1.
小的时候性子急，去哪都要跑着去。
在外面跑得多了，难免摔跤。回到家指着伤口跟父母诉苦，父母却十次有九次责备说：你看你！一点不知道小心，跑步不知道看路的嘛？该。
我心想：明明是你们的宝贝儿子受伤了，这才是重点好么。怎么反倒教训我一顿呢？
类似的状况接连发生，我小小玻璃心里的这道坎，也就一直过不去。
直到有一次，大人们都不在，我照看弟弟。
一转身的功夫，人没了。
不到十分钟小家伙哭唧唧跑回来跟我说：我刚刚去马路上玩，一个车开过来，可快了，差点把我撞到。
我问：车呢？他答：跑了。
你猜我怎么说？按理说，我应该安慰他，抱抱他什么的，毕竟他是“受害者”嘛。
但我的第一反应竟和父母如出一辙：你怎么这么皮？过马路不会看车嘛？再有下次看我怎么收拾你！
2.
弟弟自然如小时候的我一般，委屈地抹眼泪，估计在心里也会偷偷埋怨：什么破哥哥，对我没有一丁点感情。
但这件事却让我彻底原谅了当初父母的反应。
我也才明白过来：他们当初发火，不是冲我，就像我发火也不是冲弟弟。
甚至可以说：在现实情境中，这种“责备”是种必须。
一来能让我和弟弟长记性，以后注意安全，加小心。
二来确实不得已，他们又能怎么办？总不能去找绊倒我的树枝报仇吧？弟弟也没受伤，我也不可能像影视剧里一样拿把枪去千里追司机。
难不成要父母责备自己？也不太近人情。他们虽是监护人，却无法保证每一秒都护在我身边。
又在情急之下，脱口而出一句：哎呀你怎么这么不知道小心！完全可以理解。
这时的话是没有对象的，这种话也不能当话来听，仅仅是传播者在表达一种心情。
3.
这件事也让我明白一个道理：他人给你的情绪，你不必都接着。别人发火生气或者对你说不好听的话，那未必是针对你。
有的时候是宣泄，有的时候是满足心理所需，有的时候受制于种种元素导致他们必须那样讲，有的时候，只是他们自己的问题。
就像我的一位朋友，刚进单位时是个非常优秀的姑娘。直属上级也非常欣赏她，私下里以姐妹相称，夸赞之余难掩宠爱之情。
可一进办公室，领导立马严肃冷漠起来，这种变脸屡屡发生，让她很不适应。
最“离奇”的一次，是她代表单位去参加某个比赛，领导在办公室对她说：你这次好好比，你上次的表现就让我很失望。
她别提多失落，心想“完了，我让领导失望了，她肯定是看不上我这个人了。”
没成想刚下班，领导就从后面追上她：走呀妹妹，一起吃饭去？
这种事几乎让她崩溃，跟我反复念叨说：实在是摸不透她的脾气。
我笑着劝她：你不需要猜她脾气，你只需要分清楚你们的关系。你不必太在意你们的谈话内容，无论她在办公室的场域内跟你说什么，都不是冲你这个人去的，也不会影响到你们办公室外的感情。
当她再在办公室对你说些冷话时，你就在心里告诉自己：她聊的不是话，是关系；她的发火、冷静、停顿、拉长音等，都是“战术所需”，甚至有点像“演戏”，我不必想太多，执行就行。
没过多久，朋友终于能把这些处理得游刃有余。
4.
记得刚毕业时，与一位同学吃饭。
他进入职场比我早，我就打算向他取取经，问他在公司内需要注意什么问题。
他提到一点让我印象很深：有一种冲突叫战略性冲突，当它发生时你不要当真，别觉得对方在刻意整你，也不必自责，或过度反思是不是自己这个“人”哪里有问题。
它只是一种普遍的职场特殊现象，有时候必要的“争吵”能激发创意，一方必要的“强势”能推动团队效率。
这就像甲请乙吃饭：
甲问：吃什么？
乙说：啥都行。
甲看似很冲地怼了乙一句：老板，来份儿啥都行。
这时乙才反应过来，赶忙说：给我来份炒饼。
难道从这个情境我们就该推测出：甲这个人很刻薄？或者甲对乙有意见？
都不是，甲的情绪是环境下的必要，对乙来说，算假性情绪。
如果不这样，相互你一句我一句的推辞，俩人是很和谐，但一道菜也点不下去。
5.
除了父母跟孩子对话时的情急之语、领导跟下属对话时的战术性冷漠、同事之间常发生的战略性冲突外，日常生活中还有种“假性情绪”，你完全不必太在意。
那就是：对方的问题。
有的时候，是对方在跟你沟通时，生理状况不太好。
我们都知道女性会有些不舒服的时候，或者一个人在被病痛折磨时会心焦，甚至在氧气不够充足的环境下跟你交流，都会影响到她的神色、语气。
这时如果对方话语里有情绪，不是冲你，他的情绪只是“假性情绪”。
有的时候，是对方在跟你沟通时，表面上是一个人，背后却站着家里面突发的一大堆状况——公司里刚和同事犯急、上午因为没送孩子上学被老婆批评，找到你之前，吃方便面把手机掉到汤里……
这时如果对方话语里有情绪，不是冲你，他的情绪只是“假性情绪”。
6.
当一个人能意识到与他产生交集的对象，是有可能存在假性情绪的时候，他就会更能包容他人，也更容易放过自己。
也会活得更洒脱，更开心。
忘了是哪位明星，接受专访时，主持人问他：你怎样看待网络上的一些负面评论，甚至有人专门去你微博上进行言语攻击？
他释然道：批评建议的话就有则改之无则加勉呗；
要是遇到些人身攻击，我就问问自己：他这样的话，敢当着我的面说么？于是我发现：不是我的问题，也不是他的问题，只是互联网释放了人的一些动物性。
7.
当一个人能意识到与他产生交集的对象，是有可能存在假性情绪的时候，他就会收获到更多、也更有质感和韧性的友谊。
曾有读者朋友向我倾诉道：我越来越不敢发朋友圈了。有时我买件新衣服，拍个照分享下，就被人说秀晒炫。有时我只是单纯地转发个链接，就有人在下面酸酸地评论：哟，还关心上了时事问题。
有时我说我喝了杯咖啡，就有人含糊其辞地说：有的人呐，都到中年了，还在装小清新。
你说，是不是他们羡慕嫉妒恨？还是我被针对了？或者真是我有毛病？
我跟读者讲了点自己的经历：当我过年回家的时候，母亲偶尔会提到一些同辈人的发展状况。比如，某某都当上大公司主管啦。
每当此时，我就会情不自禁地说：哼，有什么了不起，天天忙得脚打屁股，有什么了不起。
注意，我是对那个人有意见吗？不，我都不认识他。我是吃不着说葡萄酸？也不，我觉得我过得也挺甜蜜。
那是为啥呢？
就是咱们人这种生物啊，在摆脱幼稚之前，会特别脆弱和狭隘：生怕自己的生活方式“不正确”，每分每秒在每个领域都想通过把他人压下去，来展示自己的优越性。
这种优越性不全是给别人看，主要用来说服自己，安慰自己，仿佛在潜意识里对自己说：你活得对，咱的道路没啥毛病。
这与其说是嫉妒，虚荣，其实就是脆弱和狭隘，脆弱到草木皆兵处处假想敌，狭隘到看不见多元性，意识不到人可以到达很多方向上去。
这种反应，不是针对你一个人，这种情绪，也是一种假性情绪。况且谁也无法完全脱俗，不必挂心。
8.
意识到假性情绪的存在，是人走向自我和解的最佳途径。
早晚你会发现：我们表面上都是黑头发黄皮肤黑眼睛，但人跟人真的不一样。并不是每一条鱼都生存在同一片大海里。
早晚你也会明白：人在世上走，七情六欲缠绕，贪嗔痴功利名，没人能走得干净。谁的心里没点坑儿？谁的成长经历没留下点阴影？谁又能保证没有一点病。
当问题成了每个人的共性，那就不算什么问题。只是个可爱的游戏设定。
在这场人间游戏里，不必事事计较，更不必事事当真。
进而你也会明白：你还不真正了解自己，他人说出来的话也都没有百分百的正确性。
所以，你不是标准的尺子，别人也不是。他人的看法之所以不能衡量你的价值，原因就在这里。
知道哪些情绪是假的，哪些反馈是失了准的，才能轻松活出真的自己。
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