審美 / 文學 / 哲學 / 創意
很多爸爸媽媽都覺得，孩子越大越難管！
前幾天一些朋友聚在一起，閒話沒聊兩句，話題很自然的就轉向了教育孩子，大家正七嘴八舌的談論著，一旁的老五突然插話：
“真羨慕你們，家裡孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁，說急了就跟我嗆，有時候真是把我氣得半死，我覺得他才是爹。
早上都收拾好了準備去學校，你著急的不停催，他卻還在慢吞吞繫鞋帶；你讓他自己做作業，半個小時過後，作業本上一個字都沒寫……”
為什麼你明明說的是對的，也是為他好，就是說了1000遍，可他怎麼就不聽呢？
01 / 你總嘮叨他，話語被削弱力量
我表姐高中沒畢業就輟學了，工作後吃了不少沒文化的虧，對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是棒，成績穩定的保持在年級前三。
前段時間，我小外甥迷上了玩遊戲，經常偷偷去網吧，成績下跌到了十來名，拿著成績單，表姐邊哭邊罵，足足1個小時。小外甥也覺得很內疚，就保證以後絕對不玩遊戲了。
幾天後，表姐看到小外甥沒寫完作業就看電視，立馬火冒三丈，開始了轟炸式的說教，從上次考試失敗原因，說到今天讓人失望的表現，又預測下次考試失敗場景。小外甥聽完後，默默回自己房間寫作業了。
前天，我們家庭聚會，不知道誰問了一句什麼，表姐又把小外甥上次沒考好的事，拿出來叨叨，並讓弟弟妹妹千萬別學他。小外甥放下筷子就衝著她嚷嚷，“媽，你有完沒完，咱能不提這事了麼，唐僧都沒你嘮叨！”
心理學上有一個名詞，叫超限效應，關於它的解釋是這樣的：指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說白點，就是：“要想說出的話有力量，就別嘮叨”。
為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊裡都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。
同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：
- 你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？
- 自己不知道自己這次成績多差是吧？
- 孩子，人要有點自制力，才能有出息！
另一種方式是：
5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一週都沒法看電視了。
對比一下，那種方式效果好呢？
.
02 / 總要求他，自己卻也做不到
知乎上有一個問題：“如何看待父母愛提‘別人家孩子’？”
其中點贊最多的一個答案是：因為“和逼自己比起來，逼孩子容易多了。”
賈容韜的《改變孩子先改變自己》一書中，我們看到作者原本是個事業有成，但是“糟糕透頂”的爸爸。
他兒子是個“深度網癮少年”，學習成績倒數第一，數次參與打群架，兩次被學校勸退。
對這個兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，甚至跑到學校裡鬧。
但是他兒子不但沒有收斂，反而更加變本加厲，在網吧裡徹夜不歸，不再去上學。
失望透頂的賈容韜開始空出大量精力，惡補各種教育知識，努力地調整自己的教育方式。
孩子犯錯，他不再採取暴力解決，而是耐心地努力溝通；孩子邋遢不講衛生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨，孩子不愛學習，他每天堅持大量閱讀，努力營造學習氛圍。
看到努力改變的賈容韜，他的兒子被感動，開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵，直至第二天清晨才低著頭走進家門。
賈容韜不但沒有批評他，還端上熱飯熱菜，說：
“孩子，雖然你又去了網吧，但你的進步是驚人的，進網吧的次數已經大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠了！連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝，還有什麼困難不能克服呢？”
想想賈容韜昨晚等待孩子回來也是徹夜難熬，第二天是有多理智才能說出這樣的話。最終，賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮，努力學習，高考考上了重點大學。
當孩子出現問題時，父母應該與孩子具體問題具體分析，有針對性的去幫助孩子改變，鼓勵孩子改變。
有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子。
當我們做好了自己，孩子自然也就跟著好了。身教重於言傳，你永遠是孩子最真實最親密的楷模！
.
03 / 不吼不嘮叨，讓孩子聽話
- 不隨意打擾
家長要知道該何時叫孩子，要細心觀察孩子在做什麼，儘量不隨意打擾，儘量在孩子活動間隙時和他溝通。
- 用適當的方法引起孩子的注意
讓孩子停下手裡的事情，看著你，這時和他講。否則，很多時候孩子沉浸在做事情中，真的會沒聽見你的話。
- 少嘮叨
家長話太密，就等於把自己的話變成白色噪音，適合哄睡用，不適合讓話進入孩子的腦子。所以平時少說，有重要情況，談一次話，完整透徹地解決。
- 指令要具體，不帶負面情緒
給孩子的指令，必須讓他知道你希望他此刻具體做什麼，比如，不說“你應該整潔一些”，而說：“現在把自己的桌面收拾一下，然後再做作業。”
指令不要是抱怨、指責、數落。當一個人發現自己是在被別人指責批評時，他一定更加不會願意去聽從的。
- 給孩子指令後，讓他複述一遍
有時，你需要在給孩子指令後，讓他複述一遍，以確認他真的聽到並理解。常常，孩子沒有按照大人的要求做，並非成心抵抗，只是他的大腦還不能很好地加工處理聽到的信息，就是說，他的確“聽”到這些聲音了，但他的大腦並未真的理解並記住你的具體指令。
家長要孩子確認，有時可以及時發現這些問題。然後我們做調整，把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。
- 耐心等待反饋
下指令後，給孩子一些時間。很多家長的做法是，看到孩子沒有即刻反應，馬上發出第二道指令，然後一道緊似一道，火力迅速升級，不一會兒就硝煙瀰漫。
給完指令，你要在心裡至少數到10 ，這時細心觀察，找到問題所在。當我喊女兒做某事時，她常常加快節奏嘴裡喊著：“好了好了，馬上馬上！”這時我會稍微等待。
- 生活中誰也不能隨時處於起跑狀態
有的家長習慣喊“1、2、3”，這個方法偶爾管用，經常用就不靈。
生活中誰也不可能隨時處於起跑狀態。但凡有需要倒計時的時候，就有必要反省一下：孩子為什麼沒有行動，是否事情做到一半無法停下，是否沒有看到全局，我可以怎樣改進？
- 教孩子換位思考
必要時，和孩子討論：當你喊媽媽時，如果媽媽不回應，你是什麼感覺？
告訴他，回覆別人的話，是最基本的禮節，是對別人的尊重。比如別人給你東西，如果拒絕，也要說“謝謝，我不要”，不能置之不理。生活中有一個潛規則是：你尊重別人，別人才會尊重你。
- 儘量把事情交給孩子自己處理
當你喊不動孩子時，要反思，是否對孩子指令過多、控制過多。如果我們能給孩子自主權和空間，鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定，把屬於他的事情交給他，只在真的需要你的意見和提醒時才出現，那麼，你的意見和提醒，將會得到更多的尊重。
.
任何人都討厭被催促，家長的催促常引起孩子的反感，所以，要儘量把事情交給孩子自己來處理。比如，用鬧錶或定時器，來取代你的監管和催促，效果一定更好。
不管我們願不願意，養孩子都是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。作為父母，我們想要留住他們的耳朵，讓他們聽得進去我們的建議，就得學會耐下性子來調整心態，尋求有效的切入點和表達方式。
很多時候，我們自己放輕鬆了，很多事情反而會明朗起來！試試看吧！
閱讀更多 書式集 的文章
