1.
最近看了一个故事（段子），一对小夫妇度完蜜月就离婚了，原因是婆婆陪着他俩度了个蜜月。
才看了个开头，我的一口老血就差点喷出来。婆婆陪着去度蜜月，What，你确定你不是猴子派来的逗比吗？
虽然这位婆婆骨骼清奇，但我对她的奇葩儿子更感兴趣一些。
她的儿子奇葩到什么程度呢？
妈妈不放心丢三落四的小夫妻，征得儿子儿媳同意后，跟他们一起去度蜜月。
如果一开始儿子就反对，妈妈可能就不会去了，可问题是他愉快地同意了。
三人行，呵呵，迷之尴尬的蜜月。
果然，当老婆开启买买买模式的时候，婆婆就撅起了嘴。你猜，儿子会怎么做？
对，他站母亲一边。他说度蜜月嘛，得照顾妈妈的心情，度蜜月嘛，得陪妈妈买买买，给妈妈拎包。至于老婆，只能女汉子附体，自己拎。
去哪儿玩、吃些啥，这当然都得听咱妈的！
对了，还有个细节，他老婆说要买个窗帘，他妈不同意，他居然就和老婆吵起来了，帮着他妈说老婆乱花钱。
作为一个已婚大妈，这故事我看不下去了。
哎呦喂，小伙子，你这哪是度蜜月啊，你是自创了一档《妈妈去哪》真人秀啊，至于你老婆，我相信在你心中她只是个探班的。
这样的男人不跟他离婚还留着煮来吃吗？
姑娘已经炸了，人小伙子还无辜着呢，别人劝他挽回，他无可奈何地说：“她忍不了我妈，我有啥办法？”
留心观察（八卦），你会发现所有的婆媳矛盾中间都站着一个这样的无辜男。
他们睁着无辜的大眼睛看着他妈和他老婆撕逼，“她们要吵，宝宝能怎么办，宝宝也很绝望啊！”
他们认为，婆媳关系是两个女人之间的战争，于是，当老婆和妈妈发生矛盾时，他们就把脖子一缩。
但是，婆媳矛盾真的只是婆婆和媳妇之间的矛盾吗？
其实，大部分婆媳没处好的家庭都存在一个共同的问题，就是男人没有协调好婆婆和媳妇之间的关系。
无论婆媳矛盾的表现多么千差万别，但究其根本，是亲子关系与婚姻关系的一场博弈。它不是双边关系，而是三角关系，少了男人这条边，三角就垮了。
想想婆婆和媳妇最经典的两句话吧，婆婆最常说的是“娶了媳妇忘了娘”，而媳妇最常问的问题是“我和你妈一起掉河里你救谁”。
看到了吧，她们的撕来扯去都是围绕你展开的，所以，你不要指望靠着让媳妇多孝敬妈，让妈多疼疼媳妇来解决问题。
要想让妈和老婆愉快地玩耍，只能靠你驾着七彩祥云大展身手。
2.
你要做的第一件事就是划分边界。
心理学家武志红说：家庭中居第一位的，不应是亲子关系而是夫妻关系。另一位心理学家曾奇峰也强调说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
很多家庭败就败在了亲子关系太强势。
中国的家庭向来重视亲子关系，不仅帝王家，就连普通穷苦人家也有“母凭子贵”的传统。当一个男孩子长大，即将步入婚姻，母亲会不同程度地觉察出亲子关系被婚姻关系挤占，本能上，她们会想牢牢守住这块阵地。所以，指望母爱成为一种得体的退出，让夫妻关系成为一个家庭的主宰，是一种奢望。
这时候，恰恰是一个男人成长的契机，处理得好，就成为了真正的男子汉，处理不好，就成为了巨婴。
划分边界是男人从原生家庭走到小家庭迈出的第一步，这个边界，既是心理上的，也是物质上的。
作家龙应台在《母兽十诫》中讲了这样一件事。
有一次，她到欧洲出差，约儿子飞力普来她的城市会合。飞力普提出要带女朋友一起，可龙应台以半年没和儿子见面了为借口，想和他单独处几天。沉默了一阵之后，飞力普说：“我知道这对你很不容易，但是你必须学习接受。要不就是我和她一起来，要不就是我也不来了。你决定。”最后的结局是龙应台接受了两个人牵手而来。
她说：是的，孩子，如果伦理变成压迫，亲情变成绑架，你就应该是那个站起来大声说“不”的人。
当然不是所有的母亲都有龙应台的觉悟，但作为男人，你却可以学习飞力普，在亲情关系与夫妻关系初次交汇的时刻，就划定一条边界，边界的那边是妈妈，而这边是你们，以此来明确夫妻关系在家庭中的地位。
我有个朋友，本来和妻子很恩爱，可自从老妈来他们小家小住以后，一切都变了。老妈的“慧眼”发现了媳妇一箩筐的毛病，整天在他耳根子底下唠叨媳妇的不是，媳妇呢，自然也天天没有好生气。我的这个朋友相当理智，日子还是一样的日子，老妈来了就什么都不一样了，所以他坚决将老妈送了回去。
你有了小家，就相当于另立了个山头，你和老婆是当家的，母亲来了也要掌舵，这个时候，只能是你，划定一条领地的边界，让母亲明白，这个小家要由你和老婆当家。
划分领地边界的办法有的时候不灵，为什么呢？因为你还没能和你的原生家庭画一条金钱的边界。影视剧里常常有这样的画面：婆媳矛盾爆发，儿子站在老婆这边，愤怒的母亲说的话如出一辙，“这个房子是我买的，餐桌也是我买的，你们吃的用的也是我买的，你个白眼狼，胳膊肘却往外拐。”母亲在你的小家指手画脚的原因是因为你离开了原生家庭，可你却仍在啃老。唯有财务上的独立，才能让你的边界更有底气。
3.
男人都是比较大条的动物，明白了道理还是不知道在千头万绪的生活中如何协调婆媳关系。这事说简单也简单，说复杂也复杂，总的来说就是：小事和得了稀泥，大事守得住立场。
以前的一个同事，结婚不久就开始了夫妻大战，同事李姐前去劝架，回来哭笑不得。原来，这位大哥的妈妈不满意儿媳妇天天睡懒觉，跟儿子抱怨了一番，这大哥回家原封不动把老妈的话讲给老婆听不说，还苦口婆心地劝老婆别再睡懒觉了。老婆自然暴跳如雷，一时激动说了许多气话，这位大哥又把老婆的气话如数倒给老妈，导致婆媳关系恶化，搞得家里乌烟瘴气。
李姐劝同事：“会说话的两头瞒，不会说话的两头传，你怎么能这么传话！”同事瞪大了眼睛：“我这是实事求是啊！”
很明显，家庭里根本不需要这种“实事求是”，反而是两面三刀更实用一些。
该闭嘴的时候闭嘴，该撒谎的时候撒谎。
家庭里的大部分争端无非都是鸡毛蒜皮的小事引发的，这个时候男人就是润滑剂，小摩擦和和稀泥就过去了，要真是一个碗放错了地方就上纲上线，这日子真真是没法过了。
但当家庭里真有大事的时候，男人还真得守得住立场，这一点，我特别佩服我们家兔先生。
我辞职读研的事当时在我们家就是一件大事，婆婆当然不希望我把手里的铁饭碗丢掉，背后跟兔先生分析了几次利弊，兔先生却初心不改，面上哼哼哈哈，却依然站在我这边。婆婆没办法，开始当面做我的工作，我给婆婆讲了几次道理，但收效甚微。兔先生悄悄跟我说：“我最了解我妈，你只需要在她和你讲道理的时候保持沉默。”沉默两次之后，婆婆放弃了对我的治疗。
纵使婆婆觉得自己如何有道理，可儿子不认可，那都是保留意见。
认识一个朋友，母亲寡居多年，他结婚后当然选择和母亲住在一起。但母亲太过疼爱儿子，夜夜跑到儿子的卧室给儿子掖被子，一来二去，他老婆得了抑郁症。老婆给了他两条路，要么离婚，要么买房子分开住。
他很爱老婆，也很爱母亲，但他知道，即使他和老婆离婚，无论以后娶谁，结局还是会如此。所以，他咬牙选了第二条路，母亲哭闹过后见他立场坚定只好同意。
你守住的立场可能一时让母亲不爽，可从长远来看，对整个家庭是功不可没的。
一个男人在家里有所作为，是一个家庭母慈媳的不二法门。男人们，请记住你的责任，不要在关键时刻装无辜；女人们，请记住，不要动不动就和婆婆兵戈相向，你要知道，需要成长的是你的男人。
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