哎呀呀呀1233321

老人當年撫養你們時是否也覺得太折磨人 （原創）

“伺候老人太折磨人，甚至拖垮孩子，”說這話的一定不是孝順子女。你們為什麼不想想老人年輕時撫養你們的時候，是否也感到太折磨人，太拖累自己呢？

老人生了你們，並把你們慢慢撫養長大，老人期間受了多少累，吃了多少苦，老人在你們面前叫苦了嗎？給你們擺虧欠了嗎？

現在讓你們伺候老人，就這麼心不甘、情不願的。你們也有子女，他們也會看樣學樣的，等你們老了，你們的子女也會說伺候你們太折磨人，太拖累自己了。如果你們良心上過的去，大可扔下老人不管，讓老人自生自滅去吧。等你們老了，看看自己會咋樣吧。

親生的子女有時真的趕不上收養的子女。

我在前邊多篇文中說道過一個養子的故事。一對夫婦收養了一個兒子，養子在某大企業上班，月工資萬元。養子聽說養父生病，生活不能自理，養母年事已高，伺候不了養父了。養子毅然辭去工作，回家專門照料養父和養母。有人問這個養子，辭去收入那麼高的工作，心疼不。養子回答問話的人，“錢沒了，可以再賺。養父就只有一個，我不想做子欲養而親不待的事情。”

這個養子自從回到家裡，照顧養父吃喝拉糤，而且還不讓養母做家務，擔心累著養母了。這樣的事情，親生兒子有幾個能做到。

某地還有一位70多歲的上門女婿用自己每月1000多元的退休金和每天撿垃圾賣得的錢來贍養岳母、小姨子和小姨子的丈夫。難道這個7旬老人不知道用自己的退休金好好安逸的生活嗎？這就時人心。

總之，如果你覺得伺候老人太辛苦，同時也有可能拖垮你，那麼你就隨自己的心意吧。不過，你真的放棄了老人，你以後註定要後悔，言盡於此，你看著辦吧。

你說是不是？

歡迎朋友們一起交流探討！

【我是頭條號：牽住夕陽的手。因為喜歡文字在此與網友們相聚。感謝友友們！有評必回，誠信互粉。謝謝朋友們！】

牽住夕陽的手

伺候老人太折磨，甚至拖垮孩子，該怎麼辦？

說說阿兮正在經歷著的吧：老母親（農村戶口，入的新農合），年齡85歲，冠心病，房顫，高血壓，腦栓塞，肺部佔位，甲亢，老年痴呆（連自己孩子也不認識的那種）。

一兒四女，以前那些年腦子清楚，姊妹們輪著一家一個月住。2017年元旦發病住院（煙臺市級醫院），滿身掛滿了儀器，被醫生下了幾次病危通知，暗示可以回家，甚至隱晦囑託準備後事。

還記得最重的那天晚上，醫生把我叫去走廊隱晦暗示怕是不好，叫人來吧。一個電話，三個姐姐和姐夫從老家招遠打車帶著老衣趕赴煙臺醫院，大霧伸手不見五指，殘雪路滑，一路驚險，趕到醫院已經凌晨2點多。

就這樣，姊妹幾個輪班跑煙臺的醫院，衣不解帶照顧了21天，在臘月二十三小年那天才出院。醫生說得很明白，房顫這麼厲害，血栓不一定掉到哪裡就出狀況了，讓回家也要隨時做好準備，你懂的。

也是這次煙臺住院，我可以說是間接救了兩位老人的命。一個老太太是猝死，跟前沒人，早上吃飯時間，我一發現就喊醫生，我外甥飛快跑去醫生值班室，醫生護士來了立刻搶救，心肺復甦，得救了。聽到醫生說什麼超過6分鐘就沒命，幸虧發現及時，她老頭趕回來眼圈通紅，感謝救命之恩。另一位是一個伺候老伴的老爺子，也是早上時間，坐在老伴床邊一頭栽倒地上，也是我飛快喊來醫生搶救。

我不是迷 信，但好多人都說，老母親那麼危險境地居然能好起來，與我救了兩位老人有關。從那次出院後，母親這近兩年時間裡，又住了有五六次醫院，腦栓塞三次，房顫和肺部發炎高燒兩次，每次都一個禮拜左右。按照醫生的說法，簡直是奇蹟：栓子把小腦都全部塞滿了，本來應該直接影響視力看不到的，結果母親依然眼睛明亮，語言能力也有（只是說話不是很清楚了），幾次栓塞當時半邊身子都障礙，卻恢復神速，目前還健步如飛。只是小腦栓塞讓母親完全老年痴呆了。

在這近兩年時間裡，姊妹幾個實行交接班制度，輪上就是24小時，保證身邊一直有人看守，負責母親的一日三餐，吃藥，衛生，洗漱（我們是衣服一天一換洗，洗腳，剪指甲，保證乾淨沒味道）。這些事情說說容易，做起來好難的。

就說昨天吧，是我的班，下午4點我去淘米熬稀粥的功夫，母親拉了一褲子，最頭痛是你給她脫和洗滌，她有了暴力傾向，從小沒捨得動過我一指頭的母親，現在經常揍我。我給她脫，她自己很憤怒地反抗我脫，搗了我兩拳，折騰我一身大汗，才給她脫下來，燒了水清晰乾淨，又給她換了乾淨衣褲。大人的大便，不比小孩子，臭的要命，那酸爽。

晚上又很興奮，老在地下走，還喜歡照鏡子，又不認識鏡子裡的是自己，指著鏡子說有人來，與鏡子裡的人對罵。把吃的蛋糕放進鞋子裡，把水果塞進枕套裡。躺下睡一會兒起來，就以為床上就是廁所，一時不看好，就尿一床，所以，我輪上班以後，幾乎24小時不睡盯著，三天一輪換，這麼長時間熬下來，有多疲憊多壓力，不經歷的人體會不到。

就是這樣盯著，昨晚母親還是尿床了，還是穿著褲子直接尿的，時間剛剛好是半夜12點左右，趕著換下褥子床單等，又費了好大功夫哄著母親換下溼褲子，母親睡得像個嬰兒，留下我對著一大堆尿溼的褥子被單褲子等凌亂。我擔心的是，怕是以後這樣的情況會越來越多，母親真的倒退回嬰兒期了。

那麼，面對這樣的老人，我們該怎麼辦？

在阿兮看來，從出生到老去，我們就是來世上歷練的。你現在面對的父母，其實就是明天或者後天的我們，你現在對父母的心情，也是未來子女面對我們的心情。

用心去做，用心經歷過，才算圓滿。一個人一生的身份，也在變換著：曾經我們是父母的孩子，到成為孩子的父母，然後成為父母的家長，最後成為孩子的孩子。認真做好每一個角色就好。

所以條友們也看到了，2017年前，我的頭條文章很少斷更，一天最少保持一篇圖文，現在除了問答，文章基本斷更。為什麼？這就是取捨。為了母親，我放棄了很多也很重要的東西，但不後悔。

不說什麼大道理，農村最樸素的一種說法就很有道理：因果循環。種下什麼因，結什麼果。沒道理一個人對自己的父母不好，將來還奢望自己的孩子能對自己孝順的，言傳身教的力量，你覺得到你這裡會是特例嗎？

有人說我孝順，我說不過遵從內心選擇，盡本分而已。我也很“自私”，不希望將來因為沒盡心而讓自己陷入不安和愧疚，遭受什麼良心煎熬，我想要仰不愧天，一輩子直著腰桿活，胸懷坦蕩。

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阿兮隨筆

首先，都說家有長壽的人自身也有長壽基因，也能長壽。殊不知，老人須有孝順的親生兒女精心照料才能得以長壽。但照顧高齡失能老人的艱辛又是常人難以體會到的。所以父母長壽的，子女未必能長壽，他們是用自身的健康換得老人的壽命。身邊這樣的例子還真不少呢。作為親身兒女，我們該怎麼辦？唯一的辦法就是咬牙堅持，以換取良心上的安慰。

其次，看看網友們對此事帶來的事例：

1 我每天早上都去大公園晨練，總是看到一位60多歲的師傅推著一個輪椅，輪椅上坐著一個90多歲的老太太，這是一個兒子推著老母親來公園喝早茶，只見他先把老母扶坐在墊好墊子的坐位上，再為老太太泡杯熱茶，而後拿岀早點放在老太太面前，就這樣是年復一年，茶友們也和這位師傅聊到這件事，問他這樣天天如此是否感覺到麻煩？他說，老母親想早上岀來透透氣，喝個早茶，看一看大公園的風景，我這個做兒子的應該滿足老人的願望， 是啊，我們的父母一把尿一把屎的把我們養大，父母為兒女的艱辛付岀是無怨無悔的，為兒女是任勞任怨的，起早貪黑的勞累著，當我們的父母到了行動不便的年齡了，到了行將就木的時刻了，我們不應該伺候在父母的身邊嗎？是父母給了我們生命，是父母給我們一個家，父母養我們小，我們不應該養父母老嗎？在父母面前我們沒理由說煩，床前孝兒女！秀上我們兒女第一情！

2 我大姑媽今年96歲，只有一個女兒，今年75歲，四月份我的表姐去世了，大姑媽就成了我們和她外孫的愁掛，只要是有空就去養老院看看她。沒有別的辦法。我母親癱在床上兩年了，吃飯一口一口的喂，大便每個都是我們用手一點一點的摳，糊塗的誰也不認識，有時喂她飯的時候她會一巴掌呼我們臉上，有時稍不注意也會把碗打翻，給她換尿布的時候掐我們胳膊，往我們臉上吐口水經常整天整夜不睡覺，喝水、唱歌、罵人，吵的樓上左右鄰居不安寧，我們精神都快崩潰了，侍奉父母累點無所謂，只是精神支撐不住；

3 老母親98歲，送到養老院，精氣神特好，耳聰目明，故意找事，一會飯不好，一會要東西，天天讓養老院打電話叫家人，就想叫兒女陪著她。大哥72，大姐68，我也64歲了，最小的弟弟也60了，正天搞的人焦頭爛額的，唉！

4 我正在照顧我八十五歲的老媽。老媽有五個兒女，最大的和最小的是兒子。我排行老四。父親1996年1月份去世。老媽每年自家我家差不多各住半年。到2012年開始在兩位姐家生活。因多種原因。2014年和我們一家三口共同生活。我覺得小時候我們找媽。她老了找兒女。我們要好好的愛她。我老媽和大多老人一樣。身體素質下降。智商減退。每天像小朋友一樣等在家門口等我。兒子結婚分開住，但他們兩夫妻常給姥姥買兒童食品讓姥姥開心。

結束語：家人有愛，老人開心，就夠了！

遊戲大咖王

這個情況真心不容易。

我說說我遇到的一家。

有一個96歲的老人。他有三個女兒，女兒也都60多歲，70多歲了。

老人家還能自己走路，但是這些年，三個女兒她們自己身體也不好，經常累得病倒。

這個96歲的爺爺輪流住女兒家，女兒還能有耐心，可女婿受不了。

常常女兒哭著帶著老爹離家出走。她常常說：老爹活得年齡大，反正不能掐死他。

女兒們很可憐，為了老爹受盡了委屈。

中國進入老年社會了，以後都有不能自理生活的一天。

人生到了那些的時刻，真心難。只要能自理，怎麼都好！就怕生病！

現在照顧好身體吧！希望養老院以後建設的更好，老了，去養老院吧！

心岸姐姐

姥爺去世前我幫著媽媽一起伺候，開始沒有心理準備，老人當時腿腳已經不太靈活，但因為生活的習慣，自己去上廁所拉的身上都是糞便，後來買了椅子坐便器，但沒有用。後來，床上地上來回折騰，屎尿一床一地，媽媽天天都洗床單。後來買來尿不溼，因為帶著不舒服，每次都撕掉尿一床一地。早上起來，老人從床上爬在地上，屎尿一身。我想了辦法把床用板子當住，防止他往下爬，可還是能翻下來，怕他摔倒，又用專用綁繩把手腳固定住，第一次知道有老人專用的手腳綁繩。可，老人用力很勁的拉扯繩子，把手腳都磨出口子，沒辦法，又把繩子撤掉。白天放人看著。晚上在固定手腳。可第二天，繩子還是斷掉，又拉了一床屎尿。後來沒辦法，買了一塊油布鋪在床上，儘量待尿不溼，如果有屎尿我儘量處理後，用溫水和肥皂多擦洗幾遍防止褥瘡的發生。說實話，當時和家裡人商量送醫院，可之前愛人的爺爺90多歲，剛送過醫院，感覺是人遭罪錢也遭罪，老人一進醫院就被插了滿身的管子，尿管，胃管，一天好幾遍的扎針。可，一直不見好，問了醫生說超過80的老人不能用藥，根本就沒治療，到日子就讓你出院，老人這罪也遭了錢也花了。造孽啊！所以，這次就沒送姥爺去醫院。後來，我有段時間真忍不住了，問自己這什麼時候是個頭啊？發脾氣埋怨姥爺！現在想想，為什麼國人說百善孝為先，伺候老人真不是嘴裡說出來書裡寫出來的，是真真實實做出來的，而且處了耐心還要有一顆佛心，聽說很多兒女在伺候老人的時候都有輕微的抑鬱症，有時都希望老人快些走，老人去世後都感覺自己卸下一個大山。這是真實的，不是幾段文字和言語能概括的！希望大家能多努力賺錢，這樣在伺候老人的時候能可以省些力氣，也希望能有些耐心，聰明合理的安排時間來照顧老人！最後，希望一切都是美好的！主要是心靈是美好的！

藍海寶吉

說一下我們家的親身經歷。

上週四中午，午休時間，我正在午睡，突然手機響了，迷迷糊糊接起來一看，是我媽，剛接通，就聽到我媽在電話裡哭得嗚嗚的，問我她該怎麼辦?究竟還要伺候我姥姥多長時間她才能解脫?是的，這是她的真實想法，不要說她不孝順，而是有時候你即使很孝順，依然不能令人滿意。

我說的是我姥爺。姥姥姥爺都八十多了，姥姥七十歲那年得了老年痴呆症，姥爺從六十歲開始就因骨結核多次住院，我爸媽和舅舅都盡心盡力照顧，後來截掉了雙腿的下肢，安上假肢後適應的很好，生活自理是沒問題的，因為我們家離他那裡很近，我媽隔三差五就過去看望，給他們拿各種好吃的，姥爺吃飯比較挑剔，我媽去了就變著花樣給做吃的。

這些年來倒也相安無事，這幾年兩位老人年齡大了，姥姥自患了老年痴呆症後就不再主動走路，腿腳已經很不方便，姥爺自己一人已經攙扶不了她，舅舅和媽媽就輪流住在那裡照顧。

只有這兩個兒女，兩人都心靈手巧，做飯是愛吃什麼做什麼，舅舅條件不錯，我們家也可以，新鮮的水果一年四季都有，對那些貴的水果，比如芒果、草莓、櫻桃等剛下市的時候，我媽自己不捨得吃也要給老人買來吃。

可是我姥爺這個人脾氣不好，最讓我媽受不了的是特別重男輕女。他希望他的兒子，也就是我的舅舅一直在身邊照顧，可是舅舅也有自己的家庭，姥姥姥爺長期在農村老家生活，不想去城裡而且上下樓腿腳不方便，那麼只能是舅舅和我媽輪流過去照顧。

問題就出在這兒，舅舅在家的時候姥爺和顏悅色，我媽在的時候就成天給我媽擺臉色，我媽也是六十五歲的人了，心臟不好，腸胃不好，有高血壓，嚴重的失眠症，本身是需要靜養的，可每天都要接受來自姥爺的負面情緒，姥爺耳背看電視時有助聽器也不戴，電視播的震天響，我媽本來就失眠這樣就更睡不著覺了，天天給姥姥端屎端尿還不受待見，一邊照顧姥姥一邊受姥爺的氣。

此外，我姥爺討厭女兒，也很討厭作為女婿的我爸，我爸晚上去吃飯他就外面說我爸把他的東西都吃沒了。有好吃的他只顧著自己和姥姥，別人誰也不管。都說老糊塗老糊塗，可是他一點也不糊塗，就是越來越自私了。

因為舅舅和媽媽盡心照顧，姥姥雖然已經不能自理但是精神頭什麼的都挺好，短時間之內是沒問題的。

說實話，作為子女的我們內心很矛盾，小時候常常住在姥姥姥爺家，兩位老人對孫輩的我們沒那麼多偏見，還是很疼愛我們的，只不過把所有的惡都給了我媽。

我們也只能盡力對媽媽好一點了，別的，有什麼辦法呢。

眼萌萌的新世界1

伺候老人，拖垮孩子，此種現象還真不是個別。

相信步入中年甚至老年的60、70後對照顧父母的勞累都深有體會吧。

“百善孝為先”，在我國逐步步入老齡化社會的今天，也許無數人正經歷著伺候老人身累心累的雙重煎熬，父母陪我長大，我陪父母慢慢變老。

這種看似理所當然的事情，其實因人、因事、因家庭關係，把貌似簡單的問題折騰的無比複雜化。

我們真的不能因為自己是個旁觀者就站在道德的制高點上簡單的批評做兒女的如何如何不孝，而應該將心比心，理性思考，找出一些有助於解決問題的辦法。

同事吳姐的母親三年前死於糖尿病綜合徵。去世前的半年，因為腎功能衰退、視網膜脫落，皮膚潰爛，某些痛感神經過度敏感等原因住院治療。

老人家被病魔折騰的死去活來，疼痛使她一刻也不能安睡，需要陪護的子女一刻不停的為她做全身按摩。

一旦停止按摩，她就疼的不停的叫喚，不是按鈴叫護士，就是吵的同病房的病友睡不好，搞得病友和護士最後一齊責怪子女照顧不周，太不孝順。

吳姐卻是有苦說不出。

吳姐離異多年，獨自撫養兒子已是不易。

自從母親生病以後，還得照顧年邁的父親。

雖說是姐弟三人，可是弟弟在外地工作，妹妹的孩子還小，工作又忙，雖說是每人輪流照顧十天，可是實際上照顧父母的責任主要落在了吳姐身上。

輪到她去醫院照顧母親時，在單位裡求爹爹告奶奶的好不容易請下假來，然後醫院家裡兩頭跑。

更要命的是，一天到晚根本就沒有辦法睡覺，實在熬不住打個盹，沒有給母親按摩，她母親就會疼痛的尖叫起來，吳姐只好硬著頭皮撐下去。

每次照顧母親下來，吳姐都精疲力盡，覺得自己死過一回。

因為過於勞累，睡眠嚴重不足，人的情緒也變得很差，姐弟三人因為照顧母親的事情沒少鬧矛盾，按吳姐的話說。

以前沒有過的矛盾，因為照顧母親，莫名其妙的都跑了出來。

這樣煎熬了半年，吳姐的母親終於沒能熬過病痛，離開了人世。

本該沉浸在喪母之痛的吳姐卻出人意料的感慨了這麼一句:

幸虧只是半年，幸虧我還有姐弟三人，幸虧我的身體狀況還經住了折騰，否則，我自己真是要被折磨死了。

“久病床前無孝子”，其實並非子女不想孝敬，而是子女在長期的護理父母的過程中，精力消耗殆盡，實在難以扮演好孝子的角色。

那麼，當伺候老人太折磨人甚至拖垮子女的時候怎麼辦？

不管怎樣，父母是子女的恩人，作為子女，妥善安排好父母晚年的生活，是子女義不容辭的責任和義務。如何做到既照顧好老人，又避免子女完全被拖垮，有書君覺得主要有以下幾個辦法:

一、如果家裡有好幾個子女的，父母生活尚能自理的，最好是子女心平氣和的協商，輪流照顧父母。