這是一場和自己的對話，和一個有些糟糕的自己。
我們一路在和自己抗爭，和自己鬧彆扭。
歸結於一點其實是對自己不太滿意。
不滿意的點太多了所以不能好好的和自己去做朋友。
然後，我們就成了敵人。
其實這樣真的很不好。
我也知道，
我討厭生病的自己，為什麼我會生病？
我討厭變胖的自己，為什麼不停地吃？
我討厭掉髮的自己，為什麼髮質還差？
我討厭總是在生氣，為什麼脾氣變壞？
總之感覺自己一切都很糟糕，
好像又有種傻逼文藝氣息的感覺——所謂人間不值得。
其實換個角度想想也沒那麼糟糕。
我一直堅信一個事情，如果你不開心一定是有理由的。
沒有無緣無故的不開心，沒有。
哪怕是潛意識裡的，也絕對有個心結在那裡讓你煩躁。
總結了一下不開心的原因：
窮，胖，醜，生病。
但歸根結底的根本原因在於：
我認為自己胖—減肥失敗—情緒糟糕—導致生病—情緒更糟糕—吃藥—擔心憂鬱焦慮—更想吃結果又變胖。這樣的惡性循環。
一直以來我太在意自己的身材了，我沒辦法不在意。
然後又無法好端端的下定決心去減肥，又怕減肥不當引起更多後遺症。
所以對於一切吃的東西和變胖之類的話題變得異常敏感和尖銳，神經兮兮，高度緊張。
心態調整是一個很長期的過程，並不是幾天就可以做好的事情。因為一直以來形成了一種慣性思維，讓你變得沮喪和悲觀，其實這是很不好的。
想想剛開始獨立自主的工作的時候，雖然賺的更少（現在也很少），入不敷出，但是每天激動的不行，認真上班，下班回去認真運動。早上起來用小鍋煮一包面或者吃點包子，中午在公司吃個飯，晚上回去可能就不怎麼吃東西了，趴在床上吃點水果或者乾脆刷劇聊天。
想想和現在有了什麼變化導致我有點不太好了呢？
當然我不能完全這樣否認自己。
剖析了一下我的生活改變：
其實我發現沒有太多變了的，早上吃的比以前更健康了，中午在公司偶爾會叫外賣（熱量高比如面或麻辣燙），大部分的時候是輕食或者自己帶。但是到了下午因為太無聊總想吃東西，晚上回去的時間比較久回去也比較晚了，不管吃什麼晚飯都會造成負擔會變胖，在那個時間裡無論是自己做飯，還是出去吃東西，我都處於一種沒有事情做的空檔，然後會不自覺的進食很多。晚上真的特別容易暴食，雖然我不會催吐。但真的吃很多，然後很自責。無法控制吃很多。（沒到暴食症的地步），只是比如吃一大份麻辣燙，或者熱乾麵，或者吃好幾個餅，這種高熱量高碳水的東西吃了一定會長胖的。尤其晚上。
所以基本上我的飲食成了一種——早（健康）+午（正常）＋晚（完蛋）的惡性循環。
結果就是---導致我沒有辦法減肥。
但是晚上不吃東西我又會餓。
所以最近儘量準備調整到下班之前吃一點，或者晚上回去只吃一點酸奶麥片或者水果。
一個很可怕的事情是，我發現我一旦開始吃東西就會控制不住一直吃，不停地找東西吃，尤其是晚上。可能有點減肥後遺症＋非常輕微的暴食症心理。
還有就是星期天，基本上工作日我是可以瘦的。一週至少一兩斤。但星期天總是會大吃特吃。自己控制不住的一種補償心理還是放縱心理。
人是會有點變化的，像之前不會對吃的東西有那麼多關注，所以也不會忌諱。想吃什麼隨便吃，但也不會一直關注吃的。所以我現在總算會懊惱自己為啥以前真的蛋糕啥的吃的超級多，各種零食在家裡也經常屯著，我想吃就吃，從來沒考慮過熱量，但是我很瘦。
現在我幾乎成了一個斤斤計較的人，我知道每個東西的熱量是多少，我一直剋制自己別吃別吃，導致我經常控制不住再去大吃一頓，暴吃。越是剋制，我越對食物產生關注。幾乎隔一會我就在想吃什麼，不能吃什麼，怎麼辦吃不吃，我想吃，不能吃，吃吧管他呢，吃完開始沮喪崩潰。
總的來說，我之前的飲食習慣是好的，高熱量的我會隨便吃，但是飽了就 不吃了，也不會一直想中午吃啥晚上吃啥無聊吃啥之類的，食物於我是開心時候的享受，也是日常的果腹用。再無其他。
現在我將食物和我的情緒開始掛鉤，它左右著我很多東西，佔據了我很多時間。包括開心的苦惱的沮喪的，我甚至一兩個月的時候就提前想好我坐火車要吃啥，買啥，早上吃啥晚上吃啥，我覺得很可怕。
人當然是要吃飯的。
但我希望自己能在有點餓的時候該吃飯的時候花恰當的時間想想吃什麼，然後用正常的心態去吃就好，適量的吃就好。不要把食物給我自己的情緒再發洩到自己身上去。
我沒辦法，有的人就是不喜歡吃零食吃蛋糕吃啥高熱量的東西，但我偏偏喜歡面喜歡蛋糕餅乾麵包甜點。（麵食主義，碳水狂歡者）。
以前在家我也會經常吃蛋黃派吃大包餅乾。但是我沒發現自己變胖。現在買一大包蛋黃派我一小個都不敢吃，十天半個月吃一個我都會不停的和自己解釋，我是獎勵你的，哎呦今天就吃一個吧，找藉口，找理由，吃的心驚膽戰。
我認為是我的身體留下了“陰影”。它覺得我會餓著它，或者虧待它。因為之前它是養尊處優的，從來不會擔心自己想吃不能吃，只是大部分時候根本也沒那個慾望去吃，但是不擔心吃不到。反而現在本來不想吃的但總覺得自己不會吃，吃不到所以一直叫囂我要吃，我即便不想吃我也要吃我要屯在身體裡。
我是瞭解我自己的，所以我也瞭解我的身體。只是我不想承認這一點也不敢承認而已。
天吶，可能我自己也沒想到我會這麼認真的真的把自己的想法完完全全一絲不掛的剖析出來，此刻我真真切切的感受到了我身體的委屈和終於被理解了後的釋然，竟然鼻子一酸有點想流眼淚。
其實人最怕的就是找不到問題，或者是無法正面的去直視和解決問題。
我以前一直都有一個好習慣的，就是不管有什麼東西讓我不開心了，我一定會逼自己找出這個問題和癥結所在，問自己：“究竟哪個部分讓你不滿意，不開心？”然後身體和大腦會誠實的告訴我，哪怕是讓我難堪的回答，我也會接受並且去解決這個問題，讓自己迴歸到正常的軌道。
這麼說好像有點詭異，但其實是這樣的，每個人都要學著去了解自己內心的真實聲音，去聽它說，去學會接受自己，和自己的身體去對話去溝通去協商，最終達到和解而不是相互抗爭。
其實自己的身體是會聽懂自己的訴求的，只要是合理的，便會接受，因為它也想帶著你走向更好的地方，讓你變成更好的人。
只是可惜的是，我將這個習慣丟了很久。差不多快一年。
我從來不問自己到底在想什麼，到底問題在哪裡。
我把自己變胖，情緒不好，生病治療，焦慮無聊等等表面的原因想強加給一個莫名虛無的人身上，我給自己找藉口找理由搪塞過去，最後氣急敗壞的問自己為啥我胖了這麼多！都是因為我胖我才養成了胖子的習慣，我對吃的關注大於了一切，大於了我的工作，我的愛人，我的家人，甚至沒有心情買化妝品買漂亮衣服，也懶得去保養皮膚去逛街，然後埋怨自己又胖又醜！
我今天突然意識到了這一點感覺很悲哀。
我沒有很有效的去給自己找一點小樂趣，去找一些事情做，哪怕不做什麼，我也能靜靜的去沉澱一下自己的心情。閱讀也好，看看奇聞異事也好，和老朋友聊天維持感情也好。
我變得敏感暴躁，甚至我身邊的人也只能忍受我的話題裡只有“吃什麼和胖不胖”。真的特別無聊特別崩潰，無論吃的開不開心結果對我來說都是負擔，因為我無法正視食物，我和它在之前的這段時間裡形成了一個扭曲的關係。
但我很慶幸自己還是喜歡運動的。
而且我也一直在堅持著做運動，做我喜歡的運動。它能讓我開心，舒暢，盡興，成就感滿滿。我很自豪。真的很自豪。
我覺得不是每個人都能和我一樣幾乎每天都多多少少的去運動一下，發洩也好，保持樂觀的情緒也好。運動是有用的。
雖然我的強度不是很大，它可能對我減肥基本沒啥幫助，但多少還是有用的，要不然現在可能更慘。
我歸結於我變胖的原因是我太過於“暴食”。
人正常的吃飯是不會胖多少的，但是上班確實一直坐著會日積月累變胖。而我根本原因不是每天吃飯，人總的吃飯吧。而是吃過之後也一直想吃，吃撐了也要一直吃。我不會停下來，且過度關注飲食。還有就是晚上真的吃太多了。
即便是以前我也是有控制的，晚上一般吃很少或者不怎麼吃，但那個時候不會覺得痛苦，不會覺得自己在受刑，就是很自然的。餓的厲害的話也會吃。現在不吃就會覺得在虧待自己，或者無聊，或者覺得那是吃飯時間我不吃飯我不知道該幹嘛。
一出門控制不住想買各種東西，“控制”，真的這種心理一旦出現就處於失敗。不是我想吃，我不想吃，而是非得控制自己。要慢慢改掉了。
要想解決這個問題：
我覺得第一步是先不要過度關注吃這個東西，和食物成為好朋友，哪怕是高熱量的也不應該嗤之以鼻，怎麼說呢，其實人類進化的過程中是渴望高熱量的，因為它好吃誘人，但是越迷人的東西越控制越容易完蛋，所以先放平心態，一視同仁。想吃的時候就去吃一點，不要覺得它們是我“得不到的東西”，而是我隨時可以吃的，但是我不怎麼想吃這樣的改變。至少 不是天天都想吃。不要去因為不能吃而天天惦記，這樣哪怕你不想吃也會控制不住要去吃。
然後就是早飯午飯正常吃就好，想吃高熱量的時候（面，麻辣燙，香鍋，蓋飯）等等就去吃，想吃清淡一點的輕食或者舒服一點的粥就去吃，跟著自己的心情，安撫好自己的情緒，別讓身體受委屈。下午也不要總想著無聊該吃點什麼，其實人中午攝入足夠的熱量足以支撐下午的活動，除非中午吃的少那就適當補充一點水果也沒事。到了晚上不要覺得空虛，儘量少吃一點，可以回去找點別的事情做，或者乾脆做個飯第二天帶。
學會接受自己，和自己和食物都成為好朋友。
我知道可能不會一天就做到，但是可以慢慢改變。
因為以前的我在這一點上做的很棒，以後也會。
我愛我自己，也有很多人愛我。
加油~~~！！！
（為了激勵自己我的手機 壁紙換成了以前的自己~~~）
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