拥堵的地铁,嘈杂的声音此起彼伏,像是水面激起的涟漪,来的快,消的也快。
乘客像是一群被驱赶羊群,神色匆匆,一脸漠然。
北京,帝都,大家都很忙,忙得不知所以。
排队安检的时候,一段对话吸引了我。
对话是一对男女,以下是内容:
女:“哎,你妈又出去玩了,嘿。”
男:“嗯……可,也不是每个月都出去”
女:“哈……哈,你妈呀是每个月都小玩一下,隔俩月得出去玩个大的,20多天都不着家”
男:“嗯……放心,她不会一直这样……”
女:“切,老太太劲头大着呢,我感觉以后也这样。孩子也不说带,都是累我妈,哎!”
看了一眼这对男女,男的1米80多,小胖子一枚,女孩比男的低一头,是一对高低杠组合。年纪大约在28岁,或多些或少些。
对话过程中,男的始终底气不足,像极了底牌不好的新手玩家。
亮点是对话中的女子!真长见识:单凭语气就可以承载那么有层次的感情。
有轻佻有委屈有埋怨,最后还有无可奈何的叹息。
夫妻俩是北京原住民,一口地道京腔儿:话佐料忒多,声音也带着惫懒,跟含着团棉花似的。
对话,很精彩,里面有鲜活的人物:
两边讨好皆不得的丈夫(儿子)、被生活打磨有点撑不住的妻子(女儿)。
1. 我的生活我做主
懂得生活,有情调,是一位鲜活的老奶奶。
异于传统刻板形象:
弓着腰,努着劲,将孩子拉扯大。不肖几年,又不知疲倦地带孙子辈。
外界的颜色与热闹与他无关。
仿佛一架想要证明自己的旧机器,在拼命运转。
不舍得自己花钱,倾尽全力带带小娃娃,有极大的牺牲精神。
嘲讽的是:这样的奉献也未必能换来父慈子孝的好结果。
这类父母常挂在嘴边的话是“都是为了你,我才如何如何”,仿佛一切的不如意、困窘都是在生了小孩以后给拖累的。
这样的捆绑,孩子跟你都很无辜。
即使是生养孩子的父母,也必须接受一个现实:谁也无法为对方的人生负责。
成功了,最要感谢的是自己。反之,失败也亦然。
清清楚楚,半点怨不得旁人。
2. 拒绝陈腐晚年
这位超级爱玩的婆婆,只是做了一件事:不想机械地老去。
记起这么一段话:
对于我们每个人而言
有一件事是真切的:
总有一天,我们都会死
而有一件事是虚假的:
我们只能活一次
这就是你的一生
有些人活在过去
……
固守着单调和无聊
……
希望你不会是一个要死很多年再埋葬的人。
大抵都有过冲动和不靠谱的想法。
而且以上的想法几乎只存在于幼年时期。
时间让世人乖巧了很多。
汲汲于生,我终将不再是我。
只是我所扮演的角色:是母亲,是媳妇,是妻子……
背负前行,不可言弃。
只有暮年,才可长舒一口气,但已步履蹒跚。
日暮途远,为之奈何?
中国的回答是一个现象:报复式出行。
一对对的爷爷奶奶,犹如不再戒烟的人,誓要把少抽的烟恶补回来。
出游安排的满满当当,全然不顾身体是否吃得消。
干嘛这么拼?
“我们就这么几年了,等有了孙子还得看孩子,要抓紧”回答的气壮山河。
相比之下,对话里的婆婆要洒脱得很。
带孙子是你们小两口的事,我已经卸任了。
有自己的事情要忙,少陪。
也用不着手忙脚乱地划拉两下,像填补仪式般地完成缺憾。
既空洞又无聊,过分地追忆过去等于谋杀当下。
老娘现在有了新欢,扎扎实实地去做。
老了有什么关系,了不起是做的慢些。
何况,本身也没有进度条去催逼。
只要不虚度,就可以优雅从容地老去。
并坦然面对终结点。
其实,大多数人并不是害怕死亡,害怕的只是:
临近人生终点时才意识到,自己从未真正地活过。
3. 自作聪明的人很多
回过头,再来看下夫妻二人
理所应当的认为:老人就应当继续带孩子,这才是本职工作!
带孩子好哇!既锻炼身体,又调剂生活,还增进家庭和睦。简直是最优的家庭团建。
出去玩,那是不误正业,还浪费钱。
当然,后半拉是不能说出去。
场面上可以说“妈,我跟您儿子,工作都忙,不能陪您。您老儿,这么出去,我们担心呐,毕竟上了年纪。在外面有个磕碰,及时也赶不过去。再说了,哪也不如家呀,您要是闷得慌,小娃娃给您送过去解闷”
绝了!这话说得漂亮,处处体贴,不耽误处处使唤你。
媳妇的精明全放在这方面,马上就发展成宫斗剧。
4. 谁比谁高级?
为什么父辈可以把孩子带大,而现在的父母却大喊:
吊诡的是60后的父母和之前的老同志们可是一生就生3、4个孩子。
一个讨巧的答案:
1. 过去的孩子是粗放养模式,抚养孩子的成本很低。现在一个孩子的教育成本和过去根本不是一个量级。
2. 城市生活压力大,工薪阶层需要母亲参与到经济建设当中,自然无法带孩子(全职母亲的代价太高)。请保姆,价格低的会有虐童事件,价格高的,根本请不起。
不错,很客观,亦很无奈。
但还隐藏了一些不可告人的秘密。
不能独自带孩子的父母基本上是独生子女。
考虑到计划生育政策严格执行的时期基本上是80后、90后父母的出生时期。
随着后来二孩的放开,造就了中国社会前无古人,后无来者的“独生子女现象”。
独生子女长期的宠溺环境造就独特的价值观。
这一点在独生子女自己的原生家庭里尤为明显。
那就是:我比你们更高级。
延展开来,就是我的痛苦快乐要比你们(父母)更激烈,所以带孩子这种劳心劳力的事情,不能由我来背锅。
无原则的的善良只会被利用,被当做软弱可欺。
所以你的善良要带有锋芒。
不要把父辈心房中涌出的暖意,习惯的当做理所当然。
谁也不比谁高级。
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