领读人|豆子 ·主播 | 李斌
很多时候我们并不认为自己的沟通方式是“暴力”的，但是我们的言辞却常常会引发自身或他人的痛苦。如何避免因沟通方式有误而引发的痛苦呢？马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，这种沟通方式可以有效地指导我们进行谈话，让对话双方都能明白自己进行谈话的目的，继而诚实、清晰地表达自己的感受与需求，同时保留对他人的尊重。
这种沟通方式就是今天我们要说的“非暴力沟通”。在“非暴力沟通”的过程中，我们兼顾了自己的想法与对方的感受，能够最大程度地缓解冲突、化解矛盾、消解误会，最终达到互相理解与包容。
各位有书书友大家好，今天我们开始共读马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》这本书的第一部分，建议读完第1至23页。在阅读过程中大家可以思考两个问题：哪些交流对你来说非常重要？交流结束后你是否达到了自己最初设定的目标？
正如卢森堡博士在本书的开头所强调的一样，专注于我们追求的目标，是开展一段有效沟通的前提。牢记初心，意在提高对话交流的有效性，也能帮助我们减小不良情绪的干扰。同样，我们学习如何进行“非暴力沟通”的初心，不应该是想要寻找沟通的捷径来规避交流的风险，而应该是学会倾听并表达内心的需求，与人为善，保持对生活的热情。
为了方便大家理解与学习，卢森堡博士总结了构成非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。如何领悟和提炼出每一场对话中的这四个要素，就是我们接下来要学习的课程。
非暴力沟通的表达流程，是由内而外进行的。首先，留心观察已经发生的事情，清晰、客观地描述出观察到的结果。其次，表达自己对于结果的感受，比如害怕、开心、难过、气愤等等。接着，说出我们的哪些需求导致了那样的感受。最后，提出具体的请求，表明自己的期待。
如果这样谈话，双方都可以从非暴力沟通的过程中受益，一方是借助这四个要素诚实地表达了自己，另一方是拥有了一次深入倾听和了解对方的机会。所以不论你在这场对话中是表达者还是倾听者，都可以将这看作进行真诚沟通的良好开端。
可能有人会问，非暴力沟通有没有固定的句式或者模板可以直接套用，让大家都能很快地熟悉起来呢？
答案是没有的。这个世界之所以处处都充满了惊喜，就是因为每个人都是与众不同的存在。大家经历的文化环境不同，思维方式各异，经历的困境也不一样，没有哪一种句式模板可以适用于所有的对话情境。
非暴力沟通的精髓在于我们自身对于四个要素的理解与感悟，只要你愿意用真诚的交流去换取真心，加以不断地尝试，最终你都可以找到适合你的沟通方式，获取非暴力沟通的巨大力量。
那么我们可以在哪些场景使用这种力量呢？在你需要与伴侣互相理解，增进感情，或者你需要与上司和同事更加畅快地沟通，希望他们能够理解、接受你的工作提案，以及你需要了解客户或者其他服务对象的需求或感受时，你都可以用你习惯的方式来进行非暴力沟通。
当我们拥有进行良性沟通的意愿，是否就能完整地表达和倾听呢？很可惜，答案是否定的。当我们从美好的愿景出发后，难免会迷失方向，走错路。也就是说，有一些语言和表达方式，虽然也是致力于满足某种愿望，但是往往会忽略掉其他人的感受和需要，以致交流双方彼此疏远和伤害。在书中，卢森堡博士将这样的语言和表达方式称为“异化的沟通方式”。
在日常生活中，“异化的沟通方式”就像一颗地雷，如果不小心踩到，就会伤及自己与他人。接下来，让我们来挖掘一下，在我们周围都存在什么样的地雷。
第一种地雷：“他什么都好，就是太自私了。”这就属于“道德评判”。在美剧中我们经常听到一句话“Don’t judge me”，实际上就是拒绝评价的意思。我们很容易将价值判断与道德评判混为一谈。什么是可贵的品质，每个人可能都会有不一样的看法。相较于指责他人，直接说出自己的价值观和需求，应该更能解决冲突。
第二种地雷：“你看看隔壁家的小孩，每次考试都是班里第一。”这种沟通方式就是“进行比较”。无论你是想要获得优越感，还是想要寻找打击，都可以通过与人比较来达成。这样的情绪波动，根源就在于内心的患得患失，最终导致我们无法公正地认识自己和观察他人。
第三种地雷：“如果今天你不把作业写完，明天我们就不带你去公园了。”这个就属于“强人所难”了。这样的沟通方式是强者惯用的手段：对他人的要求里暗含威胁，如果对方不配合，就会受到惩罚。作为父母，我们可能就会认为自己的职责就是管教孩子；作为前辈或者领导，我们觉得自己的职责就是约束后辈和下属，让他们遵守规定。
在后面的章节中，我们会探讨“请求”与“命令”的区别，这也是“表达需求”与“强人所难”之间的区别。
了解了地雷的种类，你应该知道如何避开异化的沟通方式了吧。
其实语言只是砖瓦，我们最终堆起的是桥梁还是围墙，就要看我们如何设计了。让理解、尊重、友善、欣赏、包容和感激，来主导我们的思想和行动，而非偏见、憎恨、怀疑、贪婪、自私和敌意。也请你掌握非暴力沟通的四个要素，让言语准确地传达你的心声。
閱讀更多 荒海拾書 的文章
