1.男：老婆，完了完了。女：怎么了？男：刚才和咱爸吃饭，谈到了太监，我想说句“狗仗人势”，结果被饭噎到了，只说出了前三个字。女：.......。男：更悲催的是，咱爸在问我“你是在说我吗？”的时候，我才把“势”说出来。看见他生气的样子，我本来想道歉的，咱爸又问“你是在骂我吗”，我说“对”，气得咱爸大叫“你你你给我起来”，我回答“不起”。
2.在达罗火车站有一台机器为可以为手机充电，20分钟2英镑。有人把它的电源拔掉了，并且拿那个插座给他的手机充电。
3.带小侄去赶海，回家的路上我问他“玩的开心不？快乐不？”小侄“只要不让我学习，就是吃..屎我都感觉快乐！”卧槽，，，。
4.这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练：“教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？”教练斜了我一眼说：“就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！”
5.早晨醒来一睁眼，就看到阳光从窗子外透进来…我捅了捅旁边的女友:亲爱的！赶紧起床吧！别睡了，天亮了，我们还要去上班呢！只见她眨眨眼，然后从床头拿了两个眼罩，丢给我一个说:我们把眼罩戴上，这样天就不亮了，就能在睡一会了…额…她似乎说的很有道理呀！
6.没结婚之前，老公还是男朋友的时候，他看别的女人一眼我都纠结好几天吃不下饭。现在结婚有了孩子以后，有时候穷的只想让老公遇到富婆包养，每天给我回来交钱就行……
7.
俗话说得好，丑妻家中宝，美妻多烦恼。自古男人都想找一个漂亮的老婆，但是对于武大郎来说，娶一个漂亮的老婆是致命的。
8.今天早上领导通知有送货的来，让我们给般一下，九点多的时候来了一辆半挂，领导一看叫我们赶紧去找三轮车拉，找了十多辆三轮车，结果卸下三箱海鲜，领导气的骂到:“这么点玩意你开半挂送来，你怎么不开火车呢你”，谁知那司机回答的更气人，:“你家院子里也没修铁轨呀……
9.房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；银行好比配偶，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”；股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。。。
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