每個人都有訴說自己的慾望，有被理解的渴望。
男女之間，更是如此，如果真的有很懂你的另一半出現，彷彿就是“天生一對”一般。
我記得樂嘉曾說：
“有這麼一群人，他們喜歡玩心理遊戲，他們不喜歡把話都說出來，只是希望你能去了解他們內心深處的想法。
好像點菜呀，她說隨便，不代表她沒有主見，只是希望你選的菜，就是她想要的，如果你一直沒有說中才不會提出，但是會沉默積累，最後統一爆發。”
想要搞定這種“藍色性格”的人，就要看你有沒有能力，走進並讀懂對方的內心。
讀懂對方，這涉及到諮詢中的專業術語：“共情”。
共情顧名思義，就是你站在對方角度傾聽和觀察這個世界，並從對方話語裡去發現部分事實。這是一門有效拉近關係的社交技能。
之所以共情可以有“讀懂”的功效，是因為共情可以快速獲取他人的信任，因而能在和別人連接中，讓對方自我暴露。
人和人的安全感程度不一樣。
如果一個人對他人的安全感過低，她透露出的自我暴露的就很少，她會安而獨立全，但是跟別人的連接就不會很深入。
如果一個人對他人的安全感過高，她就會很容易相信別人，無意間做出很多自我暴露，就很容易讓她敞開心扉。
實際上，想要營造出對方覺得“你懂他”的環境：主要在於讓他相信，他的自我暴露是被支持的，你對他的敞開心扉持肯定態度。
這樣他就願意進一步跟你連接了。一個好的溝通者，只做了一件事：讓人說話。
為什麼很多職場上的客戶一上門就板著臉，拒絕回答所有問題，但他生活中很活潑。
這其實不是性格的原因，而是人家在其他場合下，安全感過低，擔心被害，擔心被傷害，被洗腦......
那我們應該如何運用自我暴露理論呢，我剛好身邊就有一例子。
前段時間，學員小梅就來找我，請教道：
“老師，我跟我男朋友已經雙方家長見過面，差不多明年過年就結婚。
但是我現在發現我們兩人的共同話題不是很多，每天晚上，都是他看他的手機，我看我的電視劇，我跟他說話也不咋理，也不主動聊天。
但我發現他跟其他朋友，同事話題還是很多的。
就拿最近來說，他不願意跟我說他上班和去駕校練車的事，白天上班的事都不願意說，但他跟朋友聊起來，津津有味。
這是怎麼回事？ 我怎麼做才能讓他喜歡和我聊天呢？ 喜歡跟我分享他遇到的事情？ ”
一看到小梅的求助問題，立馬就聯想到是聊天中的自我暴露出了問題。根據自我暴露的等級，我們一般由淺到深分為三個層次：
●打招呼，聊事情
● 聊觀點
● 聊感受，聊過去
隨著自我暴露的提升，層級越高，意味著對方的紐帶信任度也隨之提升。
1，打招呼，聊事情
這是最表層的交流方式，也是最安全的社交聊天方式。就是單純的打招呼和陳述事實。
這種感覺就像在互相交換信息，互通有無。在事實層面的交流，讓我們感覺到只是在聊事情，並沒有聊自己，幾乎不涉及到自我暴露，有時候可能打招呼是開始，也是終止。
諸如：
●早上好
●你好
●Hello
稍微親暱一點，可能會加上稱呼。
聊的基本都是時事熱點、專業信息、無關的第三人、公司背景等。通過打招呼，聊事情，人們會單純地開始發洩自己的訴說欲，滿足了與人說話的需要。
然而暴露的只是事情，跟主體“我”關係不大，因此會感覺到安全。
2，聊觀點
當一個人開始聊第二層面，也就意味ta開始跟你聊自己的真實想法、態度、觀點、價值觀，那麼這時候，你們之間的親密度就上升了一個等級。
比如他說：“我覺得我老公不理解我.....”
這句話就表明了，她是對你有一定信任的，相信你是安全並接納她的，會願意跟你暴露更多。
如果這時候你給予否定觀點：“你也有不對的對方啊”“你老公這麼做肯定也是為了你啊” 那她的自我暴露馬上就封閉了，跟你的關係在那一刻也遠了。
所以正確的應對是認可她的情緒，例如：“遇到這樣的事情，確實讓人傷心。”
3，聊感受，聊過去
感受比想法更接近一個人的內心。
我向你表達了我的心，最好的辦法就是我開始表達我的感受：
我很害怕，我很生氣，我很無助；
亦或者是比較正面的感受：
一個女孩向你描述自己男朋友的體貼入微，一臉幸福。
跟一個人聊感受的技巧，就是感受他的感受，然後鼓勵他表達接納他。這時候你就是很好的共情者，能“懂他”的人。
聊到深處呢，可能會聊一些過去的感受，特別是，如果有人能跟你敞開表達他最不喜歡的自己那部分，那他一定是非常信任你的。
比如說你有一段羞恥的過去不願意提及，一個不希望別人知道的缺點。你自己最不願意接納自己的部分，最想隱瞞和掩飾的部分，只有你一個人知道。
幾乎每個人內心深處，都有不喜歡自己的地方。那是人內心深處的很陰暗的地方，這就是最難啟齒的“過去”。
所以如果有一個人，他能愛你所不能愛的自己，接納你所不能接納的自己，並且讓你相信無論你如何，他能接納真實的你，你就有勇氣那出那部分來暴露。
當你開始暴露自己的陰暗和“過去”的時候，你跟他就很親密了。
很多時候，人可能想不到要暴露，或者是不敢暴露。當然有一些情侶，可能暴露不夠深。
就像小梅，她和男朋友的溝通，僅僅停留在第一層級的打招呼，聊。
事實上，雙方互相暴露的程度不多，二是在看到小梅的聊天記錄發現，小梅的聊天敘述有很嚴重的割裂性。
一般來說，我們的聊天都是有前因後果，都是連貫的，但我看小梅聊天，上下沒有的太大關聯，沒有連貫。
就好比，你在一開始跟他聊一大堆關於公司的事情時，突然間轉成“明天吃什麼？”，那他看到會一臉懵逼，心想，怎麼回事？前面聊到就是為了問吃什麼？
所以我建議小梅要改，至少讓自己的語言邏輯性更強，連貫性更好，他才比較好理解。
還有關於共情這塊，為什麼他不喜歡和你聊天，但是和他的朋友在一起就話特別多，為什麼他不喜歡跟你分享他上班的事情和駕校的事情？
其實是因為你根本不瞭解對方的公司生活和駕校體驗，而且給不出他想要的回應，也就是在一個關於公司的話題或者駕校的話題中。
無法和他產生共鳴，無法感同身受，所以他不會和你去聊這些事。
所以我當時就建議小梅，先不要去抱怨他不願意分享，不願意和你聊。
而是通過詢問或者問他身邊人去了解他的公司生活以及駕校體驗，去搜集資料。
甚至可以自己去學一點駕駛知識，又或者拿著他們公司曾經的照片，問他到底誰是誰？
這樣一來，你就會有談資，我們可以由事實談及到某方面的觀點，進而引導其自我暴露他的感受。
所以如果能讓一個人自我暴露，那麼你們之間的關係肯定會更加親密。
在別人能接受的安全範圍，去共情，去關心他的故事、看法、感受，引導他做更多的暴露，這樣你們的關係會一次次變得更加親近，他會越來越覺得“你懂了他”。
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