女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。
1.我刚跟闺蜜发了一条信息，我信息上说：“明天我们去爬山吧？还要到山顶的庙里求签。”闺蜜很高兴的答应了，还八卦的问我：“那你想求什么签？”我不好意思的说：“我想求成双成对。”二货闺蜜说：“那我帮你求大凶吧！”神回复：真是好闺蜜。2.公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声叫我：“小伙子！”我一愣：“您有事？”大妈得意地对旁边一位大爷说：“我就说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”大爷接着问道：“小伙子，你这助听器哪儿买的？”
店主都哭笑不得，这样晒图跟我有深仇大恨吗？1.很精辟的一句话：当你饿的时候，有的人会把馒头分给你一半，这是友情；有的人会把馒头让给你先吃，这是爱情；有的人会把馒头全给你，这是亲情；有的人会把馒头藏了起来，对你说：“难道我就不饿吗？”神回复：这就是社会，要自强不息。2.晚上下班去买包烟，老板的闺女在看店，找钱65，然后她默默的拿出6个硬币加一张10块跟一张5块纸币，然后拿给我，给6、10、5。。。你这么会做生意你爸爸造吗？我很无语。。。
1.记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？2.本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
1.小侄女和二哈在家里打闹，不小心被二哈撞到了，嘴巴磕在茶几上，嘴唇破了门牙磕掉一块儿，小丫头从地上爬起来屋里拉回翻东西嘴里喊着“你等着，我找到钳子一定把你嘴里的牙都扒光，”现在二哈吓得躲进厕所，死活不出来。2.高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
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