1不少女孩發自拍的時候在腦袋頂上插根兒狗尾巴草，配上文字“我可愛的都發芽了”。老妹兒，這是什麼意思呢？你頭頂上發芽，是因為腦子裡有水嗎？
2學校有個校花很高冷，很多優秀青年都失敗而歸。我不信邪，準備試試，有天下了自習我攔住校花…我："你覺得我人品如何？"校花："很好…"我："做我女朋友吧？"校花："好"我："你比較欣賞我哪一點？"校花："哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下嗎？"
3甲："你喝酒嗎?" 乙："不喝!" 甲："那你怎麼看待喝酒的人?" 乙："喝白酒的，生意多!" 甲："紅酒呢?"。 乙："情人多!" 甲："啤酒呢?" 乙："朋友多!" 甲："三種都喝的呢?" 乙："被老婆罵的多!"
4辦公桌上的電話響起……是媳婦。我：媳婦什麼事了？我在上班呢？媳婦：今天是不是發工資啦，記得要上交喔！！！我：喂，媳婦，喂，喂，我這邊信號不大好，喂，你說啥，沒事我晚點再回你………媳婦：你TM再給老孃裝，看我不收拾你，我打的可是你的座機！！！
5在酒店吃飯，問老闆wifi密碼，老闆說LYP82NLF,我說好難記，老闆笑答"來一瓶82年拉菲，好記。我一邊念"來一瓶82年拉菲"，一邊輸入密碼，剛輸完，服務員問能打開了嗎？我說能打開了。只聽"嘭"的一聲，服務員笑著說："您的82年拉菲，三萬二千元，已替您打開了，謝謝！"這個故事告訴我們：吃飯的時候就好好吃飯，別老捅咕那破手機…！！！
6"老闆，今天我媳婦生日，把你店裡最貴的東西拿出來看看。" 顧客一進店說，老闆說："你看看這個戒指怎麼樣？"顧客問："多少錢？"老闆說："三塊賣給你"顧客說："那麼便宜也配得上我媳婦？"老闆說："你買得起買不起先不說，你他媽跑️2元店顯擺個啥。
7兒子同學來家裡玩，兩個人邊吃零食邊聊天，小同學：這個藍莓味的好吃，回家我要藏起來一點，免得我媽偷吃～兒子驚呼：你媽還偷吃你零食？小同學一臉驚異：你媽不偷吃你零食？我家的寶貝兒子說：她可不偷吃，她都是當著我面吃。我。。。......
8老婆:我們離婚吧！！ 老公：為什麼？ 老婆:你答應陪我看《左耳》的，我在電影院等了你一天！ 老公：你TM還好意思說這事！你告訴我你要看左耳，我在耳鼻喉科掛號等了你一天！
9下班，看見路邊有一個姑娘，站了好久都沒打到車，實在不忍心，對她說：姑娘，你這麼醜是打不到車的。姑娘說：這是你買車的原因嗎？
10陪一哥們去相親會，順便看看妹子，突然一大媽攔住我，問：“小夥子，有房有車嗎？”我說：“有兩套，車也有。”大媽：“做什麼工作？收入如何？”我說：“在xxx設計院，待遇還行。”大媽拿出來張照片，說：“這是我姑娘，在外企balabala。”我說：“我已經結婚了，抱歉。”大媽愣了半響，又問：“小夥子，你有離婚的打算嗎？”
11“我很苦惱，擁有著我這個年齡不該有的財富。”“哇，大概有多少？”“大概……不到100吧。”
12兒子啊，你特麼真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！
13“大點兒怎麼啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”
14兒子拿著作業本讓我檢查。我看了看，指著本子說：“這個字腰歪了，那個字缺條腿，你這外傷很嚴重啊！”說得兒子滿臉不高興。過了一會兒，兒子改好了作業。我看了看，高興地說：“好，沒有外傷了。”“爸爸，有錯題沒有？”。我答：“兒子，我是外科醫生，只負責外科，錯題屬於內科，找你媽去。”
15有個土豪哥們叫大夥到他家聚餐，問吃什麼好？我說大冷天的吃羊肉吧。他說不會做。我叫他把食材準備好，我來做。現在我到他家了，一大隻活羊拴在院子裡。
16最新消息：到花果山遊覽，屬猴的遊客憑身份證免票。
神：俺屬豬的，是師弟，能不能給個半價？
17某次開班會，班長想知道來了多少人，可是覺得到的人比較多，不到的人少，不如直接統計不到的人數，於是想著想著說道：“大家注意一下，沒到的舉一下手，我統計下人數。”
18今天吃過晚飯兒子看著滿天的星星問我：“媽媽，天上這麼多星星有什麼用啊？”我想不出怎麼回答就只好說：“可以許願啊！”兒子一聽高興的說：“真的？那我是不是一許願，我喜歡的二百八的自行車就該從天上掉下來了？”我一聽趕緊說：“別許別許，萬一掉下來砸著你就慘了！”
19今年就要三十了，相親最少二十個了，見面的菇涼不管醜的靚的都沒下文，讓人鬱悶的是和我相親過的菇涼不到一年都結婚了，不到兩年都生小孩了，我特碼長的就像月老？還是送子觀音。
20媳婦兒廚藝拿不出手，平常是我回家做飯。這天我一回家，就見媳婦兒迎上來說：“老公你今天想吃什麼？我給你做！”我受寵若驚啊就說：“那就紅燒排骨吧！”媳婦兒說：“好啊！”半鐘頭後，媳婦兒端出了一大碗香噴噴的紅燒排骨味兒的方便麵。
整形機 什麼鬼！
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