1、扔球實驗
《情緒急救》的作者蓋伊·溫奇博士，在他的書裡提到了一個非常著名的實驗。
實驗的目的是為了搞明白，當一個人被拒絕的，被突然冷落的時候，大腦裡發生了什麼。
實驗設計者們設計了一個扔球遊戲，就是通過電腦操作，讓A、B、C三個人相互之間扔球玩。
但是這裡面只有A是實驗者，B和C是電腦設計的虛擬程序，當然A是不知道的，一開始三個人之間相互之間扔來扔去非常友好。
A扔給B，B扔給C，C扔回給A，或者換個順序，A扔給B，B扔回給A，然後A扔給C，相互之間非常均勻的在扔來扔去。
然後慢慢的，設計者慢慢的讓電腦程序B和C相互之間進行扔球，也就是不把球扔給實驗者A了，然後此時用核磁成像觀察實驗者大腦的反應。
結果顯示，所有實驗者大腦中反應劇烈的區域，和肉體疼痛感受到的痛苦區域是非常的相似的。
實驗者僅僅是在遊戲中被突然拒絕溝通，被冷漠而已，是不是覺得非常小的一件事而已？
但是，裡面很多實驗者大腦反應非常劇烈，而且他們也表示感受到了非常的痛苦，並且隨之而來的憤怒和暴力傾向。
大家是不是想起了什麼呢？
2、冷暴力的傷害
沒錯，有一種處理矛盾的方式，叫做冷戰。
不管是和朋友相處，還是和伴侶相處，很多人習慣性的喜歡用冷戰。
也就是堅持不理睬、不溝通、不示好、不和解的四不原則，直到對方主動，亦或者雙方都是冷戰型選手，那可就有的耗了。
甚至3個月不說話都有的，一對伴侶一年冷戰4次，每次冷戰三個月，那麼和好日子加起來也就4天，想想就肝疼。
習慣性的冷戰來源於我們這一代，從小的教育就缺少情感表達這一項，父母都是棍棒之下無溝通，父愛沉默如山不和你溝通，亦或者母愛強勢如虎不許你溝通的產物。
所以有時候，有了矛盾總是選擇逃避和拒絕溝通，慢慢的變成了一種習慣。
這當然是一種非常錯誤的行為。
從扔球實驗的結論裡面，我們可以知道，冷暴力給予一個人的傷害，和真實的肢體暴力給予一個人的傷害，從對方的感受來說，是同等的。
關係越親近，給予的傷害越大。
也就是，冷漠和武力，都是一種傷害，是實實在在的傷害。
這種“拒絕”溝通帶來的傷害，一點都不比暴力來得低，所以你想象一下，你的伴侶和朋友，用武力給你暴力的時候，你是什麼樣的感受？
那麼，我們應該怎麼辦呢？
3、主動的力量
羅胖在《知識就是力量》節目裡，提到了創造關係的絕招——yes,and思維。
遇到矛盾，正確的解題思路當然是兩個人把這個矛盾解決了。
問題就出在其中一方不願意解決，或者說雙方都在逃避，這就容易傷感情，感情本來就是通過時間和相處建立起來了，一冷戰就是耗大把大把時間，中間的不溝通還容易產生誤會，自然就會耗掉兩個人之間的情感賬戶餘額。
所以，這裡的yes,and思維，就是建立一個主動思維。
一種方法，就是你第一個開口，去邁出解決矛盾的第一步，如果能夠直接解決那麼更好。
但是如果雙方都在氣頭上呢？雙方的理智很容易一不小心就崩掉，產生更嚴重的後果。
這時候就可以用yes,and思維，yes，and原本是用在兩個人溝通的中的，不用拒絕的no,用接納的yes去促進溝通。
no，也就是拒絕溝通，也就是冷戰，它能讓你獲得安全感，但是安全感是建立在給別人的情緒以痛苦為代價的。
但是yes，可以讓你開啟新篇章。
這個yes,就是先假設你們已經和好，然後再去and，這個and可以先和這個事情無關，就像《愛情公寓》裡吵架暫停法則一樣，關鍵時刻暫停，等雙方情緒穩定，心情不錯的時候繼續開啟。
也可以把and，理解為心平氣和的溝通的開始。
也可以對自己說，yes，曾經已經用冷戰對對方產生了這麼多的傷害，那麼現在是應該去安慰對方了，何必相互傷害，是時候開啟新的and模式了。
有時候，no，只是你自己鎖住了自己而已，不要用這樣的安全感去傷害他人，畢竟能被你傷害的都是關心和在意你的人哈。
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