1、走在街上，看著川流不息的人群，小偷哭了!無現金的生活，讓他無從下手，現在幾乎人人都不帶現金出門，一切都靠手機支付，連買菜都不用現金!一個存在了幾千年的職業--小偷，就這麼被毀了。而且現在連手機也很難偷了，因為走路吃飯都在看!時刻不離手!新模式創造新生活!再不接受新事物，只能被淘汰出局!
2、我在臥室睡覺，兒子慌慌張張的跑進臥室對我說:"大王，外面來了個毛臉雷公嘴的"我以為兒子給我開玩笑，就對他說:"呔，去拿本王的打狗棒!"然後就看見他爺爺站在臥室門口一臉陰沉的看著我.
3、大學時每晚在KTV當服務員，有次幾個客人邊喝酒邊玩撲克，其中一人給了我一千塊小費。當時把我高興壞了，第二天中午帶著女友下館子，然後逛街買買買。提著大包小包回學校時，她忽然流下眼淚:"你答應過我不賣身的。"
4、一隻公螃蟹向一隻母螃蟹求愛，母螃蟹發現這隻公螃蟹，是豎著走路的，很有個性，於是就答應了它。結婚的第二天，母螃蟹發現這隻公螃蟹並沒有什麼特別，於是就責問它為什麼騙它，公螃蟹不解的說:"親愛的，我可不能每天都喝那麼多酒啊!"
5、當一個人在極度空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物! 你可以用小刀割它!削它!砍它!同時你便可以發洩自己， 高聲怒喊:"我殺筆!我殺筆!我殺筆了!
6、媳婦看中了一件標價近兩千的衣服。陪她在試衣間試穿，感覺挺好的。我說那就買吧，節儉的媳婦嫌貴說不要。我堅持說買，媳婦兒急了，連聲說:不要，老公，不要!這時，有人咚咚敲門，接著就聽到導購小姐在喊:大哥，別衝動啊。試衣間裡不可以的!
7、剛搬到這個小區，二樓住著一對母女，那女孩簡直就是我心中女神的定製版。不是聽人說要想脫單，先搞定丈母孃麼?於是我每天去給未來丈母孃送溫柔，獻殷勤，終於有一天，未來丈母孃說話了:我懂你的意思，其實我也挺喜歡你的，就是我這大了你十幾歲，你家裡能同意麼?
8、今天在公司上大號，扯了點衛生紙，但是扯得比較多。所以拉完的時候紙沒用完，還剩了不少，就拿在手裡。出了衛生間，一同事看到我手裡的紙說，裡面沒位置了?我故作驚恐狀:"臥槽，忘擦屁股了。"結果第二天上班全公司的人都用一種異樣加嫌棄的眼光看著我。
9.父親:"拉莎，為什麼還不結婚呢?" 拉莎:"爸爸，找了好幾個男朋友，都不滿意，等我再挑選一下。"父親:"你年紀不小了，可要抓緊時間啊。" 拉莎:"放心吧，爸爸，在人生的大海里，魚多得很。" 父親:"孩子，釣餌放久了，就沒味了。"
10.老婆:老公，我懷孕三個月了!我:什麼?我上週才檢查出不孕不育的!你和我說懷孕了，這孩子是誰的你說!老婆:老公，你個傻子，你上週去醫院才不孕不育的，我懷孕都是三個月前的事了，孩子當然是你的了!我摸著頭笑著:好像是哦!!!!
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