1
昨天晚上一个女性朋友跟我聊天,她声音有些嘶哑,大概是刚哭过。
她跟我说,“现在的孩子,怎么这么不懂事?”
我问她怎么了,她却哭了起来。
她告诉我,昨天孩子又建议爸妈离婚,这已经不是一两次了。
她的孩子今年十二岁,五年级,有些乖张、调皮与孤独,在学校总是融不进集体,偶尔也会被其他小朋友欺负,这两天更是语出惊人,“你们要是再互相打架就离婚”、“你们就不能消停一下,再吵架就去死”……这些话从一个不谙世事、被人呵护的孩子嘴里说出来,多少是有些令人惊悚与匪夷所思的。
为此,我特意赶过去跟孩子深度沟通。
2
我赶过去的时候,已经是晚上九点多,孩子是个可爱、文静的小男生,他还在做作业。
当然,他并不知道我这次来的目的。因为我之前也来过几次,所以,他对我并未有太多的警觉。我和孩子的妈妈闲聊了几句,就走进了房间。
我说:“你还在做作业?”他点头,并没有看我,“是的。”
我问:“最近作业很多?”他答:“是的。”
我瞅了一眼,小心翼翼地问:“爸妈又吵架了?”
他抬起头,答:“你怎么知道的?”
我说:“爸妈固然不对,但是……”
他打断了我,警觉地说:“你是不是也来指责我的?指责我不是个好孩子?”
他望着我,眼睛有些湿润,已经哽咽了。他转过身来,“我不求爸爸妈妈恩恩爱爱的,只求他们不吵架、不打架,他们这样下去,还不如离婚呢!”
3
有时候,我们绞尽脑汁,想要给孩子一个优越完整的家庭。
然而,当有一天,自己的孩子就站在为之努力的对立面,对自己当头棒喝,“你们还不如离婚呢”,“我讨厌你们总是吵架,看丽丽的爸爸妈妈多好啊,我想要那样的爸爸妈妈”。
这种情况下,我们是怎样做的?
我们很气,非常生气,以至于会联想到,自己的孩子怎么就这么不懂事?别人的孩子怎么就那么让人省心?
于是,很多父母气急败坏,“离婚?我们离婚了谁养你啊?”“丽丽的爸爸妈妈好,你跟人家去过啊。”
这不是正确的处理方式。
父母是孩子前往世界的尽头,如果你们总是在孩子面前争吵、打架,他们会对整个世界很失望。
你们把孩子带到了这个世界上,渴望并传递给孩子这个世界的诸多美好。你以为这只是孩子的起点,其实,父母身上也隐藏着孩子认知世界的尽头。
那么,睿智的爸妈是怎么做的?他们一般不在孩子面前吵架。
4
孩子都是敏感的,他们对这个世界的很多感触,最初来源于自己的爸妈。
如果自己的爸妈过得并不快乐,总是争吵,那么,他们极容易患得患失,丧失自信。话少了,渐渐地变得不再那么合群。在学校也是胆胆怯怯,被其他孩子欺负。甚至,他们无法感受到一个家庭应该有的爱的模样,从而变得孤僻,以至于对婚姻产生恐惧。
米奇·阿尔博姆曾经说过,所有的父母都会伤害孩子,谁都没有办法。孩子就像一只洁净的玻璃杯,拿过它的人会在上面留下手印。有些父母把杯子弄脏,有些父母把杯子弄裂,还有少数父母将孩子的童年摧毁成不可收拾的碎片。
然而,是孩子,纯真洁净,就应该被呵护。
尽管,不可否认,很多人都是初为人母、初为人父,没有经验。或者,一开始我们就没有调整好担任孩子爸妈的角色,传递给孩子一些影响到纯真成长的元素,造成弄脏、弄裂甚至是不可收拾的童年。
5
那么,我还是希望年轻的父母,放下彼此之间的怨恨,好好说话、好好沟通,给孩子提供一个充满爱的家庭环境,不要让孩子在爱里诞生,在怨恨、争吵、打架中丧失爱的能力,过早地触碰到并狭隘地下了结论,认为怨恨和自私就是世界的尽头。
其实,幸福是我们能够给予孩子贯穿一生的希冀,爱就是通往幸福的载体,快乐才是人生路上的点缀。
林语堂曾经说过,幸福:一是睡在家的床上。二是吃父母做的饭菜。三是听爱人给你说情话。四是跟孩子做游戏。
所以,爸爸妈妈、爷爷奶奶互相传递着爱、并表达着爱,才是一个家庭应该有的爱的模样。
但愿我们的孩子,可以拥有纯真善良、稚嫩好学的孩子模样:
可以任性,可以撒娇,无需讨好,无需负重,没有争吵,只有包容。
更愿我们的孩子,站在父母的肩膀上,怀揣着对这个世界的爱,去爱所遇见的任何人。无论这个世界如何变化,都可以让自己保持内心纯真。
更无需过早地与生活过招,擦着眼泪请求父母离婚。
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