一個神奇的發現，當你在讀“除霾”這兩個字的時候，無形之中你已經在唱《愛情買賣》了
如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什麼？有人回答：救命阿、救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。這時一大神默默回了一句：
幸好球沒進，嚇死爹了！等等……
玩的好開心喲！
蒼茫的天涯的是我的愛
去銀行，在櫃檯填單子，旁邊一女也在填，高跟鞋，黑絲襪，小蠻腰，美女吆！我就多看兩眼，唉吆！怎麼墨水搞到臉上一點，這是一個搭訕的好機會呀！我稍稍醞釀下情緒，用低沉而富有磁性的聲音對她說，美女，墨水弄到臉上了！說完淡定的等著她的驚慌失措和對我的感激，那姐們不屑的看我一眼，說，沒見過痣啊！好吧！我成功的成為焦點！
有天和朋友出去吃飯，遇到一美女服務員，於是調侃：“妹紙啊，你知道你長得像誰不？”“像誰啊？”“像我舅舅家的外甥媳婦”，我答，朋友們紛紛捂嘴偷笑。“不會吧！”妹子一臉的呆萌。吃過飯結賬時，發現妹紙頻頻看我。尼瑪，遲鈍的妹紙終於反應過來了
今天看到一輛勞斯萊斯撞到一輛電瓶車，年輕的勞斯萊斯車主下車就破口大罵，電瓶車車主意味深長跪下來說:小夥子我錯了。
老師：您的兒子早戀了。家長：我知道。老師：您不反對？家長：反對什麼，在學校是他女朋友管著他，不讓他抽菸不讓他喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，不開心安慰他，開心陪他一起開心，這些你們當老師的能做到麼？老師：那您就是同意我們在一起了嗎？
現在想想，小時候玩的丟手絹那個遊戲簡直太氣人了。一群單身狗看著兩個互有好感的小朋友追跑嬉戲，自己卻在那傻逼呵呵的鼓掌唱歌。那時候要是懂事的話，就應該一個掃堂腿把他丫絆倒在地。
一哥們被女朋友甩了，我問他，什麼原因？哥們：“我女朋友說，我長的讓她受不了……”
今天去和女票吃飯，她第一次來西餐廳，她點的牛排，然後服務員問她要幾分熟，她說“來個六分熟的吧”，旁邊坐的幾個人聽見就偷偷的笑，我回了他們一眼，“笑什麼笑！有什麼好笑的！”然後溫柔的看著她，對服務員說“給我也來份六分熟的。”
我給你兩千萬，你離開我女兒”“好”“千萬要誠實。千萬要守信。”
昨天，剛從醫院拔完智齒，經過一拖鞋攤，老婆選了一雙問:”多少錢？” “25元”，老婆連忙到我口袋裡掏錢。因為咬了藥棉說不出話，我立馬按住她的手，吐出一口血水後擠出了三個字:少 一 點……！結果攤主和路人都被驚呆了。
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