1、都說和老公嘔氣就去消費，買自己喜歡的衣服，包包，鞋之類或大吃一頓。我怎麼就這麼的沒出息呢？出門想著狠狠的亂花一大筆讓他心疼，可是亂花卻是怎麼也下不了手，最後消費是消費了，卻是買了油啊，米啊，水果啊，家用啊一大堆的回來。摳得連我婆婆都看不下去了！唉！
2、冬至，我們在辦公室舉辦餃子宴， 經理讓我這個離家最近的回去拿個鍋。 為了不使我家鍋丟人， 我裡裡外外給擦了個乾淨…… 老爸拿著煥然一新的鍋看了片刻不住的點頭， 鄭重的說：你們公司還借什麼，咱都借！
3、教育局長來我校視察工作，走到校門口突然聽到一句：我要考牛津！教育局長就立刻停下腳步，當時那個激動就甭提了，心想沒想到我所管轄的鄉鎮中學也會有如此優志的學生，於是決定看看究竟是哪為同學，突然再次聽到一句：再來兩串烤羊肉！
4、初中的時候都沒談過戀愛，看著女孩子人家脖子上種草莓，蓋章好羨慕。於是我就自己掐自己脖子，掐1分鐘再放就有種草莓的假象了。同學問:“咦，你咋了？”我說:“沒什麼，上火自己掐的”。同學:“咦，談戀愛就談戀愛了唄！還撒謊”。我……
5、閨蜜打電話給我，哭著說：我的狗狗死了，它陪伴了我整整6年，我一直把它當成我的親人，我好傷心難過啊！你能不能過來陪陪我。我：馬上來，你不要太傷心，我會陪著你的，閨蜜哭泣著說道：謝謝你，有你真好，來的路上買一包狗肉火鍋底料。
6、我們經理前幾日喜得一女，今天朋友圈曬圖，我在下面留言拍馬屁，留完就去忙了。過了一會兒看好多人私信我，誇我太厲害了，我還納悶怎麼回事，結果一看我在朋友圈上的留言是“寶寶好可愛啊，長得像傻子”。臥槽！我明明要說的是長得像嫂子！！現在經理回了我“呵呵”兩個字，第二天讓我捲鋪蓋滾蛋了。
7、那會兒，剛拿了駕照。急忙跟媳婦商量：你看，我經常在外面跑，是不是也該有個擋風遮雨的傢伙了？下雨淋不到頭，颳風吹不到頂。出去還倍有面兒！媳婦聽了猶豫好久，最後也沒吭聲。。。第二天，媳婦拿著錢，一咬牙，就給我買了個摩托車頭盔！
8、有一陣不見閨密，昨天我倆又湊和一起，我看到她發胖就幸災樂禍說：“哎喲～大小姐變胖了，我想胖都胖不起來。”說完賤賤看著她，結果她淡定回了一句：“處了對象就是容易胖，真羨慕你一直都保持著好身材。”我瞬間啞口無言，她高雅伸出手指擺弄了指甲，然後接著說：“哼，單身狗還想跟人鬥！
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