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寫給受情緒困擾而無法獲得有效溝通，無法讓自己的能力得到充分發揮的年輕人。關於情商，道理我們聽得太多，可至今沒有一種道理可以真正提升我們的能力。為什麼你那麼聰明卻一直沒成功？聽再多的道理也無法過好這一生？因為你總是敗給自己的情緒。本書不僅從“道”上講述什麼才是真正的高情商，情商怎樣左右了人的一生，還從“術”上教會你如何掌控自己的情緒，變成一個真正的情商高手。
你將學到：
怎樣控制情緒讓努力更有效；如何使用心理學語言技巧，瞬間贏得他人的信任，快速傳達自己的想法；在戀愛中如何讓自己得到異性的青睞；如何遠離“愛無能”這個大坑等提技術性知識。作者以科學的視角讓你重新認識情緒，提高情商，掌控人生。
章節試讀
一、真正的情商高手，從不主動表現自己
慕姑娘是我的學生，雖然不是美如天仙，但她把自己打扮得很精緻。除此之外，她還有著不錯的文筆，按道理她應該很受男孩歡迎才對。
可她卻一直單身。
有一次慕姑娘在聚會上認識了一位不錯的男孩，兩個人相談甚歡。慕姑娘不時地露出少女般動情的表情，男孩也不迴避她的眼神，還主動幫她看手相。
聚會快結束時，男孩一直沒有要慕姑娘的電話。慕姑娘急了，主動向男孩索要電話。
“還是我留你的電話吧，回去我加你微信！”男孩這麼回答。
慕姑娘很興奮，晚上一直抱著手機，坐立不安。她每隔幾分鐘就要看下手機，看看男孩有沒有發來消息，有沒有添加她為好友。
結果，正如大家所料，當晚男孩沒有發來任何消息，接下來的幾個月也沒有聯繫過慕姑娘，慕姑娘的肺都快氣炸了。
跟剛認識的異性互動，最困難的環節或許就是向對方要聯繫方式。如果別人不想給，或是解釋自己沒有帶手機，反過來朝你要號碼，那麼這段關係就沒希望了。
心理學中有一種“自動導航反應”（autopilotresponse）：即使他喜歡你，也還是有可能在你開口要號碼時拒絕你。與之類似的情景是，你非常想找老闆加薪，但是等你到了辦公室門口時，卻突然張不開口了。
我們的心理有很大的慣性，潛意識總是在你意識不到的情況下，用你以往的思維做出令你後悔莫及的決定。
男孩也許是真的喜歡慕姑娘，只是因為思維慣性而拒絕了她。這種事一旦對方拒絕，兩個人之間的關係自然就沒有然後了。
男孩一定遇到過無數次笨拙的搭訕，所以在他的潛意識中已經形成了一種慣性思維，接到異性搭訕的一瞬間，他會下意識地用一些藉口來拒絕別人。慕姑娘還要向他索要電話號碼，結果是意料之中的。
男孩心中的潛臺詞是，“你要電話號碼，那無非是想和我建立聯繫，你配不上我，所以我拒絕你”。
那該怎麼辦？
根本不要問電話號碼。
你在和對方聊天的過程中最好提到一個非常有趣的活動（音樂會、電影、派對等），然後再和對方說它有多棒、多有意思，最後再把話題轉移到其他事情中。聚會結束時，邀請對方參加。
此時如果對方主動留下聯繫方式給你，你就記好；如果他還是沒留，那也沒關係，他會用其他方式去找你的。
想要與優質的異性建立關係，就必須把自己和那些普通的追求者區分開來，每個人都很忙，沒時間去關注一個不優秀的你。在男神的數千粉絲中，多你一個不多，少你一個不少。
我剛開始在學校講課時發現，有些學生你一眼看去就知道他是不是受歡迎的人。這個判斷跟他的樣貌、穿著、談吐都無關，而是你能明顯地感覺到他有一種孤獨的氣質。
孤獨已經成了常態，大家都想擺脫，可怎麼努力都無果。因為大家都忽略了一件事——我們都太看不起自己了。我們拼命想要迎合別人，卻發現別人對我們不屑一顧。而那些我行我素、堅持做自己的人，卻非常招人喜歡。
我有個朋友學習人際交往好多年了，他是個體貼、善良、很會與人溝通的人。他每到週末都會出去見不同的人，可他到現在還沒有談過戀愛，在單位裡一直被同事孤立，被領導漠視。
有一天，他特意飛來昆明請求我對他進行一對一的心理輔導。我們見面後他第一句話就問我：
“我是那麼努力地讓自己變優秀，可我變優秀以後，他們為什麼還是不拿我當回事？”
“如果你真的變成了一個優秀的人，那你還用表現自己嗎？”我問他。
我教了他一個“補償稱讚技巧”。
比如A小姐身材非常好，家境又殷實。別人都在稱讚A小姐漂亮的時候，我們卻要這麼稱讚她：“你真是個平易近人的好姑娘。”
要給對方強烈的印象，就非得讓對方覺得：“這個人的著眼點和其他人很不同。”
往往家境好又漂亮的女生，總是給人一種高冷的感覺，尤其是已經習慣拒絕別人邀約的女神。她其實也會嫌自己太高傲，在心裡偷偷地批評自己。你要做的就是消除她對自己的批評，讓她對自己更滿意一點。
人際交往很失敗的人，更喜歡讓別人多認可自己一點；人際交往成功的人，平時總是喜歡認可別人。
所以，想提高自己的人際交往能力，你並不需要別人的認可，你需要不斷地觀察別人的需求並稱贊他，結果會讓你很驚訝。
有一道經典的面試題：
“說說你如何能夠勝任我們這個崗位？”
很多人立馬就開始列舉自己的優勢，恨不得把上小學時得過三好學生這件事都翻出來。這樣的人雖然看起來很優秀，可實際上被錄取的概率卻很低。成熟的HRD（人力資源主管）瞬間就能判斷出他缺乏自信和安全感，並且期待別人的回應。在今後的工作中他會很黏人，會在尋求認同的過程中讓領導耗盡精力。
那怎樣正確地回答這個問題呢？要先從企業本身談起，然後把自身的優勢與企業的需求聯繫起來一起講。
下面舉一個例子，是一位求職者在應聘民辦中學教師崗位時給HR（人力資源）的答案：
“貴校近些年以來一直髮展得很快，錄取的學生也在不斷增多。而且外地商人家庭的孩子也將成為貴校的主要受教人群。我在大學時一直研究商人家庭孩子的心理特點，為此我還制訂過詳細的教學計劃和團體心理輔導方案。在XX學校實習時，我的方案得到了師生的一致認可。如果我能來到貴校工作的話，相信我的方案會對學校的發展有很大幫助。”
回答問題時，不要說太多的話。一個人越是努力表現自己，就越容易讓人反感。真正有自信的人只需要突出重點來講，答得太多往往很難給人留下深刻的印象。
凡是刻意要表現自己的人都會使周圍人掃興，刻意表現減弱了他本來所具有的魅力。特別想表現自己成熟一面的人一般都很天真，總是標榜自己愚鈍的人才是真正的成熟。
我們最大的軟弱就是太渴望表現自己，總是忽視別人的需求。真正的情商高手總是不斷地認可別人，而自己卻在這個世界上“不要臉地”活著。
二、所有的聊天都是在聊尊重
網上有很多文章在說，你需要杜絕無效社交，其實我並不贊同，因為沒有任何社交是完全無效的。如果你想把你說的每一句話、每一個字都轉化成現實中看得到的利益，那你一定是個可悲的人。其實有些毫無目的的聊天更重要，它更能讓我們感覺自己還活著。
沒有人能承受永遠的沉默，再強大的人也需要通過溝通來獲得認可。
溝通這件事，每個人都有自己的方式。有的人就喜歡罵街，因為罵街可以讓他獲得一點存在感。不過這種臨時的快感很快就會消失。有的人喜歡真誠地與人交朋友，真誠可以讓人和人建立起長久的情誼。
曾經有一位憤怒的家長把一位憤怒的學生帶到我面前。
這個學生的名字叫輝。他性格極為孤僻，很喜歡罵人，三句話之內肯定開罵，對家長和老師也不例外。
我幾乎無法和他交流，只好帶他去網吧，讓他做自己最愛做的事——打《英雄聯盟》。雖然我陪他一起玩，可我和他根本說不上話。在整個遊戲過程中，他一直在罵隊友是垃圾，罵敵人是傻子。
我告訴他不要罵人，其實他的玩法真的是錯的，也許該聽聽別人的意見。
他聽完以後一直用一種很不屑的眼神看著我。
我認為我的聊天技術已經很好了，可是無論我用什麼話題都沒法和輝展開談話。雖然他不罵我，可我卻無法幫助他，我只能把他轉給了一位我非常欣賞的陳老師。
幾個月後，我又打開了《英雄聯盟》，收到了一封邀請信，邀請我的人正是輝。
輝不僅結識了很多一起玩遊戲的好友，還建立了自己的戰隊。在遊戲裡，他指揮有方，態度謙和。在語音頻道里，我完全聽不出這是我以前認識的輝。
我當晚打了個電話給陳老師，問她到底使用了什麼方法治好了輝。
“周老師，你也許不明白，關係的好壞最關鍵的並不是看兩個人是否幽默、風趣或者是否都非常有魅力，而是看一個人是否相信自己在另外一個人心中受到了重視。”
陳老師把諮詢方法告訴了我：輝同學所有的無理取鬧，她都幫他找出合理的部分，然後再支持他的決定,哪怕這個決定看起來很荒謬。她帶著輝一起做了很多事，在做事的過程中，她不斷地問輝“你的意見呢”，然後會按照輝的意見去做事，即便最後會鬧出笑話。
這時，我才真正領會到在心理諮詢中尊重有多重要。尊重並不單單是對來訪者表示禮貌性的客氣，不打斷他說話，還要尊重他的一切感受，無論合理還是不合理。
為什麼你費盡心思地和別人聊天，最後卻還是一無所獲，歸根結底是因為你太重視表達內容，而忽略了情感支持！
“其實輝不斷地罵人也是為了讓你們認可他啊！”陳老師的這句話讓我豁然開朗。
所以，所有的聊天其實都是在聊尊重，不斷接納關係是一個人存在的根本。
我如此厲害，可我的成功與失敗都無人可訴說，那我該多麼寂寞啊！
曉姑娘發現男神最近對她不冷不熱的，閨密說這種男人不可靠，勸她趕緊和他斷了。
後來曉姑娘一時衝動就對男神說：“你能不能不要對我這麼冷淡？”
男神從此沒再說話，曉姑娘抱著手機等了一天，哭了一夜。
曉姑娘的要求並不過分，只是她的溝通方式有些不妥。因為聊天提升感情這件事，其實是一個呈螺旋式上升的過程。尤其是對方對你並不是特別感興趣的時候，你想迅速把關係拉近，就像讓飛機迅速落地一樣，不但不會達到你預期的效果，反而會讓你們的關係變得更糟。
對於男神而言，如果他做出了肯定的回答，或者給出了其他回覆，那就代表他接受了你對他的評判——他是個冷漠的人。
顯然他不想接受這個評判，所以就拒絕回覆你，自然也就拒絕了整段關係的發展。
很多人聊天失敗，就是因為他們總是不斷地給對方下“審判書”。這個毛病不好，要改！
回到剛才的話題，如果曉姑娘想讓男神回覆她，應該怎麼說呢？
“我等你信息的時候，止不住地亂想。我以為你不再理我了，我還經常自責，是不是我說錯什麼話了！”
這樣，男神回覆她的概率就會高很多。
我們會把天聊死的一個重要原因就是，我們希望自己能支配別人。
也許我們意識不到這點或者並沒有這樣的意思，但這樣做很容易讓別人在心裡對我們說：“你算老幾。”不要怪別人，其實你也是一樣的。好的聊天方式就是去除這種帶支配意味的語氣，而強調對方在你心中的重要性。
下面這兩個例子可以讓大家清楚地看到兩種對話方式的區別：
“我覺得你這次考試還是不要作弊的好！”
“如果你考試作弊被人發現，會受到很重的懲罰。我覺得這件事對你來說很不利，我為你感到很擔心。”
“死胖子，趕快過來，你再遲到我可要生氣了啊！”
“我等你一段時間了，你遲遲不到，我以為你出事了！”
很多人會把天聊死的另外一個原因是，他們把聊天搞成了自卑的迎合。
有人為了迎合自己喜歡的人，特意去打聽對方平時愛看什麼電視劇。於是他們開始耐著性子連夜追劇，結果發現人家只是隨便看看，並沒有多大興趣。
有的男生把自己的髮型理得和心儀女生的偶像的一樣，還模仿明星的樣子給女生跳舞，最後只換來了女生的白眼。
其實這樣的做法是低效，甚至錯誤的。因為尊重一個人最好的方法並不是瞭解他的喜好，而是懂得他的煩惱，畢竟活在這個世上我們苦多樂少，我們需要一個知己的願望遠大於需要一個玩伴。
聊個天不需要你知識淵博，不需要你魅力無限，更不需要你成熟穩重，我們都太愛自己了，所以老是喜歡圍繞自己說個不停。其實我們只要稍微把目光多分給對方一點，就不至於把天聊死。
我們在聊天時缺乏對別人的關注，喜歡過多地強調自身的感受，這就是我們把天聊死的主要原因。
你可以看看下面這段對話，試試猜中煩惱法。
“我感覺你現在正為情所困！”
“為什麼？”
“一個專業諮詢師的直覺吧。”（啥直覺啊！瞎猜的，直覺這種東西很耗能量的。猜錯也沒關係，一會兒她會告訴我真正讓她煩惱的是什麼，說完還會覺得我很瞭解她。）
“沒有，你是說男朋友嗎？我目前單身，哪有感情問題。”（對方否定了我。）
“感情不完全來自愛情，也許是來自家人或者同事！”（擴大話題，尋找共鳴。）
“我最近很煩我媽，我寫了一些文章，但她卻說我是不務正業，總是催著我工作或者考研！”（對方說出了煩惱，此時要進一步跟進。）
這時你該怎麼接下去？
很多人會這樣接：“哎呀，別在意你媽說的話了！”
是啊，她這時就是不在意了啊。既然她不在意了，也就沒有什麼煩惱了，那她還有必要和你聊下去嗎？
大部分人把天聊死，往往都是在這一步。有些人會站在她的角度批評她媽，說考研什麼的沒有意義；有些人根本不關心別人，就此開始講他與自家媽的關係，其實對方根本不感興趣。這時候你最該做的事不是急著輸出自己的價值觀，而是支持她，尊重她，分擔她的感受。
“考研和工作主要體現的是一個人的社會價值，還有一種價值更重要，那就是自我價值，這個價值往往需要寫一些東西才能找到！”（共情法。）
“是啊，我寫作時發現……”（引出對話。）
“你說得非常有道理，那關於XX問題，你在寫作時是如何處理的？”（緊密承接上一句展開更多話題。）
聊天記錄就是最感人的小說，天天聊天的人就算不是情侶，也會彼此有所依賴吧。聊天的時候，你要儘量讓對方多講話。在她說話的過程中，你要仔細地傾聽，過後你只要能稍微提到她說過的內容，就可以讓她感覺你很懂她，畢竟我們都太需要有人理解了，太需要有人知道我們在想什麼了。
現在你知道“呵呵”有多麼傷人了吧，“呵呵”之所以傷人不是因為字數少，而是它讓人感受到一種輕蔑。
可以和你聊天的人很多，但能和你談心的人到底有多少呢？走出自戀，融入關係中吧。
三、三個心理學語言技巧，讓你迅速提高情商
曾經有一些看上去非常“成熟”“穩重”的人囑咐過我：“長大了就不要再說真話了，真話會傷人，儘量不要與人發生衝突，要時刻面帶笑容，永遠表現自己快樂的一面。”
但我要告訴大家，虛偽的笑會傷害自己。
我身邊很少有人是十分豪放和直白的。網絡上總有人認為，沉默才是對抗衝突的最好方式。兩個人鬧矛盾，發生口舌之爭是一種愚蠢。
嚴格地說，我們完全可以防禦來自他人的言語攻擊。儘管那些話很傷人，但我們卻不一定會受傷。
比起言語衝突，沉默才是最傷人的，它更像是慢性毒藥。迴避對方，拒絕與對方溝通，是對對方採取的一種懲罰。用沉默來應付討厭的電話詐騙和煩人的同事，這種方式無疑是管用的。但你與自己在乎的人進行冷戰是解決不了任何問題的，反而會讓矛盾在彼此心中激化，讓自己感到更痛苦。其實大家能夠意識到這種處理矛盾的方式是錯誤的，只是沒有勇氣去糾正。
有些父母也常用沉默的表達去逼婚：把孩子的被單換為大紅色，被子準備兩個，把結婚戒指放在最顯眼的位置。用這樣的方式來逼婚，套路真的很深啊，其實他們完全不用那麼煞費苦心。
下面介紹三個語言技巧幫助你提高情商：
巧用“三明治技術”對抗集體極化
因為一件事，你需要徵求群體意見，但通過群體討論得出的結論可能會更冒險、更極端、更不近人情，這就是所謂的集體極化。
20世紀50年代末和60年代初，有兩位心理學家分別發現了這一事實。儘管兩位心理學家的研究方法不同，但得出的結論卻是相同的：群體決定比個人決定更冒險、更激進。由於集體極化，我們的意志常常遭到現實社會的踐踏。
在生活中，集體極化對於我們的判斷是一個不小的威脅。逼婚就是一個典型的例子。
其實你父母又何嘗不明白你的現狀和選擇呢，可一旦把這個本該由你來決定的事攤到了七大姑、八大姨面前一起討論，“你是否應該結婚”這個問題就很容易得出“你必須立刻結婚，閃電結婚”的結論。你父母僅存的那點理性會立即消失，轉而開始支持親戚。
遇到這樣的事，“三明治技術”就非常有用，你在向人表達一個負面的反饋之前，先說一些積極正面的信息。結束的時候，再加上同樣積極的意見來中和一下你們之間的分歧。
不要把你的批評變成直接攻擊，如：“你們煩不煩，不要一天到晚地逼婚行嗎？我的事不要你們管！”你越是這樣說就越會激起父母的控制慾。他們不但不會停止對你的逼婚，還會變本加厲地拿大道理來壓你，最後很可能會引發爭吵甚至是家庭暴力。
其實你只需要這麼說：“爸媽我知道你們是為我著想，希望我儘早組建自己的家庭。不過你們確定我現在結婚一定有好結果嗎？你們是否瞭解那些早結婚的人的現狀？如果我能更謹慎地做這個決定，這個婚姻可能會更牢固。”
準確地掌握了“先甜後苦再甜”這個談話技巧之後，我們能避免很多不該發生的矛盾。比如我們校長就會跟我說：“周老師啊，你在網絡上寫的文章很不錯，我轉載了。但你也不要把科研論文落下，在大學這個環境中，嘗試不同的文風才能在專業上有更大的進步！”
薑還是老的辣，他知道我對專業研究很執著，他這樣對我說，我肯定當場就會答應他：“我今年一定要把科研論文寫好。”這便是運用“三明治技術”溝通後的效果。
上述道理我們都懂，只是真正遇到事情時我們往往會被感情衝昏了頭腦。
嘗試用“昇華法”來對抗非此即彼的不合理提問
經常被問到一些非此即彼的問題，讓我不知所措。比如：“先有雞還是先有蛋？”“你媽和你女朋友同時落進水裡，你會先救誰？”“挖掘機技術到底哪家強？”
一位女讀者在公眾號上對我說，她明天就要去見相親對象的父母了，男方在微信裡和她說：“我父母生我是晚育，所以他們的年齡比同齡人的父母要大很多，你介意嗎？”
本來這不算是什麼事，她有一點介意，但影響也不是太大。可男方這樣問她，無論她怎麼回答都可能引起對方的芥蒂。假如她回答“介意”，男方肯定會有很大想法；回答“不介意”呢，那又很違心。她感到非常為難。
這時就需要使用“昇華法”來解決這個無語的問題。
女方可以這麼回答男方：“贍養父母是天經地義的事，是否會影響我們的生活就要看你願不願意幫我分擔壓力了。”
“昇華法”的關鍵就在於，跳出這個非此即彼的問題，將問題昇華到一個更高的層面上來討論，最後把問題的選擇權丟給問題提出者，化被動為主動。
如果有一天學生過來問你：“先有雞還是先有蛋？”
你可以這樣回答：“這是一個哲學價值取向的問題，看你是有科學主義取向還是有宗教主義取向。”
如果女朋友這樣問你：“當我和你母親同時掉進水裡時，你先救誰？”
你可以回答她：“這是一個情感選擇的問題。如果我救了你，你是否願意贍養我的爸爸和孩子，一輩子不改嫁，並且每天來監獄給我送飯？”
如果有“逗比”問你：“挖掘機技術到底哪家強？”
你可以回答他：“這要看你是否在乎學歷和別人的目光。”
你可以直接表達你的想法，即使會遭到別人的反對。只要你是出於好心，想給對方有建設性的幫助，給別人誠實的反饋是沒有問題的，也是有必要的。為了幫助別人，有時候說一些逆耳的忠言也是有必要的，但要幫助對方從更高的層面來進一步思考問題。
做一個好的拒絕者，善用“接受協商法”
遇到令你為難的事，並不是越早拒絕越好，也不是越巧妙地拒絕越好，而是越能讓人感到心理平衡越好。所謂平衡，不是利益的平衡，而是情感的平衡。沒有情感捲入的問題只需要看利益的得失。但是我們中國人偏偏喜歡把所有問題都捆綁上情感。在這種情況下，面對別人的請求，你是接受還是拒絕，取決於你是否願意向對方付出情感。
事實上，我們總是無法拒絕別人的請求，因為潛意識中渴望和對方建立情感連接。然而經歷過一次次的背叛之後，我們再面對請求時會條件反射般地拒絕。
面對那些不能給你足夠的情感反饋的人，及時拒絕他就好。不用太考慮方式、方法。因為有些人就是沒有感恩這個概念，無論你多麼看重他的感受，他都不會對你有情感反饋。
當你遇到以下幾種情況時，直接拒絕就行，因為你不可能從中得到任何的情感反饋！
有一天，心繫“白富美”的男神失戀了，需要你去安慰他，請你果斷拒絕。你去了必然會成為“千斤頂”（連備胎都沒當成，就在換胎時被用了一下）。
向來自私的同事要你幫他一個小忙，你大可不幫。幫助自私的人會有個麻煩，你幫他一百次，有一次沒幫，他就會把你當成永世仇敵。
對於親人和你在乎的人，還是儘量給些肯定的評價吧。說太多“不”的話，再愛你的人也會有受不了你的時候。你等於是親手關上了通往幸福的大門。
以下情況你可以考慮接受，因為有可能會收到情感獎勵。
“來吃個飯吧，XX帶了很多帥哥來哦！”——可能讓你認識新朋友。
“你能出席我在學校的演唱會嗎？”——可能讓你收穫快樂。
“幫我查查這篇文章的資料，算我們共同發表的！”——可能讓你擁有夥伴。
但我們的時間和精力畢竟是有限的，有時候我們連親人的要求都很難去實現。那我們就需要使用“接受協商法”來拒絕他們。你可以表示你願意幫助他，然後列舉你面臨的困難，之後再徵求對方的意見。
如果你在乎的人問你：“你可以幫我一個忙嗎？”你應該試著這樣回答他：“當然可以啦，什麼事？”直接就拒絕的話太容易傷害彼此的感情。如果對方提出的要求有點無理，或者你不太方便幫忙，你可以和他再協商。如：“我很願意幫你做完這個文案，但是我五點半以後才下班，回到家我需要回家做一頓好吃的給父母，我大概七點那會兒才有時間，還來得及嗎？”
事實上，比起那些立即找藉口拒絕我的人，那些先說了可以，之後再拒絕我的人，我心裡還是有那麼點喜歡他們的。
面對不合理的問題和請求，我們不能一味地保持沉默，更不能生悶氣，拒絕溝通。沉默會加重自己與親人之間的隔閡，生悶氣更是一種自卑的信號。如果我們能巧用上面的三個心理學技巧，我們會讓自己的人際交往更加如魚得水。
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