最近韩星具荷拉与男友互控家暴的案件，也让“恐怖情人”的成为社会各界关心话题。暂且先不说具荷拉和男友到底谁的说法是正道，但我们却可以先从这则引人关心的新闻思考：
其实，所谓的“恐怖情人”并非一开始就会明显地动手，相反地，许多的恐怖情人的行为起初是难以辨识的，甚至落在“爱”与“暴力”的模糊边界。也就是说，大多数18岁以上妇女受访者在亲密关系里的冲突状况，并不是从肢体暴力开始，而是以口语（如诋毁、侮辱、惊吓、冷漠相对、限制或威胁等）或情绪暴力开始，而当关系逐渐恶化后，再出现肢体暴力，成为外显性的恐怖情人。
因此，恐怖情人不是我们既定想的那样，在一段关系里很快就有肢体暴力的情形，而是通常从情绪勒索或情绪暴力、言语暴力为起点，即是从情绪勒索延伸演变而成。若从韩星具荷拉的案例来看，倘若具荷拉的说词为事实（平常男友容易吃醋、不淮和她和其他男性在一起、生气时会失控摔东西）等，这些现象在日常生活中都明显提示了男友具有精神暴力、情绪勒索线索；除此之外，从上述如精神暴力、经济暴力、性暴力等暴力类别可发现，其中都有含共同点和关键，就是控制。
那么，我们该如何从日常生活中，透过彼此的互动关系来察觉隐微的“暴力”，并从中判断对方是否为恐怖情人？：
假如你跟某个人再一起，却发现对方几乎没有自己的交友圈，同时也不准许你积极参与或维持自己的交友圈，因为对方说只想要跟你有两人世界，这猛听之下或许会让人觉得浪漫无比，但事实上这种状况就是包着糖衣炮弹的毒药，这个毒药就是控制。
当你认为这就是爱，答应或顺从之后，你会发现对方可能还是拥有自己一些基本的交友圈，但你／你的交友圈被移除了，这就是亲密关系理的权力不对等，对方不淮你／你有和别人接触的机会，但对待自己却是双重标淮。
除此之外，当你想重新跟外界连结时，他（她）可能会用：你去啊！、反正别人比较重要啊，我说的话你都没在听，这一些言语攻击所形构成的精神暴力，即是以爱为名的控制，亦是情绪勒索，更是恐怖情人特徵的一种表现方式。
第二种是情绪起伏嫉妒或过度依赖，曾听过一个案例，某位男性非常喜欢黏女朋友，刚开始连周遭朋友都认为不可能，但后来却越来越觉得那位男性不可理喻，包括当女朋友表示自己因为工作时间关系，无法陪伴男友共度七夕情人节，该名男性就用吃安眠药来威胁女方一定要陪伴自己，并且说道：我有抑郁症大家都不懂就算了，怎么连你也不懂？
或许这名男性的确需要心理师的协助，但我们也能发现，当一个人连自己的情绪都长期失控不稳定，此阶段或许比起恋爱，更需要处理自己对自己的爱。因为如果将全部的精神都灌注与建立在另一半身上，让过度依赖感占据这段关系时，他会怕自己爱的人事物或跑掉，越怕就抓越紧，抓越紧换对来对方的恐惧，但他却只会认为：我这么爱你，为什么你不懂？这种焦虑又急迫渴望控制类型，形塑出还没完全处理好自己和自己的关系、却着急步入和他人新关系里的恐怖情人。
为什么恐怖情人几乎都是以男性居多？如同上述统计资料显示亦以受暴妇女为主，这并不是说男生不会遇到恐怖情人，但就事实面来看，无论是统计调查或是研究资料，都呈现女性遭到恐怖情人的机会比较大，为什么？因为我们社会结构系以男性为中心运转，在此社会状态下，我们可见偶像剧、小说、男性杂志、综艺节目甚或成人片等情节传递，皆会让男生觉得自己这样做是被允许的，是应该的，因为女生本来就是该要顺服自己，甚至是可以支配女性的，包括透过精神上、经济上或肢体上的暴力支配。而在社会对于生理男性的要求下，很多男性为了想要展现自己有符合社会期待，是一个正港男子汉，他们可能会透形式上的“暴力”来呈现自己，包括摔坏物品、欺负弱小的小动物来展现自己的“男人味”，但也从中一点一滴流失掉自己原本有的温暖或同理心，包括在亲密关系裡最基本的互相尊重与互相珍惜。
试着学会了解自己或许是最重要的开端。“不要把自己缺乏的安全感或爱建立在别人身上”之外，更要知道每个人都是个体，而每个性别也都是平等的，没有谁或哪个性别一定要听谁的，甚至是借此掌控对方。因为真正的爱不是把对方原本的世界封闭起来，或是强迫对方接受你的爱，但你却从来没问过对方需要什么，甚至反过来生气说为什么对方都了解你的付出，因为这就是扭曲过、以爱为名的情绪勒索与暴力。
事实上，爱应该是要互相支持和前进与成长，不是彼此控制或一天到晚担心对方会不会外遇，爱其实是该令人放心、感到适应的，如果觉得不适应时，也该知道不是谁不好，而是现在没有共识再一起就放手。因此，最重要的是，当亲爱的你先学会爱自己，才更有能力去爱别人，先学会瞭解自己、为自己付出、和自己对话，也才会更有能力去和另一半做沟通与倾听的可能性。
男友崔某
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