有這幾個「優點」,你不單身誰單身!

昨天,一個好久沒聯繫的朋友找到我:小a,聽說你在做情感行業,你說吧!女生到底要什麼?!給個痛快的,不然我就去跳樓!

把我嚇得!反覆回想,我沒把他怎麼樣啊??


有這幾個“優點”,你不單身誰單身!


原來,最近別人給他介紹了一個妹子。妹子家境良好、溫柔可人,我這朋友條件也不差。兩人互相都比較滿意,就開始試著交往。

他也是上了心,每天早請示晚彙報,上下班接送,微信電話不斷,禮物也送了一籮筐……然後幾天前,妹子提出了分手。

妹子跟介紹人私下透露的理由是:他人是很好,不過我感覺沒什麼共同語言,而且他表現得太熱情,好像沒有自己生活,整天圍著我轉,讓我有點窒息。

我這個朋友聽了以後很委屈:對她好還不好了??

我問他:以前有過類似情況嗎?

他更委屈了:以前好幾次也是這樣……女生要麼說做朋友,要麼把我當備胎。我再怎麼努力也不行。

我說:你就是太“努力”了。

環顧四周,這樣的情況好像也不少。總是有一些人,他們很好,卻逃不脫淪為備胎的命運。

這是為什麼?

為什麼老好人最後都成了備胎?


有這幾個“優點”,你不單身誰單身!


我們先來看看備胎的屬性的是什麼。

“接受你對她的好,給你希望,卻永遠對你若即若離。”

是不是感覺很生氣?

別生氣。嚴格來講,你不能怪女人養備胎,你只能要求自己不成為備胎。

女人養備胎,是她們在進化過程中演化出來的生存策略。

而要成為一個合格的備胎,“輕易得到”“對她很好”“沒有自我”本來就是必備條件啊!

我那個朋友條條中招!

下面,我稍微解釋一下,為什麼有這些特徵,就容易成為備胎。


有這幾個“優點”,你不單身誰單身!


太懂事和親密關係本來就是不兼容的

羅蘭·彌勒在《親密關係》中提到:伴侶能夠一起玩樂,就能更長久的在一起。前提是,兩人要相互瞭解,彼此袒露,進入到對方的世界中。

說人話就是:你一天到晚就知道跪舔!妹子根本沒機會了解你!就算了解了也不吸引!她把你當備胎,就已經夠用了!憑啥要把男朋友的寶貴位置留給你啊!

真的愛情需要“自我暴露”

很多人覺得自己表現得越好,對方就越喜歡自己。

你有沒有想過?一個完美無缺的人,是多麼可怕?更何況你根本就做不到隨時完美無缺。

為了討好別人,你需要時刻偽裝,你沒有了自我。會非常壓抑,這種氣場也會讓別人察覺到,久而久之就會感覺窒息。

就算對方和你成為了戀愛關係,你們的距離也會因為這種隔離而漸行漸遠。


有這幾個“優點”,你不單身誰單身!


我有個朋友,父母離異,從小就特別早熟。長大後談戀愛,也是對女朋友特別照顧。有次女生忘了他的生日,他心裡很難受,表面上卻說沒什麼。後來有次吵架,他實在忍不住把這件事說了出來,女朋友聽了以後很驚訝,說一直以為他根本不在乎這些,並向他道了歉。

他說,那一瞬間彷彿卸下了面具,渾身都輕鬆了。他們的感情也變得更好,更親密。

“對人好”,表面上看起來是優點,其實大部分源自童年的匱乏。

你以為的對人好 其實是一種自我防禦

說到對人好,小a想起了香港藝人張國榮。

哥哥在娛樂圈是出了名的仗義、會替人著想。但是他沒有一個幸福的童年,也沒有一個幸福的結局。他一生讓很多人獲得幸福,自己卻死於抑鬱。


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他童年和父母的關係疏離,母親因為婚姻不順,無心照顧孩子。小時候,幾個孩子都和父母分開住,由傭人照顧,很久才會見一次面。這也是哥哥一生的心理陰影。

每個小孩天生都依戀父母,當這種需求得不到滿足,他們就會感覺被拋棄。

為了不再體驗這種被拋棄的感受,他們索性不再表達自己需要父母的意願,甚至開始否認內心的需求。

只要不開口就不會被拒絕,只要不要求就不會被拋棄。

這樣的人,在進入愛情後,也會習慣性的討好別人,壓抑自己需求。

女生要的好 和你想的不一樣


有這幾個“優點”,你不單身誰單身!


但是一味討好有用嗎?

沒用。甚至起反作用。

我們之前說了備胎的屬性,正好完美契合這種“討好型人格”。

對妹子來說,有三種男人。

不對她好的,路人;對她無價值好的,備胎;對她有價值好的,愛人。

而很多男人,在追求喜歡的妹子時,一不注意就滑入第二個區域。

有兄弟就說了,那我喜歡一個妹子,我不對她好,我怎麼追到她啊?

你要知道,無價值的好,除了讓你勞民傷財,甚至落入綠茶婊、紅包女的圈套外,並不會有什麼作用。

對一個女生好,應該成為你一擊即中的武器,而不是前期儲備的彈藥。

彈藥是什麼?是下面三點。


有這幾個“優點”,你不單身誰單身!


1、有吸引她的價值

有吸引的追求叫調情,沒吸引的追求叫跪舔,甚至叫騷擾。

金錢是一種價值,但是不是有錢才叫有價值。你的外形、談吐、眼界、優點……哪裡缺乏,就努力提升哪裡。更重要你要懂得揚長避短,打造優質的展示面去吸引妹子。

2、懂她的核心需求

有兄弟問我,為什麼我這麼優秀,妹子還是不理我?我想說,妹子不是機器,不會千篇一律。也許這個妹子喜歡風趣幽默,另外一個妹子就喜歡害羞靦腆呢?就算你帥得像梁朝偉,人家妹子就鐘意姚明的身高你能哪樣?

男人和女人本質上是兩種思維,你一定要先理解女性思維,找到她的核心需求,才能有的放矢。

3、進退有度

做好上面兩點,如果你不會把握進退的“度”,不好意思,你還是可能淪為陪跑。

人性都是軟弱的,如果輕易可以得到,為什麼要珍惜?

把你的吸引,你的好珍惜起來,不要無原則、一次性的給出去。

懂得剋制,懂得給驚喜,甚至懂得適當給失望,才是感情的正確打開方式。

在這三個前提下的“對別人好”,才是“有價值的好”。

希望你們都做男神,不做備胎!



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