01
前幾天又被一則新聞刷了三觀。
今年48歲的大衛,上海人,從小學霸,大學讀的是同濟,後來又在加拿大名校滑鐵盧大學拿到了工程碩士學位。
算是傳說中的“別人家孩子”了。
但是。
6年前他回國後,一直不肯工作,天天窩在家裡,白天睡覺,晚上玩遊戲,靠老媽給一點生活費苟活。
而他老媽丁阿婆已經82歲了,有尿毒症,每週需要三次坐公交車去透析。
丁阿婆一個月3500塊退休金,醫療費要花2000多,再養活自己和兒子,深感力不從心。
她苦苦勸兒子出去工作,他死活不肯。
身心俱疲之下,丁阿婆準備去法院告兒子,讓他出贍養費,以此逼迫他工作。但找了律師後發現,就算勝訴,兒子要是依然不肯工作,法院也沒辦法。
丁阿婆無奈撤訴。
對於今天的局面,她懊悔不已:“我教育不對,樣樣包辦,他從小樣樣現成的,依賴慣了……”
而兒子也把自己的種種不順歸咎在老媽身上,說是老媽的溺愛毀了他前途。
丁阿婆抹著眼淚說:“我毀了你前途,我有罪……
真是讓人心酸。
養兒一場不易,把兒子培養成高端人才更不易,結果竟是這麼個結果。
兒子自身當然有很大問題。但作為家長,我們更該深思這種巨嬰的成因。
丁阿婆那句“他樣樣現成的,依賴慣了”,值得所有父母警醒。
02
林姨是位60多歲的阿姨,以前住在我家樓上,有個獨生女兒。
女兒成家後,也有了一個女兒。夫家求子心切,小夫妻間發生矛盾,差點導致婚姻破裂。
為了緩和矛盾,女兒選擇辭去工作,再生一個孩子。
但第二個仍然是女兒。
於是矛盾愈發激烈,林姨護女心切,把女兒接回自己家居住,好吃好喝好照顧,似乎要把女兒在婆婆家受過的委屈都彌補回來。
這一住就是兩三年。
女兒的小女兒都能到處亂跑了,女兒還在媽媽家住著,絲毫沒有要搬走的意思,也完全沒有要再出去工作的意思。
就連女婿也習慣了,偶爾登門看望一下,並不提接她們回家。
於是林姨的生活就成了:照顧丈夫,照顧女兒,照顧女兒的女兒,兼,生女婿的氣。
林姨的丈夫要調任去別的城市,林姨犯了愁:女兒和外孫女怎麼辦?又不可能帶她們一起走,又不捨得把她們攆回婆婆家。
最後商量的結果是,她隨丈夫去新的工作地點,每個月給女兒三千塊生活費,讓她們住原來的房子。
儘管這樣,她依然放心不下,女兒是不是能照顧好自己和孩子?
於是,六十歲的老人,為了女兒,每個星期都要在兩地間奔波。
如果是辛苦並快樂著,也還好。畢竟快樂可以衝抵一部分疲累。
如果還能買到一本《巨嬰國》,一定要買下來送給林姨的女兒。
真的難以想象,連她自己都還需要被照顧,怎麼能撫養兩個孩子呢?
每個父母在樣樣替孩子包辦的時候,都不會意識到自己在養一個巨嬰。
03
但事實上,“成年而不自立”已經是個普遍的社會現象。
中國老齡科研中心統計,在城市裡,我國有65%以上的家庭存在“老養小”現象,有30%左右的成年人依靠父母為其支出部分甚至全部生活費。
未來,“巨嬰啃老”將極大困擾中國父母。
只是大部分家長還沒意識到“教孩子獨立”有多重要,還在以愛之名為孩子包辦一切,還傻傻地說“別的不用管,你只要學習好就行了”,還以為“孩子長大自然就獨立了”……
琳琳媽就是這種。她是全職媽媽,又很疼孩子,所以什麼都幫孩子做了。
女兒五歲,吃飯還靠她一勺勺喂。
女兒上一年級,每天都是她幫忙裝書包。
女兒四年級還不會繫鞋帶,有天在學校鞋帶開了,自己亂七八糟打了十幾個死結。
每次學校要求孩子回家做手工,表姐都全權代勞,女兒拿到學校總受表揚。
有次她幫女兒做了太陽花摺紙,得意地跟我展示,說“肯定是她們班最好的。”
我說學校明明要求孩子自己做,你管太多了。
她不在乎:我做得又快又好,何樂而不為?有這時間她學習學習多好。
我送她倆字:傻媽。
她不服:我閨女說我是世界上最好的媽。
唉。
孩子懂什麼呢?她知道去日苦多、不練出一身硬本事不足以扛起這一生嗎?
她只知道你此刻讓我舒服快樂,你就是好人。
孩子不懂,大人再不懂,她如何學會自己撐起一片天?
偏偏中國家長最喜歡包辦一切。因為愛,也因為省事。
教孩子繫鞋帶很麻煩,可能一天一夜都教不會。但你幫他系,三秒鐘就搞定。
讓孩子整理書包很艱難,要喊八遍揍三回他才去。但你幫他整理,一分鐘就搞定。
於是,我們就二話不說代勞了,並暗暗寬慰自己:沒關係,這些小事,他大了自然就會了。
這是個特別錯誤的認知。
8歲時你沒教他繫鞋帶,20歲時他的確學會了。但20歲明明已經該打工賺錢養自己了,他卻只學會了繫鞋帶。
人的能力是循序漸進的。
一個從來沒有獨立能力的孩子,絕不可能在大學畢業的第一天,就忽然可以整理房間,洗衣做飯,照顧好自己了。更不可能立刻就能兢兢業業工作、方方面面周全、和領導同事相處良好。
就像一個從沒讀過書的孩子,不可能在18歲那年走進高考考場,就輕輕鬆鬆考上了理想大學。
沒有一個孩子會一夜長大。
8歲時你不讓他自己整理書包,18歲時你不讓他獨自處理麻煩,28歲你還給他錢買名牌鞋,就難保他不會48歲依然在啃老。
其實那種從不教孩子獨立的父母,才是最無知最殘忍的。
就像一隻老鷹從不教小鷹飛翔,卻在成年後不由分說把它推下懸崖。
養孩子這件事,過程錯了,結果一定錯。
我們一直只讓孩子追求學習上的進步,以為學習成績好了,長大後就一定有出息!其他事情父母都可以代勞,卻忘記人格及性格上的獨立。這也正是兩指法一直強調的孩子的人格上的塑造及獨立。
要知道我們不求孩子多麼快意人生,起碼不能讓他四十歲了還躲在我們的羽翼下瑟瑟發抖。
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