1.
“你找我幹嘛。”女驚喜。“我，咱們去人少點的地方，這裡我不好意思說。”男害羞。“說，不說我可走了哦。”女欣喜。“好，給我一分鐘，我提下勇氣。”男作扭捏態。“嗯。”女嬌羞低頭，滿臉期待。“好了。”男下定決心。“嗯。”女面色通紅，心跳加速。“借我點錢。”男含情脈脈。“滾！”女面色鐵青，揮淚而去。
2.
水果攤前。女：老闆，有沒有香蕉？有的話給我來十斤。老闆：不好意思啊，香蕉剛才賣完了，你看芭蕉還有，要不來點芭蕉？女：我不要芭蕉。老闆：來點嘛，芭蕉也不錯啦。女：老闆，問你個問題哈。老闆：你說。女：你有女朋友嗎？老闆：這個嘛，暫時還沒有，怎麼了？女：知道為什麼嗎？老闆：不知道。女：因為你不根本不知香蕉和芭蕉的區別。。
3.
聽一首歌聽嗨了是什麼感受？甲:當時我正在泡麵，一口氣往泡麵裡面加了兩根火腿！乙:當時我正在尿尿，一把捏爆了自己的兩個籃子，不為別的，就這麼熱血！丙:當時我正在耕地，一腳踹開了牛，自己一個人耕了一百畝！
4.
老婆：親愛滴，結婚多年，這次我總算懷上了。你很快就要當爸爸了，你打算咋答謝我呀？老公：要麼給你買一副翡翠鐲子，要麼讓你出國旅遊一次，二選一，隨便你挑。老婆：那我選擇買翡翠鐲子吧。不過，為了確保買到正品，我打算去緬甸購買。老公：……
5.
小時候鄰居給我一張百元大鈔，讓我叫他爸爸，我一把接過錢，撕得零零碎碎沒有理他。我爸至今都很感動。然後我媽不解風情的說：孩子那麼小，知道什麼是錢，要給他顆糖早叫了。
6.
我姐夫有個發小，出名能吃。他們上大學的時候有次去吃自助餐，這位發小眼明手快搶出一整隻巨型龍蝦。據說還是餐檯上唯一一隻，得意非凡炫耀了一輪之後就自己一個人吃了起來，還嫌肉蒸太乾。後來餐廳經理出來告訴說那是觀賞品，放那好幾年了......
7.
美女就因為駕考沒通過捱罵了，幽怨的來找我，她說：我的考試都是因為你睡覺打呼嚕我睡不著才導致的！！！！看著老婆怒氣的臉，我好像迷糊了半天，老婆好像誤會了點什麼啊……
8.
魯賓遜外出航海，遇到了大暴雨，船翻了，被衝到了一個荒島，島上一個人都沒有。於是他就用勤勞的雙手，為自己創造性福。再後來，他在島上發現了動物，終於開了葷，過上了性福的生活。直到最後，他遇到了星期五，日子過得更性福了………
9.
坐小姨子的車，看見副駕駛有一團紙，拿起來一看……原來是小王給妻妹的情書啊，我：小妹，你就答應他唄，這年頭寫信的可不多了哈，沒想到妻妹說：姐夫，我喜歡誰你不知道嗎？
10.
小美向男朋友小李提出分手，小李滿臉不悅：“小美，他不就是有錢嗎，你早晚會後悔的！”五年後，小美已經為人妻為人母，一天，她發現丈夫有了小三，於是偷偷找小三攤牌。小美：“你要多少錢，才肯離開我老公”小三：“小美，你和我分手時，我說過，會讓你後悔的！”小美聽後當場暈倒……
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