最近桂林的天氣非常熱，雖然樓上不開空調沒法待，但比起雨天，我還是更願意接受這酷暑。畢竟自己出行還是可以的。但久寶就另當別論了，書生一起出去的話可以考慮帶上他，畢竟35度的高溫啊。
有時侯出去辦事，時間不長，就建議久奶早點去買菜，然後我出去辦事，不帶久寶出去了。因為天氣太熱。久奶的回答是，他要跟你出去的，他會哭的。這話的言外之意是什麼呢？然後她還是堅持她自己的做事順序，先忙完自己認為重要的事才會出門。好吧，我接受，久奶就是這樣的人。
她從來都不肯聽從別人的建議的，即使是有利於久寶成長的。就像我建議不要給久寶吃冰的東西，不要給久寶吃糖，隔夜的菜不要給他吃，她總是來一句沒關係。有時候雞蛋買回來久了放在冰箱，剝開看都發黴了，我說發黴了，她還不相信，說那不是發黴。一定要從垃圾桶裡撿出來看了，然後她就不說話了。
她從來不會從人的發展角度去考慮的。在她的眼裡，物比人重要。有一年的中秋節，吃完月餅的鐵盒，久寶拿著玩，她怕久寶拿著鐵盒把地板砸壞，等久寶一轉身，立馬收起來了。我在想，你這地板是玻璃做的嗎？久寶生病了，她從來沒有表示過擔心，從來都是淡淡的一句，小孩生病好正常的，帶去醫院看下。而我是很討厭去醫院的，能不去儘量不去。
記得她從來沒給久寶買過一件玩具，倒是自己花好多錢去吃保健品。其實吃的也就是個心理作用吧。保健品如果那麼有用，早就推廣出去了，為什麼總是在你們這些老年人群中賣呢？中央電視臺不是也曾報道過嗎？其實根本就沒有什麼保健品，都是假的。她非常喜歡看電視，卻從來不看新聞，跟她說這些相關報道，她也不信。她居然還相信賣保健品的商家送的雞蛋比賣的土雞蛋還好，我也是無語了。
久奶是個沒耐心，情緒化的人。心情好會開心的逗久寶，心情不好一點點小事就張開手要打久寶。捲紙放在捲筒裡，有時候久寶會拿出來玩，她看見了就大聲叫喊著要打手。我覺得這個事情也不大啊，也不是什麼原則上的事情，值得要去打他嗎？久奶說紙搞散了難捲起來。其實久奶一般是個很不怕麻煩的人。
事後我跟久奶說久寶做錯了你可以跟他講，為什麼不可以這樣，要讓他明白是哪裡做錯了，並且告訴他可以怎麼樣做，如紙掉在地上會弄髒，我們把它卷好，知錯就改就是好孩子。並不是簡單的用暴力去制止他。
我們曾經也發生過激烈的爭吵，甚至還摔過盤子，後來我想搬離出去，可是苦於很多客觀原因，比如這邊離久寶上學的地方近，交通生活還算挺方便的，雖然是老舊房子。所以最終還是沒有搬出去。但曾經一度我還是過的很痛苦的，因為彼此的個性和脾氣以及生活觀念的巨大不同，導致我每天都想逃離這個我並不覺得是我家的地方。
如我建議每天洗碗的布，擦桌子的布都要把它晾乾，甚至有太陽可以拿出去曬一曬，這樣可以殺殺菌。久奶卻說，我每天都要用的，再說我每天都用洗潔精洗了的。我心想，你洗是洗了，天天一垛放在哪裡，溼溼的能沒有細菌？你衣服不是也天天洗，幹嘛要曬啊，碗布是要天天用，但是你是一天24小時都用嗎？推開窗戶就可以曬太陽了，又不是多遠的距離。有時候她出去了，我就偷偷拿出去曬。
說起來好幾天說不完，久奶就天天去商家的店裡去理療，我說那個機子以後肯定會賣給你們的，她說，人家說了不賣的。我想人家這麼好，天天做公益，給你們免費做，他們圖什麼啊。結果後來花了萬八塊買回來了。好吧，老人家相信也好，算是買個心理安慰咯。
可我為什麼要因為別人的無知而痛苦呢？這有必要嗎？後來我了看張德芬的一系列書籍以及《捨得讓你愛的人受苦》，我的觀念慢慢的開始轉變，我的心態也在逐漸改變，當然這個過程也不是那麼容易的，因為如果一個人的脾性如果是那麼容易改變的話，那就沒有江山易改，本性難移這句至理名言了。
張德芬在《遇見未知的自己》裡說過一句話，親愛的，外面沒有別人，所有外在的世界，以及我們和他人的關係，都是我們內在的投射。我們需要關注自己的內在，而不是隻注意外在的人，事，物。
我細數我婆婆這麼多我“看不慣”的地方，反觀我的內心，其實這些都是我無法忍受自己內在的某種情緒。你在看你身邊人的時候，為什麼老要看他們的缺點？歸根結底還是你覺得自己不夠好，只好藉由批評他們的缺點，說他們不夠好，來讓自己的感覺好一點兒。人都有自私的一面，每個人做事的出發點沒有不為自己的。關鍵點在於，我在跟她相處的過程中，我能不能看到我的自私。顯然，我看到了我的自私。因為每個成熟的人看誰都順眼。
家是說愛的地方，不是講理的地方
我也看到了自己的不成熟，內心依然像個小孩，而婆婆卻不是我媽。從小受原生家庭的影響，但現在進入了另一個家庭，入鄉隨俗。所以我不能拿我媽對我的態度來要求我婆婆，這顯然是不可能的。於是，我開始放下期待，因為沒有期待，所以不會要求她用特定的方式來和我相處。沒有期待，所以就沒有失望，因為心裡會想，哦，她又不是我媽，她不可能那樣對我，這樣心裡的不平衡和失落便不存在了。
曾經因為婆婆的強烈干預，我們走錯了一步“棋”，很長一段時間我都非常非常怨恨她。可是這錯已經成為事實了，我與事實去抗衡，我鬥得過事實嗎？事實是最大的，因為已經發生的事情是不能改變的，如果我不接受它，就好像用頭去撞一面牆，並且還希望把它撞開，這完全是無濟於事，徒勞無功的。
回過頭來想想，婆婆她的文化水平就在那裡，小學都沒畢業，能願意供送書生上大學已經很不錯了。她自己又是家裡最小的，自然小時候也是受寵的，所以任性是必然的，自私也是可以理解的，現在就當她是個老小孩，做到互相尊重就夠了。
因為如果你老去指責別人，其實，他有的你都有，只是程度不同而已啦。我們在別人身上看到的所有東西，都或多或少的在自己身上有所體現，而這就是我們看的見的原因。所以，放棄做一個批判者，論斷者吧，你可以有監察力，知道事物的當下狀態，但可以不用為他們貼上標籤。批判和監察力的差別在於，批判會產生一些情緒，也是負面的，如曾恨，厭惡，恐懼，不屑等。學會不去計較吧，人生那麼短，何必呢？
你想快樂的生活嗎？那麼放下對婆婆甚至是自己的父母的期待，不要覺得她們“應該”要怎麼樣怎麼樣，要知道，很多的父母都無法提供你想要的那種支持和愛。其二，從婆媳關係中走出來。自己先找到自得其樂的方法，當你自己真的快樂起來了，能和自己的負面情緒坦然相處了，那麼你自然也能做一個好媳婦，一位好女兒，一位好媽媽。
當然，你更要明白沒有父母是完美的，所以不管是你的公婆還是自己的親爸親媽，無論他們曾經怎樣，希望大家都要明白，每位父母在每個當下都盡力做到最好了。如果我們是她們，在曾經那種艱難的生活環境裡，沒有受過任何的親子教育，自己的個性又有一大堆問題，在這些問題下，他們盡力做到最好了，如果是我們，又會做的怎麼樣呢？
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