媽去撿，當孩子看到媽媽去撿他扔的東西時會很開心。孩子需要通過不斷地試驗來體會掌控的感覺。對此，很多媽媽表示無奈。
這個時候給到孩子一些些小的挫折感是比較好的。
另外，這個時期的孩子很喜歡跟人玩躲貓貓的遊戲。孩子一個人躲起來，被找到的時候會很開心，這也是孩子要去掌控一切的標誌。
如果在互動的過程中，孩子的需求一直沒有得到媽媽的關注，那麼，孩子的掌控感就會被打破的很徹底。比如，孩子在玩遊戲的時候，沒有人跟他互動，或者媽媽給孩子講道理，“這個東西不能丟啊，那個東西很貴重，不能隨便玩”。
孩子不知道這些東西的價值，如果家長從成人的角度去判斷孩子的行為，就會忽略孩子在這過程中想要掌控一切的正常心理。
如果父母總是不允許孩子做這個，不允許孩子做那個，也會打破孩子掌控一切的感覺，這種打破很徹底。
孩子被打破掌控感後會有一些麻煩。
孩子會感到周遭的人對待他的方式，讓其有一種被迫害的體驗。這時，孩子就又回到了自閉的狀態中，覺得外界的很多東西並不如他想象的那樣。跟想象的差距太大，孩子會產生恐懼感，不再願意去發展自己，慢慢地，對周遭的事物也不好奇了，也不再願意探索外界的事物了，開始嘗試著去看大人的臉色行事，於是，聽話的孩子就產生了。
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6、2歲-3歲，孩子發展除媽媽以外的人際關係。
孩子到了2歲-3歲之後會發展除媽媽以外的人際關係。
這個時期，孩子會特別怕生。
怕生不是因為他害羞，還是因為他想要掌控感。
當陌生人侵入他和媽媽之間的關係時，孩子會感到些許的害怕。
其實，怕生是一個正常狀態。
當孩子發現和別人建立關係也能給他帶來滿足的體驗時，孩子就會熱衷於跟其他人建立關係。
在這個過程中，最重要的一個人就是爸爸。
爸爸適度地進入孩子和媽媽之間的關係，讓孩子和媽媽的關係遠一些，便於孩子去發展和其他人的關係。如果此時爸爸不能插入，便會給孩子帶來麻煩。
有些人到了成年，與人建立的關係還是嬰兒和媽媽的關係，哪怕他的年紀已經三四十歲了。這種情況常見於單親家庭或爸爸經常缺失，沒有發言權的家庭。這樣的家庭結構呈現出來的狀態是，孩子到了三四十歲還是唯媽媽獨尊，很孝順媽媽，非常看重和媽媽之間的體驗，同時又跟媽媽衝突不斷，自己就像回到了6-12個月的嬰兒狀態般。
所以，爸爸適時地進入，會讓媽媽和孩子的關係不至於太緊密，對孩子完成日後的社會化和成為自己是非常有利的。
但是在中國的家庭裡邊，很多的父親沒有意識到這一點。
胡慎之心理
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胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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