最近看湖南衛視的《少年說》，有這麼一段挺讓人深思的。
一位女孩兒站上天台，對樓下的媽媽喊出了深埋心底的一句話：
“孩子不是隻有別人家的好，你自己的孩子也很努力，為什麼你不看一下呢？”
最近看湖南衛視的《少年說》，有這麼一段挺讓人深思的。
一位女孩兒站上天台，對樓下的媽媽喊出了深埋心底的一句話：
“孩子不是隻有別人家的好，你自己的孩子也很努力，為什麼你不看一下呢？”
媽媽聽完，不為所動：
“因為我認為在你的性格里頭，其實你要不打擊，你可能就有點飄”
女孩兒幾乎哭了出來
“我說了我不適合激將法”
但是顯然，這位媽媽聽不進去孩子的情緒述求，依舊一臉自信地堅持自己的教育方式。
在中國教育科學研究院公佈的《小學生家庭教育現狀調查》中顯示，在家長最關心的家庭教育項目中，孩子的情緒情感只佔11.93%。家長對孩子情緒的忽視，可見不只是上面這一位家長的問題。
就在不久前，另一則刷爆朋友圈的微博截圖更是讓人痛心疾首
女兒：“我是不是永遠都沒法讓你滿意？”
母親：“你覺得自己做得很好嗎？”
一句高傲俏皮的回答，一個年輕的生命就這樣逝去了。可悲的是，這段對話不是上司對下屬，不是買家對客服，而是母親對女兒。
2016年，深圳一個16歲少女，因不堪父母責罵，服毒自殺。
2016年，達州市渠縣中學一名18歲少年，在個人QQ空間寫下2800餘字的長文後，自殺。遺書裡寫道：“我覺得我自己已經毀了，我的情商太低，情感這方面嚴重有問題，感覺不到父母對我的愛……”
至親之間，稱讚與肯定就這麼困難嗎？作為媽媽爸爸的家長尊嚴真就比孩子的情緒情感更重要嗎？
我相信大多數父母都是一心為孩子好，父母們之所以誇也不是，罵也有錯，缺乏的是稱讚與責備的方法，方法不當，容易好心辦壞事，容易矯枉過正。
稱讚也要講究方法
01
對於孩子的性格和人格，不去讚揚
海姆·G. 吉諾特博士講到過一個例子。一位媽媽對著家裡的客人說：“我家的孩子很懂事，經常陪弟弟玩，也很聽媽媽的話，很少惹是生非讓我們生氣。”沒想到剛誇完，孩子卻在下一秒做出出格的舉動，突然把弟弟惹哭了；本來挺乖巧的，突然玩得很瘋，不是撞倒垃圾桶，就是來回跑鬧。
當家長對孩子的性格或人格進行表揚時，孩子卻會經常做出截然相反的舉動，讓父母措手不及。怎麼會這樣？海姆·G. 吉諾特博士認為，這是因為孩子感到了一種不安和壓力。
孩子會認為自己並不像媽媽所說的那樣懂事乖巧，對糾纏不休的弟弟也沒那麼多耐心陪他玩，甚至希望弟弟最好離他遠點，但媽媽偏偏要給他扣上“懂事和照顧弟弟”的帽子，這下孩子就冒出了奇怪的心理，很想用出格的舉動向媽媽宣佈：自己並不像媽媽說的那樣！
由別人給自己的性格和人格下定義，任何人都不情願，何況是一個孩子。“你是個天使”“像你這麼正直的孩子怎麼可能做那樣的事呢”“他一直很聽話”……這種有關孩子人品和性格的讚揚，還是不說為好。
02
相對於結果，更關注孩子的努力和付出
競爭激烈的社會氛圍下遍地都是功利主義，人們更看重結果的重要性，對過程卻很少過問。家長在對待自己的孩子時，也更願意對他們所做事情的結果給予更多讚揚或是責備，然而無論那種評價，都是弊大於利。
如果因為孩子得了第一而對其大加讚揚，那孩子會感到一種壓力，他們生怕自己下次不能達到父母的期望，而讓他們大失所望。我們何不把目光從結果轉向過程，以更好地認可孩子一直以來的默默付出呢？
“看來你這段時間真是非常努力，成績提高了不少。爸爸真是為你自豪。”“你看，媽媽招呼客人一點功夫都沒有，多虧你陪弟弟玩，謝謝我的寶貝。”這種讚揚自然又親切，不會給孩子造成壓力而讓他難以接受，對孩子而言是一種鼓勵和支持。
03
在對的時候，做對的表揚
讚揚，也要看準時機。孩子有出色的表現時，應該立刻回應，表揚他。
孩子的時間概念和大人不同。孩子們通常是按照“此時此刻”的方式來感受每個瞬間。對他們來說，“遙遠的將來”這種概念沒什麼意義。對於記憶，孩子也是在具體情境中連同情緒一併保存的。
因此，一旦過了當時的情境和情緒，事後再表揚孩子，這種脫離情境的表揚很難深入到孩子內心中並將其保存為記憶。所以對家長來說，最好能在孩子經歷情緒情境時一同參與其中。
04
讚揚的理由應具體陳述
空洞模糊的盲目稱讚，對孩子來說是蒼白無力的。“做得真好”“做什麼都這麼出色”“很優秀”……諸如此類的讚揚，對孩子來說是模糊的、不清晰的。孩子很可能會把家長的這種不夠具體的讚揚，與根本不相關的其他事情聯繫在一起，從而產生一種錯覺。
表揚孩子時要具體地說明事由，告訴孩子，爸爸媽媽是因為哪些事情而表揚他。
“聽媽媽說，你今天背了十個單詞，真了不起！能不能告訴爸爸，你都記住了哪幾個單詞？”
“這段時間你數學學得那麼用心，果然有進步，比上次少錯了兩道題。”
“你為小狗披上了綠色的皮毛，這真是天才一樣的奇思妙想！”
“真棒，自己把看過的書都整理好，擺放在書架上了。”
表揚，要在對的時候說，而且要說得具體、明確，這樣才會錦上添花。
如何把“生氣”表達得淋漓盡致
情緒管理訓練不是偽裝表演，在孩子犯了明顯錯誤讓你很生氣時，家長當然可以把自己的情緒發洩出來。這種情緒流露是正常的現象，只不過要把握好尺度和方法，情緒可以表達出來，但這種情緒不應該帶到彼此的對話中，只有以平和的心態冷靜對話時才能獲得滿意的效果。
還有一點需要注意，在這個過程中，家長必須站在“家長”的立場向孩子說明，孩子所做的錯誤行為會給父母帶來怎樣的後果，讓他充分認識到這種行為的後果，孩子也就不再有牴觸心理，而是可以比較客觀地反省自己的行為。
孩子不會想聽“真是大膽，哪來的這麼大膽子，竟敢對媽媽撒謊，你以為媽媽會上當？你真是氣死我了！”如果試試“媽媽有種被騙的感覺，不知道你現在心裡怎麼想的？”孩子會更願意袒露自己的內心。
當孩子沒有守約時，不妨直接說：“好像你忘記約定了，是不是有什麼特別的事情給耽誤了？爸爸有些失望……”“爸爸本來挺相信你的……”“媽媽現在很生氣……”等等。
站在“父母”的立場，把孩子的這種行為導致家長提心吊膽的情況如實講給孩子，孩子就會或多或少理解父母的用心良苦，也會提醒自己下次注意，儘量不再讓爸爸媽媽擔心。
學會先說聲“對不起”
世上沒有十全十美的家長，他們有時也會控制不住激動的情緒，有時也會沒調查清楚就訓斥孩子、誤會孩子，犯各種低級的錯誤。
這時，家長應該勇於承認自己的錯誤，主動向孩子道歉。戈特曼博士稱，家長在做錯事情後能主動向孩子認錯，將是對孩子十分有效的正面教材。家長因為自己的失誤主動道歉，會讓孩子逐漸明白，原來失誤並不等於失敗。
在孩子眼裡，爸爸媽媽都是世界上最了不起的人，而這樣高大的爸爸媽媽卻因為做錯了事而向自己認錯，他們會立刻感覺到：“原來像爸爸媽媽這樣的大人也會犯錯和失誤啊，原來做錯事後，是要這樣解決和改正的……”通過這個過程，孩子可以學習做錯事後改正的方法。
如果爸爸媽媽礙於面子，固執地不肯認錯，那孩子當然也會學到另一種“榜樣”：“做錯了事情也可以不認錯”。孩子都是看著父母一點點學習和成長的。做錯了事情肯認錯，並懂得道歉，這是家長不可推卸的責任。
以上內容部分摘自：
東方出版社《孩子，你的情緒我在乎》
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