1、陪科长去见客户，路过一省道收费站，不接受任何扫码转账，只收现金。跟她好话说尽，理论半天，没用。天热，气极了甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个傻X带钱包！”...…刚说完，从车内后视镜瞄见科长从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去。。。
2、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
3、和老公带孩子出去玩，碰到老公一个兄弟，他第一次见到我闺女，抱了又抱，又仔细对比老公和闺女，若有所思地说：可惜了，不应该像大哥呀？老公一把抓住他的衣领：那应该像谁？他结结巴巴的回答：哥……我的意思是……如果长得像嫂子，不是更漂亮……你一次说清楚呀！短短几秒钟，吓得我一身冷汗……
4、同事小张看见他的偶像明星染了一头绿颜色，他也跟着效仿。今天，他急匆匆的去找主任：我家里有急事，要赶紧回去一趟。主任意味深长的看了看他的头发：同意你的假了，那就赶紧去吧。
5、中午，办公室一女的脸微红着给我送过来一盒牛肉大葱饺子。我不解。她贴我耳朵说，昨天晚上她做梦把我糟蹋了，把我累够呛，给我补补……
6、大学的时候让老公去陪我逛街，他百般推辞各种借口，于是我跟宿舍闺蜜去逛，逛的过程中我发现老公在跟一个婀隅多姿的少妇在逛街……瞬间脑瓜子就炸了！勾引我男朋友！过去就甩了那女的一个耳刮子……男友在惊愕中扶着那少妇说到：“妈，您没事吧……”
7、当年在学校食堂吃饭，被同桌女生逼债，我说最近手头紧，女生舔了舔嘴唇道，那你可以肉偿。我看着一百六十斤的她，屈辱的说，好吧，我肉偿。然后这胖货就端走了我面前的红烧肉……
8、新交的男朋友木讷，认识半月了，手都没牵过。那天跟他逛街，正好有风，我假装迷了眼睛“矮油，我迷眼睛了，快帮我吹吹眼睛，，，”这货凑过来很认真的帮我吹眼睛，我小声的说“你就不能亲我一下吗。。”这货愣了一下说“你脸上那么厚的粉底，我下不了嘴。。”我……
9、相亲，约的饭店，点了道红烧鱼，味道很好，我很喜欢吃，边吃边聊，一不小心被鱼刺刺到牙龈了，痛死我了，我拿纸巾捂着嘴，吐了口血水，那相亲男看着那血，脸色就变了，放下筷子，站起来严肃地说：姑娘，你这病这么严重，都吐血了，还来相亲！有病得去治，别害人害己！
10、二战时，巴顿将军了解到，阵亡的盟军伞兵钟竟有一般是在跳伞时摔死的，他马上赶到降落伞厂家，从生产线上抓起一个伞包，让负责人带伞包从高空跳下，并命令要隔三差五的拿一个伞包让他跳，从此，再也没有战士因跳伞而阵亡。由此联想：是不是可以不定期的抓个疫苗厂家的负责人让狗咬一口，再给他注射狂犬疫苗，我相信假疫苗的事件迎刃而解！
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