◆下班回家挤公交车。上来的人越来越多，车子严重超载。司机不住地吆喝：“往里面挤，里面很凉快，真的不骗你们！屏住呼吸！还能上来三个！”
眼看还是有几个人没能挤上来，司机拿出杀手锏：“想减肥的再往里面挤挤，保证你下车瘦两斤！”
此言一出，奇迹发生了，刚才看似根本挤不上来的几个人都上来了……
◆今天拿手机给我爸看一条段子，我爸读完哈哈大笑。
我：有意思吧？
我爸：有意思，这人挺有才，谁写的？
我：我写的，哈哈哈哈哈！
我爸收了笑容：你能不能干点正事？
◆在家无聊，去看电影。一张票45元，我给了售票员100元，她居然找我10元！
我手里拿着钱，和售票员对视五秒钟，然后她略显惊讶地问我：“你一个人看电影？”
◆公司新来了一小伙，看上去挺老实的。
一天，办公室几个人开始讨论经理，各种辱骂各种损。一同事说经理长得跟鸟蛋一样，不知道他老婆当年怎么能看上他。新来的小伙说：“我也不知道我妈咋想的……”
◆大学的时候，有个女生成天夸她妈妈长得有多漂亮，还是当年乡里一枝花。
她整天说整天说，有一天一个男同学实在忍不住了，问：“妹子，你爸爸是不是特别丑？”
女生说：“你咋知道的？反正不好看。”
男同学说：“一看你就长得随你爹。”
世界安静了。
◆老爸：在学校谈女朋友了吗？
儿子：没有。
老爸：电脑怎么没带回来？
儿子：放学校了。
老爸：该不是让你女朋友在玩吧？
儿子：没！她自己有。
◆焦急地给我妈打电话：“妈，你在哪？”
“我从超市买完菜，坐车回家了。”
我心中使劲憋着一把火：“你还敢说！还记得你跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”
◆两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈。
两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！”
女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”
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