1、俺去鄰村翠花家提親：
翠花娘黑著個臉：“要娶俺家翠花，你都有啥本事呀？”
俺：“俺有祖傳的手藝！”
翠花娘眉開眼笑：“快說道說道！”
俺：“阿姨，這麼給您說吧，俺這手藝可吃香了：小小鐵缸藏黃金，手把搖柄慢升溫，石破天驚一聲響，爆發十萬雪花銀吶！”
翠花娘撲哧一笑：“我說後生，你也太會忽悠了！誑俺不知道吧？你爺爺就是個崩爆米花的，再說那玩意早就過時了，卻愣是被你吹得天花亂墜！”
俺：“。。。。。。”
2、有人在朋友圈裡發雞湯：不要去追馬，你只管種草，草長的好了，馬自然就來了。
我交女朋友就這樣，不追就種草，幾年後我卻成為了市政的園藝工人，每次種完草回家，都與女孩擦肩。
書上說人的敏感部位在，脖子，耳朵，都胡扯，就在肩上，那擦肩的一瞬，我彷彿看見了一樹樹的花開，我向她靠近，她大罵：好臭！離我遠點兒！你這頭豬！我生氣道：太過分了你！說我是豬，這是對豬的侮辱！
3、小美相親，二人在吃飯的時候，男方接到他父母打來的電話:“喂，爸，什麼？給我買婚房呢，爸呀，婚房不用買300多平的，也不要別墅，對，能住就行，還有，那車也沒有必要買100多萬的，就是個代步工具而已”
小美竊喜，當場答應了二人的事
一個星期後，二人閃婚，婚後小美才發現，新郎的房子只有30平，車是農用三輪
小美大罵:“你個騙子，你不是說房子小於300平，車在100萬以下嗎”
新郎:“是啊，30平不是不是300平以下嗎，農用三輪車肯定是100萬以下吧”
小美:“你……”
4、相親結束，媒人問女孩：男孩咋樣？
女孩：不合適，沒有話題，我一個女孩子，都找話題跟他說了，他都沒有說。
媒人：是嗎，應該不會吧？你找的什麼話題。
女孩：我看坐著這麼久了，都沒有開口說句話，我就問了一句，今天的菜味道還好吧？他竟然說不知道！
媒人：……
媒人問男孩；女孩咋樣？
男孩：不合適！進來就動手，這樣的女孩還能談？
媒人：不會吧，我看人家蠻文靜的啊，怎麼會動手呢？倒是人家主動跟你聊，你沒話說。難道你說說菜的味道，又不會？
男孩：不都說了，進來就就動手，三下五除二，菜都吃完了，我都沒有嘗一下，怎麼知道味道呢？
媒人：……
5、工會主席：老王，大過年的你臉上青一塊紫一塊的，這是咋的了？
老王：還不都是你們昨天給我拜年，被我老婆打的！
工會主席：拜年給你家送慰問品，你老婆打你幹啥呀？
老王：你們拜年就說拜年，幹啥非要說是提前拜年呀？
工會主席：這不是還沒到過年嗎，說提前拜年是實事求是的，她為啥要打你呀？
老王：昨天你們走了以後，我老婆剛下班回來，我五歲的兒子就告訴她，說你們提前來拜年了。她就非說你們給我錢了，逼著要我把錢給她。我哪有錢呀？這不，就被她打成這樣了。
工會主席：我去......
6、老公出差，閨蜜陪我逛超市。這貨當著結帳小哥的面，對我選的黃瓜茄子黃蘿蔔嘖嘖稱好，臨了拿出根紅紅彤彤的鮮尖椒說了句:“這也行？”死妮子別跑，看我不掐死你！
7、小美問閨蜜:“小麗，你老公真疼你，捨得給你買那麼多化妝品，說說你的馭夫之道吧？”
閨蜜:“這叫以戰養戰！”
小美:“以戰養戰？”
閨蜜:“對呀，只有學會對老公撒潑，他才肯給你買化妝品，只有買了化妝品，把自己打扮的漂漂亮亮的，向老公撒潑才起作用”
小美:“這哪裡是夫妻之道啊，這簡直是兵法呀”
8、在公園門口，一群老頭在下棋，我也過去觀戰，不一會兒，一個瘦老頭被逼的走投無路，我暗暗的給瘦老頭指點了幾下子，結果反敗為勝。
瘦老頭高興，拉著我的手說:“真是少年出英雄呀，小兄弟，如不嫌棄，我們八拜為交可好，我做大哥，委屈你做我的小弟。”
我:“爸~你這是要鬧哪出呀！”
9、有句古話叫不當家不知柴米貴，這句話真是大錯特錯了，我不當家，但是我就知道柴米貴
我知道大米是100塊錢一斤，因為，老媽上個月給我要錢，說家裡沒米了，結果500塊錢，買了5斤大米。
我還知道，充煤氣罐，一次600塊，因為上個星期，老爸說煤氣罐也該充了，我要了600塊。
我更知道，醬油現在2800塊錢一瓶，這個星期一，老婆說，快給我卡，咱家沒有醬油了，我去超市一趟，不一會兒，我收到銀行短信:您在超市消費2832元。
10、老公：老婆，零花錢是不是？
老婆：老規矩！
老公：就不能多一點啊，老規矩又是五塊。
老婆：你可以討價啊。
老公一聽心想有門：二十，行不？
老婆：五塊！
老公：尼瑪，這還叫我討什麼價？
老婆：人家說討價還價，你可以討價，我也可以還價啊！
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