我們常常在很多時候有愛的想法，卻沒有愛的辦法。
其實，情感是需要經營的。一個人內在的感召力是情感經營持續的基礎，感召力是我們一輩子需要學習和修煉的，也是我們做人的底盤和內核。提高愛的能力，擅於經營，做真、善、美的自己，獲得出彩人生。
一，做一個溫暖的人
我們身邊總會有很多人，讓你感到很溫暖。這樣的人呈現給我們的畫面總是微笑的，讓你感到與其相處是舒服的，沒有壓力，沒有防範意識，沒有距離感，你可以接近他 / 她。這樣的人內心世界是接納、欣賞別人的。
這樣的人總會照顧到別人的感受，給予別人照顧和關心，然而我們內心收到的是暖暖的愛。就像寒冷的冬天裡有人突然給你送上一件暖身的貼心小棉襖。當你累的時候，有人會在旁邊親切地對你說：“親！休息一會兒吧。”這時，有一股暖流湧入你的心田，那麼，你為何感受到這種溫暖呢？因為你得到了照顧，得到了關愛。
在溫暖的世界裡，是和平的、祥和的、認同的、付出的、給予的、呵護的、體貼的。在愛的世界裡，愛是高能量的，是溫暖的。
經常有人問，如果你自己都沒有溫暖，你拿什麼去暖別人呢？你哪裡來的支付能力呢？的確，愛的基礎，是自身擁有溫暖，愛是需要支付的，沒有溫暖，你如何令別人和你相處時感到舒服親近呢。每個人天生就是願意和溫暖的人在一起。
回憶我們身邊那些給予我們溫暖的人的畫面：
“親愛的，最近怎麼了，你怎麼不愛講話了，是不是有什麼困難，還是有壓力？需要我的幫助嗎？”這時你的感受是有人關心我。你心裡暖暖的，很舒服，渾身充滿了暖流。
一個溫暖的人，散發出內心世界的溫暖。溫暖的人一定是正能量的，是一個小太陽，是一個小宇宙，這是內在的。我們這裡談的溫暖的人，是有憐憫心的人，是能夠理解他人、有能力給予、有同情心的人。
在情感關係的互動往來中，是需要彼此溫暖的，你是需要有溫度的，如果你的溫度等於 0℃，你將如何帶給你的愛人、朋友、客戶愛呢？家裡需要陽光，工作中需要暖洋洋的朝氣，需要你發自內心的溫暖。
自己沒有溫度，又如何暖別人呢？
二，不要用你認為對的方式愛他
我對你那麼好，你為什麼不能對我好點？
我對你那麼好，你為什麼還背叛我？
我為你付出那麼多，你為什麼不感恩？
為什麼付出了那麼多，結果卻不是自己想要的？
.........
是“付出”錯了嗎？我們是不是不該做那麼多？“你越主動，別人越不珍惜”“千萬別對他太好了”成了大家討論的話題。
“付出”是這個世界真善美的寶貴內容，也是一個人心中有愛的體現。我們曾經體會過別人為我們付出而產生的喜悅、溫暖、幸福感，我們非常清楚“付出”是偉大的，然而今天為什麼很多人說“越付出，男人越不愛”，付出成了錯誤？
在情感的世界裡，我們應該反思的是什麼？
你的付出是對方想要的嗎？是對方潛意識裡希望和期待的內容嗎？ 比如孩子在成長的過程中，是需要約束、指引的。但是孩子不理解家長的苦衷，孩子只會想：你約束我不是我想要的，我想去玩。
當你做得再多，是否產生了價值？這個“付出”產出的是什麼？首先，付出源於對方的需求或者需要。
不在對方需求或者需要範圍內的付出，就是沒有意義的。例如夫妻關係裡，男人需要。女性對家庭付出，照顧家庭。有的男人需要女性在精神上付出，給予自己精神鼓勵和支持。那麼我們是否付出正確的內容，以正確的方式？
比如，我今天借錢給你了，我說：你此時困難，就借給你用吧，希望你好好奮鬥；另一種方式是，我說：我借錢給你了，你要記得感恩。兩種結果是不同的，就是你的付出已經被你的索取心態替代了。因此，只要初心對了，這種源自真心的付出終將得到最大的回報。
付出需要正確的方式，正確的場合，比如對方更願意我們給予感受，而不是語言，對方希望得到你在公開場合的表揚而不是在家裡。
付出要有度，過度付出的背後，往往隱藏著期待。
很多時候的付出是一種自我陶醉和自我感動，我們往往忽略了最應該被感動的人是否感動，最應受到觸動的人是否受到了觸動，對於你的行為對方是否欣賞。
如果你的付出沒有得到回報，或者如果你總是被傷害和被犧牲，那是因為你自己沒有價值。你有價值了，你的付出才會被尊重。
在付出的世界裡，我們是否用對了方式？
三，用對你的愛
在一部國外電視劇裡，理想主義者夏洛特小姐在跟近 100 個男人約會後，終於找到了她理想的男人——一個各個方面都非常完美的男人。
可惜他是一個猶太教徒，並且母親的遺願就是讓他娶一個信奉猶太教的女人。夏洛特自出生以來就是一個虔誠的基督徒。她權衡再三，決定為了愛情放棄信仰，加入猶太教。
直到有一天，夏洛特把閨密們集中到家裡，大家手忙腳亂忙碌了一整天，幫她準備猶太教復活節的晚餐，想要給她的理想先生過一個完美的復活節。完美先生下班回家後看到這一切非常感動，但是吃飯的時候，他習慣性打開電視看球賽，而忽略了與夏洛特交談。
夏洛特憤怒地說：我為你準備了一整天我並不熟悉的復活節晚餐，難道你就不能關掉電視好好跟我說會兒話？理想先生反駁：我很感激，但是我想看一眼球賽。這場比賽很重要，並且我已經調成靜音了，你繼續說，我聽著呢。
夏洛特忍不住歇斯底里地咆哮：我為你放棄了上帝，我為這頓復活節晚餐準備了一天，為什麼你還要繼續看這場該死的球賽！最後理想先生憤然離席，只留下她一個杵在原地。
從夏洛特愛上他的那一刻起，她就瞭解他只能娶一個猶太教徒做妻子。然而為了他的那份完美，她心甘情願地改變自己去迎合他。只是漸漸地，她覺得不平衡了，於是就歇斯底里地索取回報，卻忘記了這一切本就是她忠於自我、心甘情願的選擇。
每個成年人都應該為自己的選擇買單，覺得不值得了也有隨時放棄的權利，而不是時時刻刻把“我為你做了多少，而你為什麼不為我做點什麼”掛在嘴邊，這是赤裸裸地利用正常人都有的內疚感進行道德綁架。
一次兩次也許管用，時間久了這種沉重的愛只會讓人想要逃離，並且當你心理不平衡，想要瘋狂地索取回報的時候，這段感情已經走到窮途末路了。
其實，“付出感”是每個人與生俱來的一種補償心理，但不代表這就是正確的。別再讓付出感謀殺你的人際關係，全然投入去愛自己身邊的人。你會發現，有機會為了自己熱愛的一切付出，這本身就是最大的幸福。
愛就是無償的付出，是心甘情願的幫助，是彼此心靈的感應。
如果你的付出是源於心甘情願的愛，那麼你根本沒有心情計較得失；如果你已經開始在意自己的付出，是說明你的愛已經分量不足了，理直氣壯去索債，那隻會讓你們原本就岌岌可危的愛情加速蒸發。
用對你愛的方式，用對你付出的方式。
關於作者：關於作者：張豔樺，企業家教練型導師商學院創始人，華門商匯創始人、人力資源管理“實戰派”專家，情感專家，作家，具有多年企業管理實戰操盤經驗，為多家企業管理提供支持服務。
本文摘編自圖書《用對你的愛》，匯智博達出品，轉載請私信聯繫我們取得授權。
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