婚姻長久的祕密是什麼?

昨天看手機時,偶然刷到一條微博:

我要求懷孕的老婆上進,難道真的是我過分了嗎?

博主稱,他老婆懷孕2個多月,目前辭職在家休養,平時無聊就看古裝劇,看動漫,打麻將。

他想讓老婆上進點,學點有用的知識,比如攝影、營養學。以備以後有個合適的工作或者能給小孩和自己提供幫助。

之前老婆說想要學習攝影,博主滿心歡喜的給她買了相機,沒成想,她沒玩幾天就不碰相機了,閒下來也不研究,放在家裡都積了一層灰。

最近他在網上買了一些書,兩人也說好了每天看書一小時,或者看他指定的動畫片兩小時,但是幾個星期過去了,他老婆都沒有做到。

一來二去,老婆也很不樂意,覺得自己在孕期內已經十分辛苦,卻還被要求這要求那的,認為老公不體諒自己,一起之下就和他鬧離婚。

無奈之下,博主向網友求助:

我要她樹立一個人生目標,不至於年老後悔,難道,真的是我過份了嗎?

其實整條微博看下來,我覺得,誰都沒有錯,只是兩人一開始的戀愛觀就不在一個頻道上。

從妻子的所作所為可以很明顯的看出來,她的性格隨性散漫,喜歡安逸,不喜奔波,結婚後想要在家裡做個全職主婦。

而丈夫一開始就希望妻子以後出去工作,和他一起掙錢養家,兩個人的家庭觀念非常不同。

他們本著不一樣的戀愛觀結婚,在婚後相處中自然相看兩厭,互相看不慣對方,硬生生把彼此之間的愛情都消磨掉了。

所謂愛錯了,就是把真正值得愛的人錯過了!

一個女人在婚姻裡能否過得幸福,很大程度上取決於她對待愛情持有的態度。

2

有人說,愛情就是一場修行,有些人在愛情裡修成了正果,而有些人卻是屢戰屢敗。

之前有個讀者和我說過自身的情感經歷。

她說,她談過三個男朋友,可三段感情無一例外都以被甩而告終。

倒不是說她生活作風有問題,相反,每一段感情裡她比誰都認真,比誰都願意為對方付出,始終都處於低位,但最終又是那個被拋棄的一方。

她為了儘可能多的照顧到對方,可以辭掉正處在上升期的工作,不遠千里飛去對方的城市,給對方洗手作羹湯,事無鉅細的照顧對方的生活起居。

平日裡,男朋友說要往東,她就從不會向西,對她而言,男朋友就是自己的全世界。

而太過在乎,往往就是失去的開始。

因為沒有安全感,她總懷疑男朋友在外面沾花惹草,一有風吹草動,就覺得是黑雲壓頂,喘不過氣來。

她總是習慣性的,以愛的名義,對男朋友進行各種盤問搜查,不然安不下心來。

與其說愛對方,不如說是以愛之名剝奪了對方的自由。

她過分依附於對方,使自己淪為一種滿足他人需求的工具而失去自我,她看不到自己的價值,所以只能從對方的身上獲取安全感。

一個人的格局越是狹小,對愛情的理解越狹隘,分手的承受值也就越低,對待感情,就會多猜忌,錙銖必較,患得患失。

其實,一段感情中,我們最需要做的不是去討好對方,或者讓對方討好我們,而是保持自我。

合格的情侶,應該是各自有追求,有所愛,一起變得更好,而非相互折磨,相互消耗。

3

愛情本身是無門檻的,但卻有質量上的差異。

從身體意義上來講,我們在出生時是完整的,但從心靈意義上講,我們出生時,靈魂只有一半。

愛情就是幫你找到你自己的另一半靈魂。

好的愛情會成全你,到最後你們經歷了愛情,也得到了彼此想要的東西。

馬斯洛曾經說過:

如果你的愛情只能讓你滿足生理上的需要,而沒有自我實現的需要,你終將疲於應對,失去初心。

因為,每一個人的內心都需要自我實現,都想發出自己最大的光芒。

也許我們經常會問自己,對方為什麼喜歡自己。

其實答案很簡單,因為你就是你。

如果你不再是你,失去了自我,缺乏了魅力,兩人的感情自然也會變淡,甚至消失。

我想,一個女生最好的愛情觀是:

我不只要你的愛,還要我自己的全世界。你有面包,我也有,我們交換著吃,順便談談戀愛。

沒有成長性的愛情,也沒有生命力,就像一塊不經料理的生肉,永遠只能乾巴巴地躺在那裡。

說到底,婚姻就是兩個人同舟共濟,夫妻通力合作這條船才能穩,才能不翻船。彼此相互扶持,互相取暖才能真正從婚姻生活中體會出幸福的滋味。

往往那些在婚姻裡如魚得水的人,都有著成熟的愛情觀。

婚姻艱難,但願你有守住的能力。


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