1、外甥来我家玩，一天到晚的不是玩手机就是玩电脑看电视，这天把我搞毛了，将电闸一拉，手机没收，说，你干点啥都行，就是不许玩手机电脑看电视，跟电相关的都别想玩！
过了半个小时我去房间看他，小家伙拿着个手电筒，一开一关，一开一关，玩的不亦乐乎……
2、昨天坐火车，晚上，有个卖皮带的售货员，一直在叫最后几条，便宜了，第二次过来时，我对面的小伙子就开玩笑说，就几条还没卖玩，你这技术不行。售货员白了他一眼，没理他，第三次过来时，还是那几条，小伙子就说，还没卖完，你皮带结实吗？结实，你上吊都没事，不信，你试试。一个车箱的人都笑死了。
3、中秋放假去看望岳父岳母，正好赶上刨花生，我也跟着去地里帮忙。差不多活完的时候，让我和小姨子开车先回去，她做饭，我卸车。
我卸车的时候，不知咋的迷了眼，感觉很不舒服，就让小姨子给吹吹。
刚刚给我吹完眼镜，门被推开了，岳父一脸惊愕，只见我眼睛通红，小姨子踮着脚尖，满脸娇羞......
这个扔水壶的一会可能要下岗了
4、想买副蓝牙耳机，跟老婆商量，老婆拒绝，理由是：手机原装耳机挺好的！
后来，老婆在洗衣机里洗出来一副耳机。跟她再三解释不是故意的，老婆无奈，让我试试还能不能用，如果坏了，给我换蓝牙耳机。
耳机正常能用，我有点质疑洗衣机是不是有问题，连副耳机子都洗不坏…
5、昨天公司宣布中秋放假，我异常兴奋，终于有时间可以放纵一下了。
然而我高兴的太早了，还没兴奋起来就接到通知，让我和女领导出差去通辽。
今天午餐的时候，我问领导:“公司这么多人，为何偏偏选中了我？
领导笑了笑说:“你长的安全，跟着你家人放心，你记忆力差，事情忘的快，你眼睛近视，还常忘带眼镜。”
听完这段话，我知道这趟出行没那么简单.......
男人千万别去广场了，好好的一个汉子就这么被毁了
6、跟老公还没确定关系的时候逢中秋节，他送了一盒月饼给我，并跟我打赌里面是单数还是双数。他赌单数，输了的话就做我男朋友……
一直到现在十年了，我都没发现盒装月饼里有单数的，真不知道自己当初怎么会看上他这个二傻子！
7、有一女同事，长的挺漂亮的，就是嘴巴有点不好看，有点大。今天我跟她说：你可真漂亮。她高兴的连连说：谢谢…我说你唯一的缺点就是嘴巴稍稍微微大了那么一点点。她并没有生气，还告诉我说她没谈男朋友之前也是樱桃小嘴哦！
闺蜜突然对你好的时候，那就是危险时刻
8、有一个伙计不喜爱运动，在微信运动圈里一直是在最后几名，认识一个微友，聊的挺好，谈不上如胶似漆，但是关系也很近，熟悉了话题自然就多了，那个微友每天都在关注他的步数，并鼓励他每天加强锻炼，约好每天晚上比赛走步，这个伙计说不爱动弹，那个微友说，就当他们手拉手一样就有动力了！这个伙计看着视频里那个魁梧的身材，毅然决然的把微信运动给卸载了！
9、什么就做气人，我刚报了驾校这是前提。跟家里人说明年要是拿到了我就可以自己开车随便带宝贝们去浪了。结果一个就说你没开上个两年是打死也不坐我车的。好吧行这个我忍了。结果下午去接宝贝碰到同学妈妈听说我考驾照直接说麻烦明年考到了你走哪条路提前打电话给她她不打算走那条路了。呜呜呜你们到底有多看不起人家呀呀呀呀呀[大哭][大哭][大哭]
有这样的媳妇，还怕你中秋不着急回家吗?
10、刚来大学时同学叫我去喝酒，说看我样子就知道没谈过恋爱，顺便给我介绍个女朋友，喝完酒就去了ktv，有个妹子就点了首《新贵妃醉》叫我唱男声，我大手一挥：嗳 男子汉大丈夫怎能唱这娘娘腔之歌，于是我点了首《精忠报国》第二天我见着我同学就是一顿骂：介绍的女朋友呢？
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