最稳定的婚姻关系，不单纯是靠爱情维系
关于爱和婚姻，你心中是否有这样的困惑？
“为什么无论我怎么付出，他/她还是不够爱我?”
“为什么我明明真心对他，他/她却总是欺骗我？”
“为什么我总是没有适当的时机进入一段两性关系？”
“为什么我和对方明明相爱，却两个人都在这段关系里遍体鳞伤？”
“为什么我没办法和一个人维持一段稳定的关系？”
“为什么看到他/她的时候，我的愤怒就会更容易爆发？”
“为什么我总是需要不止一个伴侣，或者明明很爱对方，还是止不住要去建立其他的关系？”
“婚姻/恋爱是那样麻烦和乏味，还充满伤害，为什么我还要进入？”
......
也许你心里已经想过这个问题很多次，很快就出现了一个答案。
答案很多，选择进入的人可能是：
因为我想要被爱；因为我不想孤独；
或者也有人会说，大家都结婚啦，跟大家不一样让我不舒服；
或者是我想要一个孩子；我想要一个归宿......选择不进入的可能是：
我觉得自己待着更轻松；我觉得自由自在更重要；
我不想妥协，我要等一个真爱......
我们每个人对此可能都会有不同的答案，不过对你的答案，我想再问一个问题，你有如愿以偿吗？
你觉得自己满足吗？
幸福吗？
有时候，我们会很难理解，为什么我们爱和伤害的对象会是同一个人？
越爱一个人，就越容易伤害。
事实上，心理学家经过30年的调查，在研究中得出了这一结论：
比起更陌生的人来，对于那些我们最亲密也是最接近的人，我们更容易表现出攻击性。
它不仅限于爱情，在父母与子女、兄弟姐妹、爱人、密友之间都经常发生。
最稳定的婚姻关系，不是靠爱情维系，而是靠足够爱自己维系。
蒋勋说过，爱情的本体就是自己，自己永远不放弃自己，相信自己是美的、是智慧的、是上进的、是有道德的、是有包容力的。
婚姻≠爱情
爱情仅仅是一个起点。
人们对于婚姻的种种表现，跟人们 对婚姻本身的理解正确与否有相当大的关系。
在不同的文化构架下，不同的生活背景下，彼此对婚姻的解读不一样。
对婚姻的感觉来源于我们头脑里对婚姻的观念，如果按照心理学家的解释，爱情不是两个人的，是自己的。
徐静蕾的电影里说：“我爱你关你什么事?”
假设你内心没有爱的能力，不管你跟谁在一块，不管对方多么在意你，你都感觉不到爱。
事无大小都供奉代劳，偶有不周，便会成为冲突磨擦的导火线。
对配偶爱护备至，长久如此，若对方没有做出相应的回报，自己就会感到心理不平衡，很易使感情发生裂痕。
爱别人时，我们内心洋溢着愉悦感，觉得我们的生命得到了价值，觉得活着有意义。
所以婚姻也是这样，假如一个女人、一个男人，他去爱，爱对方，他得到的是一个幸福感，假设他怀疑对方，不爱他，或者认为对方爱着别人，这个感觉就没有了，他就失去了。
爱在婚姻中并不是一个指标，因为它很难有一致性的描述。
爱是一个内心的东西，你觉得这个男人爱着你，你就能从他的行为里看出他在爱你，当你觉得他不爱你，你又会从所有行为上都读出他不爱你，这是自我内心世界的一个重现。
许多人不知道什么是婚姻进入婚姻！！！
第一、是承诺
第二、是要相互扶持，婚姻需要投入情感经营。
第三、是要保持亲密关系。
第四、是要有爱情，更要有面包。
很多人对于婚姻中爱情重要还是面包重要吵个不停，实际上，这两者都重要，并且都不可或缺。
如果你一定要对比出个结果，那爱情会更胜一筹。
因为爱情是婚姻的基础，没有爱，两个人的结合就只是一桩“生意”，称不上婚姻。
第五、规律地滚床单。
既然是婚姻，那夫妻二人必定要有身体上的亲密接触。
性爱，在婚姻生活中，是夫妻双方很重要的精神沟通方式。
一旦有了性的互动，就会加深两人的亲密感和安全感，当然，还会为两人关系带来更多的稳定感和确信感。
因此，在婚后，持续、有规律地滚床单可以让婚姻关系变得更加稳定，并给彼此带来更多的安全感。
事实上，这也是爱情之所以能战胜时间磨砺的秘密所在
情感盲点里长大的孩子，遭受的同样是情感的忽视。
因为我爱你，所以我要离开你！
在这里，我们不得不提到心理学里经常讲到的，童年经历。
因为我爱你，所以我害怕失去你；因为害怕失去你，所以我要先一步离开你。
这种模式往往会给对方带来很大的心理创伤，因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时，那个人会不会离去。
这些逃离亲密的人，往往在他们的成长过程中，经历过被抛弃的体验。
当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，可能是在当时还是个孩子内心中，会体验为被所爱的人抛弃，比如被寄养，比如被单独留在家里，比如与父母走失，或者在幼儿园被晚接，再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。
对于一个孩子来讲，是要完全依赖父母的照顾而生存的，当需要父母时，父母却不在的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧，在感受之中，可能会把这个看不到父母，解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对当事人而言，也可能是毁灭性的。
这是内在的一种爱的缺失，在这时候任何的外求都显得南辕北辙，其实是无法补满的，从外部去填补归根结底是一件无法实现的事儿，虽然有时候我们会有仿佛满足或实现的幻觉，
能够制造安全感的只有爱。
很多朋友在恋爱择偶中，都有这样的一个想法，就是找到一份最保险的爱情进入婚姻。
可是却发现理想是丰满的，现实是骨感的。
亲爱的朋友们，你认为世上有最“保险”的爱情吗？
什么才是爱情和婚姻的“保险”？
男女之间产生的情感是否能长久都要具备一定的现实条件，光有爱情是不够的，人性经不起考验，光有金钱也是不够的，金钱无定数。
颜值和身材是爱情的保鲜剂，情趣和修养是婚姻稳定的重要因素。
婚前多一份审视，婚后少一份悔恨。
很多朋友因为年龄的压力或者一时头脑发热匆忙进入了婚姻，然而随着恋爱的激情逐渐消退，彼此的缺点逐一暴露，这时才发现两个人不适合在一起生活。
其实我们在进入婚姻之前我们就可以避免一些悲剧型婚姻的发生。
如果你正要走进这样的婚姻状态，请三思而后行，如果你已进入这样的婚姻状态，那么努力做出调整吧！
不要等待婚姻无法挽救时，才想到寻求婚姻咨询师的专业帮助。
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体会爱的老灵魂，人生路的探索者。
以有限文字，写无限可能！
倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！
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