昨天看手機時，偶然刷到一條微博：
我要求懷孕的老婆上進，難道真的是我過分了嗎？
博主稱，他老婆懷孕2個多月，目前辭職在家休養，平時無聊就看古裝劇，看動漫，打麻將。
他想讓老婆上進點，學點有用的知識，比如攝影、營養學。以備以後有個合適的工作或者能給小孩和自己提供幫助。
之前老婆說想要學習攝影，博主滿心歡喜的給她買了相機，沒成想，她沒玩幾天就不碰相機了，閒下來也不研究，放在家裡都積了一層灰。
最近他在網上買了一些書，兩人也說好了每天看書一小時，或者看他指定的動畫片兩小時，但是幾個星期過去了，他老婆都沒有做到。
一來二去，老婆也很不樂意，覺得自己在孕期內已經十分辛苦，卻還被要求這要求那的，認為老公不體諒自己，一起之下就和他鬧離婚。
無奈之下，博主向網友求助：
我要她樹立一個人生目標，不至於年老後悔，難道，真的是我過份了嗎？
其實整條微博看下來，我覺得，誰都沒有錯，只是兩人一開始的戀愛觀就不在一個頻道上。
從妻子的所作所為可以很明顯的看出來，她的性格隨性散漫，喜歡安逸，不喜奔波，結婚後想要在家裡做個全職主婦。
而丈夫一開始就希望妻子以後出去工作，和他一起掙錢養家，兩個人的家庭觀念非常不同。
他們本著不一樣的戀愛觀結婚，在婚後相處中自然相看兩厭，互相看不慣對方，硬生生把彼此之間的愛情都消磨掉了。
所謂愛錯了，就是把真正值得愛的人錯過了！
一個女人在婚姻裡能否過得幸福，很大程度上取決於她對待愛情持有的態度。
2
有人說，愛情就是一場修行，有些人在愛情裡修成了正果，而有些人卻是屢戰屢敗。
之前有個讀者和我說過自身的情感經歷。
她說，她談過三個男朋友，可三段感情無一例外都以被甩而告終。
倒不是說她生活作風有問題，相反，每一段感情裡她比誰都認真，比誰都願意為對方付出，始終都處於低位，但最終又是那個被拋棄的一方。
她為了儘可能多的照顧到對方，可以辭掉正處在上升期的工作，不遠千里飛去對方的城市，給對方洗手作羹湯，事無鉅細的照顧對方的生活起居。
平日裡，男朋友說要往東，她就從不會向西，對她而言，男朋友就是自己的全世界。
而太過在乎，往往就是失去的開始。
因為沒有安全感，她總懷疑男朋友在外面沾花惹草，一有風吹草動，就覺得是黑雲壓頂，喘不過氣來。
她總是習慣性的，以愛的名義，對男朋友進行各種盤問搜查，不然安不下心來。
與其說愛對方，不如說是以愛之名剝奪了對方的自由。
她過分依附於對方，使自己淪為一種滿足他人需求的工具而失去自我，她看不到自己的價值，所以只能從對方的身上獲取安全感。
一個人的格局越是狹小，對愛情的理解越狹隘，分手的承受值也就越低，對待感情，就會多猜忌，錙銖必較，患得患失。
其實，一段感情中，我們最需要做的不是去討好對方，或者讓對方討好我們，而是保持自我。
合格的情侶，應該是各自有追求，有所愛，一起變得更好，而非相互折磨，相互消耗。
3
愛情本身是無門檻的，但卻有質量上的差異。
從身體意義上來講，我們在出生時是完整的，但從心靈意義上講，我們出生時，靈魂只有一半。
愛情就是幫你找到你自己的另一半靈魂。
好的愛情會成全你，到最後你們經歷了愛情，也得到了彼此想要的東西。
馬斯洛曾經說過：
如果你的愛情只能讓你滿足生理上的需要，而沒有自我實現的需要，你終將疲於應對，失去初心。
因為，每一個人的內心都需要自我實現，都想發出自己最大的光芒。
也許我們經常會問自己，對方為什麼喜歡自己。
其實答案很簡單，因為你就是你。
如果你不再是你，失去了自我，缺乏了魅力，兩人的感情自然也會變淡，甚至消失。
我想，一個女生最好的愛情觀是：
我不只要你的愛，還要我自己的全世界。你有面包，我也有，我們交換著吃，順便談談戀愛。
沒有成長性的愛情，也沒有生命力，就像一塊不經料理的生肉，永遠只能乾巴巴地躺在那裡。
說到底，婚姻就是兩個人同舟共濟，夫妻通力合作這條船才能穩，才能不翻船。彼此相互扶持，互相取暖才能真正從婚姻生活中體會出幸福的滋味。
往往那些在婚姻裡如魚得水的人，都有著成熟的愛情觀。
婚姻艱難，但願你有守住的能力。
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