1、
一位八十多歲的老人騎自行車，不小心撞到路邊停放的路虎的身上。老人慢慢起來準備走人，車主下來說：“撞了我的車還想跑啊！”老人慢慢悠悠的說了一句：“那我躺下了啊！”車主趕忙話說：“和您開玩笑了。”
2、
小姨子十八歲生日，我慷慨了一番，第一次破例給她發了個大紅包。她將紅包截圖發了個朋友圈，配了文字：第一次姐夫給了紅包，終於成人了。我頓時有滿滿的自豪感！老婆回家，正準備接受她的讚許，就被她脫下高跟鞋扔我臉上：你這個禽獸，你居然這麼對我妹妹，還好意思給錢....，我才看見小姨子朋友圈這樣寫的：第一次！姐夫給了紅包，終於成人了...
3、
我做完木工活，在下班途中覺得口渴！拎著工具箱進入一家個人超市去買礦泉水。老闆說：“2元！”我生氣了：“人家都賣1元，為什麼你賣兩元呢？”老闆：“你我非親非故，你又不是我老顧客，我們只是一錘子買賣，我願意賣多少就賣多少！”我表示贊同：“既然你說一錘子買賣，我這正好有一個錘子！”說完從工具箱裡掏出一把錘子。老闆臉色煞白：“啊....我開玩笑，1元就可以了！”
4、
七十年代時，有一長輩練鐵沙掌，功夫成了之後，可以掌斷五磚，凌空碎磚，威風的不得了。時至八十年代，只能掌斷三磚。到九十年代只能一磚一磚的斷了。他說，一直以為功力退步了，後來才知道燒磚的配方改了。
5、
跟妻子大吵了一架，相互冷戰，橫眉冷對。昨天中午，正吃飯的時候，我去了個廁所。妻子吃著菜有點淡，就順手掏出我準備帶去單位做飯用的一小包鹽灑在了菜裡，兒子就一直瞪眼看著，她剛攪和完，我就出來了……然後，兒子就一直盯著我看，等到我剛要吃菜，兒子急忙摟住了我的腿哭喊道：“爸，不能吃，這飯裡有毒”
6、
最近買了一輛新車，沒事當個婚車，能掙兩個零花錢。一天，我去接新娘，新郎坐後面，新娘坐副座。因為新郎給新娘上車禮少。新娘有點慪氣，一路上不說話，新郎一直勸著新娘，我看有點尷尬。就打開了音樂:終於你成了別人的小三。聽一會感覺這首歌不合適，又換了一首:分手快樂，離別等歌曲。這時發現新郎臉都憋黑了。
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