如果問世界上還有哪種家庭會令人窒息，我想那應該是一種沒有呼吸的婚姻，而自己恰恰卻在這種難以忍受的煎熬中度過了整整七個年頭。在這段不堪回首的記憶中，我曾有過痛苦，也曾有過掙扎，並且為之還做過一些努力，不過到後來，當感覺已經逐漸消失的時候，婚姻也就畫上了句號。
我出生在一個農村家庭裡，除了父母還有一個哥哥，記得在我上大學的時候，哥哥在省城裡已經考上了公務員，當時，父母非常高興，見人便說，逢人便誇，全村人都把哥哥羨慕的不得了，而那時的自己跟哥哥相比，只能充當一片不起眼的綠葉。後來，哥哥的仕途越走越順，在父母心目中的位置也越來越高，父母幾乎把所有的目光都聚焦在了哥哥身上，而對自己的態度似乎比以前更淡了，甚至還時常抱怨”養兒子就是比養閨女強，看我兒子多有出息！”也許這些話當時只是父母的無心之語，但反饋到我心裡卻是一種極大的刺激和傷害，憑什麼我就要被冷落？當時憤憤不平的自己便暗下決心，將來一定要超過哥哥！
畢業後，我便同樣沿著哥哥的人生軌跡，通過自己的努力也在省城裡考取了公務員，可是讓我想不到的是，同是公務員，父母和很多人的眼光卻仍然在哥哥身上，自己被漠視的窘境並沒有改觀，當時我便單純的認為自己只是底層公務員，還不能引起更多人的注意，於是從考入公務員一直到29歲，我便放棄了所有與工作無關的東西，其中也包括愛情，只是全身心的投入到自己所制定的那個奮鬥目標中去。可是在幾年之後我才發現，老天爺真的很不公平，我都已經為了那個目標放棄了愛情與婚姻，為什麼還不能得到一份滿意的回報呢？那段時間，我很困惑，也很彷徨，真的不知道以後的路該怎麼走？
就在我瀕臨絕望的時候，他出現了。他比我大18歲，是某部門的一名副局級領導，有過一段婚史和一個正在外地讀大學的兒子。後來在朋友的介紹下我們認識了，當時我還有點擔心，擔心年齡差距過大會影響以後的生活，但後來時間長了，和他接觸久了，也就逐漸淡化了這種顧慮，習慣了這種年齡上的差距，當然我必須得要承認，自己當時更看重的還是他的地位。
在我30歲那年，我便和這個比自己大很多的男人一起走進了婚姻的殿堂，並且在婚後，他的確也為我在仕途方面提供了一些幫助，我也因此而超過了哥哥，同時也贏得了父母和很多人的關注，他們不再像以前那樣輕視自己、看低自己，而是遠接高迎的將自己視為座上賓。那時的自己很滿足，但在滿足之後卻是無盡的傷感。
自從我和那個年近半百的老男人結婚以後，給我最大的感受，自己彷彿並不是他的妻子，而是更像他的保姆。他不太會調情，更不懂得浪漫，每回在面對我的時候，總是吱來喚去，擺出一副高高在上的樣子，對我的每一句話總是那麼的刻板和生硬，就連在床上都是顯得那麼的 “機械化”。而自己便生活在這種類似於“喪偶式”婚姻的家庭裡，每天重複著各種枯燥的家務事，同時還要在心裡承受著各種傷痛和打擊：每當我把飯做好等待他回家的時候，他卻已經坐在了別人宴請的飯桌上；每當我提出旅遊或者其他娛樂方案的時候，他總是會拿工作來搪塞我，好像他比更高級別的領導還要忙；每當我不開心或者寂寞的時候，他卻不聞不問，漠不關心，只當我是空氣……
很多時候我都會主動嘗試以各種方式與他溝通，但每次總是很難和他融洽的在一起交流，時間久了，交流這種概念離我們也就漸行漸遠了，取而代之的則是呆板、冷漠和死一樣的沉寂。再後來，我曾提出要孩子，想以孩子作為紐帶來修補和挽回彼此間的感情，可是卻被他拒絕了，不，準確的說，應該是被他的兒子拒絕了，因為他的兒子不想讓自己的快樂被別人所分享，所以他們便無情的將我甩在了親情的門外。
現在，結婚已經七年的我在經過無盡的痛苦煎熬後，終於明白了什麼才是最珍貴的東西，什麼才是自己最想要的東西？而那些東西，既沒有世俗，更沒有虛榮，只有屬於自己的幸福和快樂！
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