你拖延、但最后基本都能完成所有破事，这正是你总是拖延的原因。
一个发现：
五秒定律不适用于汤。
（五秒定律（Five-second rule）说的是，指当一些比如面包，饼干，水果等等表面比较干且不容易依附脏东西的食物如果不小心掉落在比较干净的地面（比如家中，甚至一些干净整洁的街道上）的时候，只要你在5秒内将掉落的食物拾起，那么它是不会沾然上什么细菌之类的，仍然可以放心直接食用。）
瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
我的人生三大原则：
就算在减肥，心情不好的时候该吃还是要吃的；
就算在减肥，遇到很好吃的东西还是要吃的；
就算在减肥，自己做饭了不可能不吃的。
闺蜜怀孕九个多月，陪她逛商场，走到内衣店门口，她就不走了，说进去看看，
随后服务员上来一顿介绍，这件是新款的，那件超薄，那那件......
闺蜜开口了：我就想买件不用脱衣服就可以喂奶的......我............
记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所。
结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了！……
学着点！
我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。
激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！
送女同事回家。
进小区后，女同事说，你没门禁卡你出不去，况且又开始下小雨了，要不就别回去了。
我说，女生就是不够坚定，我就等在门口等到凌晨五点，还怕碰不到个人出来？真是！
刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。
少妇生气地说：你干什么？
那男人：你的奶瓶掉了。
少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
“算命的说我克夫，你还要我吗？”
“我想和你在一起！”
“你不怕吗？”
“怕什么，咱不领证不就行了！”
开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”
这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！
刚公司通知开个临时会议，我们都放下手头的工作赶到会议室，刚刚坐定，只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。
领导眼一瞪：开会提这么多吃的干嘛？
小胖妹一脸懵逼：啊？不是说开零食会吗？
领导。。。
我妈给我五千块钱让我去银行存钱，我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说:“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。”
我妈听到后又甩给我五百块钱说:“你要说话算话啊。
前段时间老妈跟她的姐妹相约去游玩，玩了整整一天，回来时我问老妈：妈，大热天的，您们这是上哪儿玩去了？
老妈：别提了，到地方了感觉太晒，我们就买了一大堆吃的东西，便在酒店里订个房间唠嗑去了……
酒店门口，我下车把钥匙递给服务员，说，帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，
只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说，
大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好，
我……
今天在朋友圈发了几张照片，是我做的几个菜：爆炒腰花，黄焖羊肉，木瓜银耳汤，然后标注问大家看出了什么？
其实我想让大家夸夸我很贤惠很能干之类的，结果留言全都是：
你老公肾虚，你胸小……
寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说“月亮下去了，太阳怎么还不出来！”
室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，，
只听寝室长幽幽地说一句月经走了，怎么还不来日。
嗖的一声，上铺那家伙就不见了。。
有一次，在路口天桥上遇见一个乞丐，我丢进他碗里5块钱，正准备走时，我仔细一看，这乞丐是个20多岁了小伙子。
我停下来跟他说:小伙子，你这四肢健全，又有体力的，当乞丐不丢人吗？不如换个行业吧！
只见这位年轻的乞丐端着碗慢慢起身，伸手夺了我手里的手机跑远了。他真的改行了，我的话他真听进去了。
去食堂吃饭，见一老外在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double ”，
我一看机会来了，学了这么多年的英语，终于有机会施展了，于是主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。”
老外急了：“尼玛，劳资说的是打包。”
语文课上，老师问：“哪个词形容，以为快要死了却一下又活过来？”小丽被点到名却答不上来。老师提示到：“九什么一生？”小丽果然一下就想到了，答：“九，九，九浅一深？”
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