1、老妈请来一个泥工，给自家后院砌围墙，砌到一米五高的时候，泥工问道：大姐，墙那边住的是什么人呐，你看砌这个高度够不够？
老妈回答：墙那边住的是个寡妇，你就再砌高一尺吧。
这时儿子听见后连忙说道：妈，别砌这么高啊，砌高了不安全啊。
老妈：墙砌高点才安全，你为啥说不安全啊？
儿子：我爸爸晚上经常从这里往那边跳，你把它砌那么高，万一把我爸爸摔伤了，你说砌高了安不安全？
老妈：啊……
2、我是个的士晚班司机，一天半夜，拉了一位乘客。
我：“先生你好、你要去那里啊？”
乘客：“去天堂。”
我当时以为听错了，颤声的问：“先生你说的是要去天堂吗？”
乘客：“是的。”
我：“大哥、去天堂我真的去不了，你还是找别人吧！”
乘客：“你没有去过天堂吗？”
我：“大哥、我手续不全，真的去不了！去了怕扣下，在也回不来了！”
乘客笑着道：“你想什么哪！新乡镇的天堂村。”
我尴尬：“哦......”
3、昨天是母亲节，早晨儿子问妈妈：“妈妈！昨天我给你买的一大束康乃馨呢？”
妈妈：“你不是给我买一束，而是两束，不过现在没有在家，在花店呢！一会我去取！”
儿子惊异：“妈妈你没有病吧！胡说什么呢？”
妈妈：“你昨天给我买的康乃馨，我昨天上街卖了，卖的钱今天我能去花店买两倍的康乃馨！”
儿子：“我有点晕，缕缕！”
站这等一天了，就等她下班呢！
4、结婚拍婚纱摄影，去一家影楼，答应就要40张照片，结果拍完去取的时候，摄影师给我们洗了400张照片。我一看傻了，张张丑陋无比。我很生气地对摄影楼老板说：“太丑了，这些照片我们不能要！”
老板突然露出狡黠的神情：“不要可以！我只是告诉你，照相前，你已经提供给我们全部个人信息，这400张照片，我可能会给你单位的同事、朋友们看！”
我傻了：“别说了！我都要！”
5、夫妻俩第一天晚上出夜摊买衣服，老公突然跪在摊位上，大声叫卖，此情此景感动许多顾客，顿时所卖衣服一扫而光。回来后，老婆乐得合不上嘴，问老公：“你是如何想出跪地上卖东西吸引顾客的？”
老公反应很平淡：“没有什么！平时跪搓衣板习惯了，每天晚上到这个时间点不自觉的就跪下了！”
你们说把门设计成这样，叫我怎么搬家具进去！
6、我坐公交车，看见一位大爷，带着一个四五岁的小孩，我赶紧给大爷让座。
我：“大爷你坐这里吧!”
大爷：“谢谢你小伙子。”
大爷让孩子坐在座位上，自己站在孩子身边还和大家挤。
我：“大爷、你怎么不抱着孩子坐哪？”
大爷：“我是怕孩子不舒服！”
我：“大爷、我是给你让座，你抱着他就不用和大家挤了。”
大爷：“小伙子、等你到我这岁数，你就知道了，这孩子比我辈大呀！”
我一愣：“哦、怎么会哪？”
大爷：“这孩子是我们家的小祖宗啊！没有办法呀！”
我......
7、我爱人到一家工厂应聘外贸主管，全程顺利，BOOS当场拍板定了，对HR说：其他候选人都推了吧，就她了！
入职一个月后，HR得了500元奖金，奖励理由：外贸部终于招到人了，居然做了一个月还没跑。奇迹！
原来，这边地点偏僻，一直都招不到人，他们几个月来收到的唯一合适简历就只有我爱人的。
舞蹈生睡觉都是这样的姿势吗？
8、去云南玩，吃米线，
“这米线一份多少钱？
“48块！”
“怎么这么贵？我们那粉一大碗才9块！
老板看了看周边食客异样的眼光，耐心解释：“贵点正常，我们这的米线加了过桥费…”
9、今天是教师节，朋友圈刷屏的都是感谢师恩，看了一天，自己也想回忆一下当年的师恩之情，可却无从忆起，这么多年我努力的把他们都忘了，就因为毕业那年我的班主任说的那句话“去吧！虽然我教了你三年，可这不是什么重要的事情，重要的是你以后不要对别人说我教过你！就算你把所学的都还给我了，学费我也是不会还你的”
第一次去日本朋友家
10、过年的时候一大家子人难免聚在一起我有一个两岁半的侄子到了吃饭点了我心思逗逗他吗我指着桌子上的一盘虾问
我：“侄儿，你看这是什么？”
侄：“………………”
我以为他没听见又问了好几遍这时候我侄子大声的回我一句
侄子：“虾吗?”
全家人哄堂大笑
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