最近推給我的問題邀請，看了也真是糟心。
“壓死婚姻的最後一根稻草是什麼？”，講述的是老公比自己大八歲，結婚時就無業。後沉迷於付費小說不肯去找新的工作，自己出去找工作帶娃非常辛苦，承受不住生活的壓力，該怎麼辦。
“在臨近結婚前，雙方家庭關於彩禮問題談崩了，該怎麼辦？”，描述男方是個富二代，自己是一個普通家庭的女孩。男方此前拿出了15萬買婚戒首飾，女方拿了10萬給男方買表，但遲遲沒有談彩禮的事情，於是女孩父母提出婚房加女方名字、婚後每個月男方家給生活費、買一臺車二手也行，（男方有一個婚房，貸款男方家自己還）但是男方家裡覺得很過分談崩了。
其實還有很多同樣的問題，這些問題看似很瑣碎，全部指向的是一個初始點——門當戶對。
我們每天都在說你們談戀愛一定要門當戶對，很多人都說我知道啊經驗之談嘛，可是我就是要找自己喜歡的人，那麼結果怎麼樣？
02
A女是我朋友，深二代，市區三套房含一套400平米的別墅，典型的中產階級。
她的男朋友家人後期才來的深圳，在深圳只有一套房，也買不起第二套房了，和A女的差距比較明顯。
現在兩個人愛得如膠似漆，準備見家長。男方家長問了基本情況後，懷疑女方會讓自己兒子入贅，所以開始嫌棄A女。身高、長相，甚至還告訴兒子可千萬別發生性關係。
A女知道後，找我們訴苦，你說門當戶對究竟有多重要？
03
在你戀愛的時候，你看上對方的外表，你們聊得來，相處很愉快很嗨，甚至很有共同語言，簡直就像靈魂伴侶，可是婚姻不是單以喜歡不喜歡來做導向的。
婚姻涉及的是兩個家庭的結合，就算你們兩個人再獨立，當然我表示懷疑，因為在深圳這樣的一線城市，結婚的支出包括婚房大部分甚至全部都是父母來出，你說不涉及雙方的家庭簡直是在搞笑。出了錢就有話語權，這是恆古不變的道理，你可以在精神上不受父母的干擾，但很遺憾，你能做到的也許極其有限。
在這種情況下，你們相愛或者不相愛，起到的作用沒有你想象得那麼大。
想要婚後生活幸福，最大可能保證門當戶對，是我能想到給戀愛中男女最好的建議了。
根據百科的解釋，門當戶對指男女雙方的社會地位和經濟情況相當，很適合結親。
我們所說的門當戶對就是指家庭方面的條件相當，兩個人的自身條件有所差異問題不大，只要雙方家庭相當，家庭成員就不會產生大的分歧，“我尊重你，你也尊重我”是很常見的相處模式。即便有矛盾，不會涉及到因為經濟條件這塊產生的疑問和嫌棄，也就是骨子裡的瞧不起和自尊心問題，那麼都好解決。
父母對兒女的婚姻有這樣那樣的要求都可以理解，也許有些人有一些小心思無可厚非。只要雙方在一個平等溝通的層面、同時都很通情達理，有些條件比如彩禮達不到也都是可以商量的。而那些因為彩禮或者別的什麼錢談崩了，很大程度就是不門當戶對導致的不平等溝通，人家不想和你談。
過來人告訴你這個道理，真的不是空穴來風。
04
不看這一點，你也要看婚後生活的支出。
我看到個問題“月消費過一萬是什麼體驗”，我覺得好笑的原因在於，對於一個一線城市的有孩家庭，月消費過萬就和今天中午叫個外賣一樣稀疏平常。
買菜日用品水電費管理費、小孩教育保姆支出、應酬約會、額外消費購物，在沒有房貸的情況下，這些在一起怎麼也超過一萬了。加上如果有貸款，按照現在的房價，怎麼也要每月三萬。
很多朋友說，我不會生孩子的，我只想兩個人二人世界享受生活。沒問題，我們姑且認為你能找到一個家庭和你一樣的價值觀，你以為兩個人享受生活的支出很便宜？旅行、下午茶、興趣班、看書寫字，月支出很低嗎？
說這些可能很殘酷，可再殘酷也殘酷不過生活本身，你是不是需要找一個和你經濟條件相當的伴侶呢？
即便你們發生爭吵，也不會拿“你比我窮、我賺的比你多”這樣的說辭來刺激你們的感情。小事化了，是相處和諧之道。
05
B女也是我的朋友，深二代，家裡條件一般，沒有A女好，買了一臺車在還貸款，沒有額外給她買婚房，和父母住在一起。
找的老公是外地來深人員，很早在關外買了一套小戶型，全家資產就這一個小房。
B女現在和老公住在這個小戶型裡，經常吵架。吵架的本質就在於，老公覺得B女是深二代卻住著自己的房、車還在還貸十分不滿，從心底看不起她和她的家庭。
可以說，空有一顆鳳凰男的心，但恨自己沒成鳳凰上枝頭。
看我的兩個朋友，我是十分心疼的。
她們的說辭都差不多，戀愛時沒想那麼多，結婚時也沒想那麼多。年齡大了，父母催了，覺得這個人也不壞就結吧。
我一個已婚朋友告訴我，如果你能想象對方以後作為你孩子父親的畫面，那這個人是可以嫁的。我還要再加一條，你還得能想象兩家人在一起和諧的畫面，不然你們在被瑣碎生活所摧殘的時候，還要顧及照顧自己父母的感受，你會垮的。
你以為那些黃臉婆的形成是因為歲月？正是因為這些產生的焦慮和對自己的忽視啊。
06
我是無法想象這些的，所以我在大學畢業後就一直秉承著“戀愛也要找門當戶對”的原則來戀愛。
如果我覺得這個男人不錯，我在接觸他的時候，就會了解好他的家庭，也告訴對方我的家庭情況，如果我覺得有差距，我會自動把他劃為我的朋友。
這和愛不愛沒什麼關係，在接觸初期就把控好關係走向，根本不會走到愛得無法自拔才發現婚姻是愛情的墳墓。
婚姻之所以是愛情的墳墓，還不是和你自己有關。你找的人這樣，你自己這樣，你還想你婚姻多好呢？
除了物質上的門當戶對，精神上的門當戶對那就更是完美了。
比如你們都認為上進、努力賺錢給家庭更好的生活是工作的主要目的，那麼就不會出現前面提問那位沒工作還不肯找工作的老公。
這個就要在物質上的門當戶對入圍之後，進行進一步的接觸。
關於你看到的對於婚姻的疑問、關於你自己很在意的幾個大項比如工作的價值觀、出軌的看法、婚後是否和對方父母一起住等等，都要直接問對方。
不要等到事情發生了，你才發現你以為對方和你是一樣的想法。很遺憾，沒有這種以為。
07
我一直鼓勵年輕朋友談戀愛，但我建議要在22歲大學畢業以前。
大學畢業之後，本著以結婚為導向的戀愛，就要考慮門當戶對。多少新聞還不夠你們警醒的嗎？
生活本身，比我們任何一個人想象的都要現實。
最起碼，不要發生“那個時候我不是怎樣就好了”的感嘆吧。沒人會幫你背這個鍋，都是你自己去生活。
愛更多是一種感受，而婚姻更多的是生活本身。
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