前幾天跟朋友出去吃飯，親眼看到了一場鬧劇，看著旁邊桌有個姑娘臉色很難看，一直沒有點餐，半小時後姑娘的男友出現，連連道歉，姑娘直接潑了一杯水在男友臉上，站起來大聲說：“你這個月第三次遲到了，你想認錯，就跪下道歉！”餐廳瞬間安靜了，男友愣在那裡，手足無措。
餐廳老闆立馬出來勸架解圍，但姑娘還是不依不饒，又重複了一遍要男友跪下，場面十分尷尬。
想起來前一陣子沸沸揚揚的社會新聞，一男子砍傷女友16刀，女友竟然說等他出獄，要跟他生死相依。
真的是一個願打一個願挨，但往往“願打”的多，“願挨”的少，整天靠下跪才能解決矛盾的日子真的能過下去嗎？家庭變成軍事法庭，還有什麼幸福可言？有時候事情沒多大，但是矛盾往往被其中一方激化到一發不可收拾，分道揚鑣才是最有可能的結局。
其實姑娘因男友頻繁遲到而生氣，也是合情合理的，可以理解，但是她的方式不對，並沒有在解決問題，而是在撒氣。
生活裡這樣的事情很常見，只要對方做錯了事，不管錯誤多大，有何原委，另一方總是站在道德制高點職責，甚至食肉寢皮才能解恨。以為只要別人犯了錯誤就是千古罪人，從此這個人就欠你一輩子。
小作怡情，大作傷情，有多少情侶都是因為這些芝麻大的小事鬧到不可開交？
犯錯的那個人的確要有誠懇的態度、補償的行動，但是一切都應該在合理範圍內，否則，這段關係永遠沒有平等可言。
什麼是合理範圍？除了要滿足解決問題的條件之外，還不能傷害對方的自尊。
在一個認為對方永遠配不上自己的關係裡，會一直出現這樣的惡性循環，無論你做對還是做錯，對方都會從雞蛋裡挑骨頭，把一件平常事變成不可饒恕的罪過。
每個人都有一個“關係圖示”，這個關係圖示裡如何看待自己又如何看待對方，決定了關係的發展走向。有些父母始終認為自己是主宰者，孩子是附屬物，那麼他們就會一直控制孩子的行為，要孩子“聽話”；
戀愛裡也是如此，其中一個人認定自己更優秀更出色，那他就會期待對方的一切行為都能順從和滿足自己的要求，如果做不到，唯有懲罰。
所以，真正激惹他們的不是對方的錯誤，而是每一個不順心意的舉動都會觸及最核心的關係圖示：我比你強，你配不上我，你還敢放肆？而只要這樣的關係圖示存在，無論另一方做什麼，都無濟於事，做好了是應該，做錯了就是忤逆。
關係圖式不僅僅出現在婚戀裡，也會折射在其他人際關係裡。所以，優秀的人很多，但不是每個優秀的人都會看低別人，如果你的另一半在生活中工作中習慣性講別人的不好，在他眼裡誰都不如他，那你就要慎重做決定要不要選擇這個人做你的另一半了。
如果沉浸在對方始終看不起你的關係裡，就算他沒有真的讓你下跪，在他心裡，你也始終是跪著的姿態。
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