我，25岁了。
昨天前男友打电话过来，谈了分手的近况，没有过多言语，几句话就草草挂了电话。
回想起以前，我认为我们是一类人，孤独、异数，认为任何人都不能理解自己。
我们总会探讨理想、人生、职业、态度、情感等方面。
到如今懒得对话，懒得去揣摩对方的心思，总结一句话：青春的抛物线，你开口向上，我开口向下，我们注定只有一个交点，而结局就是“渐行渐远”。
大学毕业后，我和朋友租了一个20平米的单间，白天上班，公车上打盹到公司，下班、快餐店、宿舍。
没有电视，没有网络。
我们在安静的世界做着各种奇怪的梦。
两人都发疯地以为我们错了，其实我们什么也不知道。
之前我会觉得这个梦是彩色的，就像一个孩提对未来世界的憧憬和幻想。
梦，通常都是长着风的模样，你抓住了，牢牢握在手上，与它一起前进，那便是幸福。
我，常常守不住它，幸福也下落不明。
它是变化莫测的，我看不到它的存在。
对于一个刚毕业的人来说，不知道梦是什么。
周末的时候，我都会从超市买来康师傅方便面，偶尔也还能配上一些酸奶。
5元的泡面我自认是为康师傅做了不少的贡献。
一天在房间里，凭时光从指间流走。晴天的时候，光线会从铝合金的窗户照耀进来，我凌乱的头发看着窗外，人潮涌动，天空灰蒙，忽尔今夏，迷失在时间里头。
在义乌的日子，换了好几个房子，搬过几次家，每次都是20平米的小屋，说是因为心疼钱，简单地蜗居着。
取了一个特别文艺的名字：菜鸟窝。
因为我们是毕业生，是菜鸟。
那时候的青春是充实的，每天都似乎有很多事情要做。
从小时光reading，到公园dancing，我从来不会在意别人的眼光，大大方方在公园跳广场舞，并很认真地学习每一个舞蹈动作，那时候，最开心的是可以尽情enjoy losing face。
每一个城市的回忆，都有一段故事，几年在义乌奋斗的时光，认识了一些人，感谢他们丰富我的人生。
我近来头痛，会忘记去联系和关心从前的人，嘴里还念叨“主动久了，是会累的……”
真的主动过了吗？真的累了吗？
有时都只是自我安慰，困顿在自我堆砌的心墙里。
谈不了所谓的梦想了，青春永远都是给人用来挥霍的。
当我们怀惴青春时，它一文不值，时光耗尽之后，再回头看，我们又加倍想念，一切又重新有了意义，是追忆的意义吧。
现在是7月底，前段时间换了新房子，还是20平米的大小，或许与20有缘吧。
我在电脑前写下这边日志的时候，外面晴天了，可我却找不出任何凉爽的足迹了。
7月的温州，热吗？
热。
会因为钱、生活、房租、水电费、逝去的爱情和一大堆烦恼的事情热。
软弱的时候只要一想到这些，情绪不用酝酿，自然就很到位。
不想被现实或是某人看穿，于是就伪装起来，于是就迷离了，于是就困顿了，于是就……
毕业4年了，这4年我很少写文字了，很多书籍都被我扔在一边。
在那20平米的地方，我和我的青春度过了毕业后的4年。
曾经我们在同一起跑线上，都是青春梦幻里走出来的孩子，一起念书，一起上早习，一起被罚，一起奋斗，那些年……
如今毕业后每人都有各自不同的人生追求，工作、职业、生活态度、情感选择，来不及追忆，时光已经分度岔口，各自行色匆匆渐行渐远。
我承认我太过于感性，抑郁症困扰着我。
在25岁的路上，我遇到很多人，也不停地和人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再到陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见。
这个世界给予人的变化是无止境的，选择是不由自己的。
面对今后的人生，我常常懦弱的，不知所措的，踽踽独行的。
时至今日，我也甘心了，在“每天都有一个梦在心底死掉”的观念里，真的，还会去说梦吗？还有去谈及理想吗？
我和我的梦，渐行渐远。
25岁，我们谈爱情是昂贵的，不管是房子车子票子，还是一心求得风雨同舟，相伴到老的人。
人性，难以捉摸，有些人处了一辈子，都摸不透对方的心思，况且只是认识一段的时间呢。
所以我从来都不相信那些，从来都不主动关心和问候的人，会说他有多爱你，多喜欢你之类的话语。
我们早已经过了耳熟能详的年纪了，两个人在一起，做的最多的浪漫是陪伴。
很多时候，我们分离两地，不能相伴左右，不能顾忌到他人之事，我忽然懂得了之前前任的心酸，一个人太忙，忙的连看望家人的时间都没有，连亲人生病住院都没有时间看望，这样的日子，我想不是我要的。
陪伴是最长情的告白。
深深喜欢这句话，很多人分开了不是因为不够喜欢，而是没有更多的时间认真地相处。
这个世界上最不缺的就是时间，有时间上网，却没有时间认真地相信与守候一个人。
你我皆凡人，不求能出人头地，只是希望能够长久的陪伴，千万句我爱你，不如一句在一起。
范晓萱说：我要我们在一起。
我说：过去的是假，留下的才是真。
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