1.
一天和同學在路上走，看見一女提了一隻兔子，同學就問我：“你知道為什麼女生喜歡養兔子嗎？” 我：“不知道，那是為什麼呢？” 同學猥瑣的一笑：“說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿蔔了……”
2.
在親戚的喜宴上，新郎跟我們分享與新娘子認識的過程：“當時我去要債，到了現場，發現廠房裡的東西全被搬空了。只剩下她坐在那裡發呆，其實她也是來要債的，我誤把她當成了老闆娘，心想怎麼也得拿點東西回去抵債吧！於是把她扛起來帶走了……”
3.
以前聽別人說，棍棒之下出孝子，我以為是騙人的呢，自從我有了兒子我才相信這是真的，事情是這樣的，每當兒子不高興，我就用棍子打老公，兒子看到爸爸被打的滿地找牙，笑的哈哈的，棍棒之下出笑子，果然不虛呀。
4.
.朋友在民政局上班，昨天碰到一對年輕夫妻，過來離婚（女的想離）。勸了他們幾句，結果男的開始回憶，開始說他妻子的各種優點，甜蜜的小事，以前生活種種，兩個人以後美好的計劃，說到後來女的抱著男的哭著說不想離了。然後男的把女的推開，對我朋友說：還是離吧這娘們和以前比變太多了。
5.
閨蜜談了個男票，準備年底結婚。為了更漂亮，閨蜜偷偷做了整容手術，割了雙眼皮、墊了鼻樑、下巴。她男票知道後非常生氣～～～閨蜜委屈的對她男票說：你不是也偷偷做了包皮手術嘛！！！她男票：這能一樣嗎？你做手術是重裝了系統。我做手術只是系統升級～～
6.
.小黃剛升任酒店副總，興奮不己。深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理！”這時他媳婦在床上說：“上床吧，你下屬小黃就快回來了。”
7.
表弟買了個蘋果X，我說：“土豪啊，買這麼貴的手機。” 誰知道表弟對我說：“我花7、8千買的只是手機，你花兩、三千買個垃圾，你才是真正的土豪。”
8.
一天，我對我同桌說：“你是豬才怪！”他居然沒聽懂，還一本正經的說：“我不是豬才怪……我真的不是豬才怪！”我本來想告訴他事實，可是他居然又轉過臉去，給後邊同學說：“哎，她說我是豬才怪！我不是豬才怪！”然後後邊同學一下子就聽懂了，說：“對呀，你不是豬才怪。”讓我都不好意思給他說事實了……
9.
世界上最恐怖的事情是什麼？
神回覆：食量無上限，成績無下限；人醜卻顏控，友少偏愛宅；單身總矯情，沒錢還任性。
10.
一座好房子，毀在一個窗；一個好鄰居，毀在他姓王；一個好妹紙，毀在卸了妝；一個好男人，毀在一杆槍；一個好段子，毀在無讚揚。
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