媽媽隊長
老人幫忙帶小孩子，已經成為一種普遍的現象。但在我們的觀念中，總覺得“隔代育兒=不科學育兒”，那到底該不該讓老人帶娃，我們看看下面這位媽媽怎麼說吧~
朋友小胖最近很焦慮：六個月的產假快結束了，她婆婆就要來了。
說起婆婆，小胖哭笑不得：沒生孩子之前，婆媳和諧家庭和睦，隨著兒子小核桃的出生，小胖跟婆婆的矛盾開始顯現：
因為新生兒腸絞痛，小核桃哭的嗓子啞了，婆婆非要給孩子灌香油，說喝兩口就好了。小胖拼命阻攔惹得婆婆不悅，打電話給大姑子告狀，小胖覺得很委屈。
還有一次隔壁打電鑽的聲音嚇到了孩子，婆婆第一反應是蹲在地上作撈東西狀，嘴裡念著：小核桃上身~小核桃上身~，這讓接受唯物主義教育的小胖不知該哭還是該笑。
如此種種，小胖的月子坐的實在煎熬，於是過了滿月就讓婆婆回老家休息了。
但眼看著產假就要休完了，家裡的情況實在不允許小胖做全職媽媽：老公一個人的薪水只能勉強支撐日常花銷，一家人現在還住在出租屋裡，之前兩個人生活還湊活，如今孩子出生了，買房勢在必行，她必須得回去上班。
小胖的爸媽如今還沒退休，家裡還有一個今年要高考的弟弟，想過來幫忙也心有餘而力不足，沒辦法，只能再次請回賦閒在家的婆婆。
但想起婆婆在月子裡的表現，小胖實在不放心把孩子交給她，這兩天焦慮的都有些內分泌失調了。
這似乎是個老生常談的問題：在中國現有的產假制度、傳統習慣以及家庭經濟情況的三重影響下，很多家長沒有辦法自己帶孩子。
於是，老人帶孩子漸漸成為很多家庭的默認操作。
但我們的固有觀念裡總認為隔代育兒=不科學育兒，婆媳關係也常因為孩子的問題隨時變成火拼現場，我們一方面認為孩子就該讓老人看，另一方面卻又對他們的育兒方式各種不滿。
所以到底該不該讓老人幫忙帶孩子？我認為可以從以下幾個方面考慮：
1
要知道，什麼人帶孩子從來不是問題，問題是帶孩子的人是什麼樣。
難道父母親自帶出來的孩子就十分優秀嗎？未必吧：
前段時間有個新聞：一個沉迷打麻將的媽媽為了避免孩子亂跑，就把孩子塞在椅子下面：
我們身邊也存在著這樣的現象：很多家長把孩子往旁邊一擱就開始玩手機，這種低質量陪伴導致的結果就是小朋友從小就沉迷電子產品，這間接產生的不良影響我想就不必贅述了。
教育家塞德茲說過一句話：人如同陶瓷器一樣，小時候就形成一生的雛形。
我國也有句老話說“三歲看老”，小時候養成的性格往往決定了一個人的一生。所以我們需要確定的是陪伴孩子成長的人是一個三觀正行為端的人。
相較於年輕人來說，老人的人生閱歷，價值觀以及生活習慣非常成熟，尤其是一些知識分子和自身行為非常端正的老人，他們帶出來的孩子往往都比較“優質”，充足的時間和幾十年沉澱下來的耐心對孩子的成長也是一件好事。
但同時，我們也要接受父母的不完美。
2
我們常常會碰到一個無奈的狀況：老人因為過去的經驗和對信息接收能力的欠缺，在對待孩子問題的處理上，往往比較滯後，有時候甚至會讓你很氣憤：
你跟崔玉濤加起來都沒有隔壁二狗子他媽有可信度。
你說孩子感冒沒關係，自己就慢慢好了，結果老人非得給孩子喂一些亂七八糟的感冒藥跟消炎藥；你說孩子不能吃巧克力，偏偏老人就說誰誰誰想吃還吃不上呢，咋就不能吃了，讓你很無語。
要知道，“隔代養育”所帶來的最大缺點未必體現在孩子的身上，更體現在家庭成員之間的關係上。
新手爸媽得益於現代互聯網的發達，可以接收到很多科學健康的信息，老人卻常因為信息的滯後而顯得有些落伍，觀念不同自然就會產生摩擦。
但需要我們注意的是：否認觀點時，切不可否認情感。不管是誰帶孩子，都難免會有錯誤，在糾正方法的同時，切不可傷害他人真摯的感情，錯誤是可以被糾正的，但被傷害的心卻是不好恢復的。
在觀念衝突時多溝通，在溝通困難時可以借用可信度比較高的第三方的說法，會更容易說法對方。
如果無法說服彼此，在影響孩子安全的原則性問題上，建議還是自己做主，畢竟孩子是自己的。
在不太要緊的問題上，建議多一些妥協和寬容，做到大事做主，小事放權，這樣也有利於家庭和諧。
3
之前有篇爆文在媳婦們的朋友圈裡傳的很火，大抵講述的是媳婦一個人帶孩子很辛苦，婆婆卻從不幫忙，於是就產生“在我需要你的時候你不幫我，那等你需要我的時候也請不要找我”的觀點，站隊眾多。
拋開現實談道德都是耍流氓，作為一名媳婦和媽媽，我無法判斷這句話到底對不對，法律也從未將“婆婆必須帶孫子，媳婦必須孝順婆婆”歸入公民必須履行的義務當中，我們能做的就是將心比心。
在看孩子的這一年當中，我深深覺得看孩子比工作繁雜的多，也常常感覺力不從心，年輕的我們尚且如此，更何況有些年邁的父母呢？
前段時間浙江陳阿姨曾因為不想帶孫子被推上了微博熱搜：
全職在家久了總會抱怨每天都是圍著孩子轉，何時才能有自己的生活。但我們忘了，爸媽也有自己的私生活：
“回老家，就願意在自己家裡生活”
“想什麼時候起就什麼時候起，想什麼時候睡就什麼時候睡，想幹什麼就幹什麼”
“買買菜遛遛彎過過自己的生活，還要出去旅遊”
“跳舞畫畫，和老年人一起組織各種活動”......
看了上面的幾個老人，不由得想起我舅舅——表哥最近生了二胎，舅舅喜憂參半：好不容易熬出來了，把孫子送進了初中，這下又沒盼頭了。
廣州醫科大學第三附屬醫院曾經接收過一個病例：65歲的阿婆各項指標均正常，最後發現她患有中度抑鬱，“心病”竟是帶娃。
這並不是個例，早前就有調查顯示，老年抑鬱症患者正在逐年增加，而其中約三至四成是因帶孩子引發的。
如果家裡的老人放棄自己的生活，千里迢迢不辭辛勞的為我們帶孩子，我們也要知恩圖報，反之，不願意帶，就要予以理解，多換位思考。
4
孩子該由誰帶，或者老人該不該帶孩子，不是一個可以單獨拿出來討論的議題。
當然，最好的選擇是媽媽親帶，老人在旁邊打輔助，如果現實條件不允許，也最好每天抽出時間陪伴寶寶，高質量的親子陪伴，比即使每天陪伴，但都在玩手機的低質量陪伴要好很多，而最壞的選擇是讓孩子變成“留守兒童。”
生活留給我們的難題絕不是一篇文章就可以擺平的，生命也絕不是精子和卵細胞碰撞就可以完成的，聰明的爸爸媽媽們，你們做好準備了嗎？
— End —
既然決定把孩子生下來
就請在他們身上多花點時間
給孩子一個高質量的童年
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